Chestii ciudate rău…

Soțul către soție: – Dragă, atâta de bine îți stă machiajul, încât ieri a venit cineva să te caute.

– Cine, dragă?

– Câțiva de la primărie. M-au întrebat dacă avem autorizație de construcție.

————————————————————————————————————

-Fato, tu când ți-ai tras-o prima dată?
-La 16.
-Și a doua oară?
-La 16:30!

———————————————————————————————————-

Doi amici se întâlnesc pe stradă după doi-trei ani și, încercând să se laude cu fizicul său lucrat, unul îi spune celuilalt:
-Băi!!, da’ ce burtă mare ai făcut, ți-o mai vezi de ea??!
-Nu, dar dacă o vezi tu, dă-i un pupic din partea mea!!

————————————————————————————————————

Ultimul răcnet în materie de electro-casnice sunt cele personalizate. Mi-a luat luat nevasta un aspirator pe care e scris numele meu şi mi-a zis:
– Mitică, ăsta e numai al tău, de-acum nu-l mai atinge nimeni!

————————————————————————————————————

După război, o măicuţă îi povestea unui tânăr din sat prin ce a trecut:
– Au venit germanii şi ne-au violat pe toate… bine, cu excepţia sorei Margareta.
Când au venit ruşii, iar ne-au violat pe toate… bine, cu excepţia sorei Margareta.
Apoi, au venit americanii ca să ne elibereze şi din nou ne-au violat pe toate… bine, cu excepţia sorei Margareta.
Tânărul:
– Dar ce,… Doamne iartă-mă, avea măicuţa Margareta?! Mirosea urât, era bătrână, era bolnavă?
– Nu, nu…dar ei nu-i plăceau chestiile astea…

————————————————————————————————————-

Un oltean, un moldovean și un ardelean:
Olteanu’ (cântând): …păi m-o făcut mama oltean măăăăăăi!
Moldoveanu’ râzând îi zice: da’ ce chizda mă-tii voiai să te facă, ministru?
Și ardeleanu’ zice: No amu iart-o și tu…

————————————————————————————————————

Într-un beci, un bărbat cu ceafa lată, îmbrăcat doar cu un tricou și o pereche de pantaloni scurți, își savura cafeaua. Se deschide ușa și apar doi bărbați care trăgeau după ei un individ.
– Fane, l-am adus pe nenorocitul ăsta! A spus șeful să îl regulezi în dos și să îi lărgești fundul! Să îi fie învățătură de minte să nu se mai ia de fetele noastre!
Fane le răspunde:
– Puneți-l în colț, mă voi ocupa de amărât puțin mai târziu.
Cei care l-au adus pleacă așa că individul încearcă să își găsească scăparea:
– Băi Fane, să nu faci așa ceva, eu sunt foarte bolnav și o să iei toate bolile de la mine!
Fane, total dezinteresat îi răspunde:
– Stai liniștit că folosesc prezervativ!
Idividul încearcă să fie sentimental:
– Am glumit cu bolile, știi, eu sunt foarte firav de fel dar sunt îngrijit. Te rog să nu mă babardești! Eu îți promit că o să spun la toată lumea că ai făcut-o!
– Taci, nu ai cum să scapi de asta!
Individul face liniște și în timp ce se gândea la cum să scape, intră iar cei doi bărbați cu alt nefericit.
– Fane, a spus șeful să îi tai mâinile ca să se învețe minte să își plătească datoriile! spune unul dintre cei doi bărbați.
– Lasă-l și pe ăsta la colț că mă ocup de el mai târziu, spune Fane plictisit.
Nu trece mult timp și cei doi apar iar cu alt nefericit:
– La ăsta trebuie să îi tai ”jucăria” ca să nu mai violeze fetele!
Pleacă cei doi bărbați, iar Fane se apropie de cei trei nefericiți să se apuce de treabă. Primul individ îi spune:
– Domnule Fane, să nu fie vre-o confuzie, eu sunt ala care trebuie babardit în dos, da?

————————————————————————————————————