Author Archives: maxxy

Program TV futurist

România, anul 2025, spicuiri din programele canalelor TV:

6.00 – Intonarea imnului naţional ‘Puşca şi cureaua lată’

10.00 – RO minor – Program pentru minorități, toți 2 câți au mai rămas în țară.

14.00 – Universitatea Spiru Haret: Cursuri în direct – Urmăriţi 7 zile Cursul de Medicină şi primiţi o licenţă de marinar…

1.00 – Dan Diaconescu în Direct
3.00 – Program liber de manele

————————————————————————————————————-

Se întâlnesc doi vechi prieteni:
– Noroc, ce mai faci , cum o mai duci!?
– Sunt bine, merci! Şi la tine?
– Am divorţat, m-am recăsătorit… tot ok!
– Băi, ia zi-mi şi mie, care-i diferenţa dintre prima şi a doua soţie?
– Ei, prima… cum ne certam, mereu mă hrănea: Mănânci căcat, mănânci căcat!
Da a doua nuuu, nu mă lasă. Cum vine vorba de ceartă, mă opreşte: NU MÂNCA CĂCAT !!!

————————————————————————————————————
– Mă cunoşti de mai puţin de cinci minute şi îmi faci deja avansuri? Trebuie să mă cucereşti!
– Da? Atunci să ţi-o tragă Napoleon!

————————————————————————————————————

Incendiu în hotel. Toţi ies pe hol şi strigă: “Apă! Apă! Apă! Urgent!”
În timpul ăsta, iese un rus beat:
– Şi în camera 30, o vodkă!

————————————————————————————————————

Medicul şef al serviciului de cardiologie intră în goană la morgă strigând:
– Scoate-l repede pe nr. 3 din sertar! Nu pulsul lui s-a oprit, ci ceasul meu!

————————————————————————————————————-

O femeie a furat un compot de piersici dintr un magazin şi este prinsă de poliţie. Este dusă la tribunal, iar judecătorul o întreabă:
– Câte piersici erau în borcan?
– 6.
– Atunci vei sta pentru fiecare piersică câte o lună la închisoare…
Din spate, soţul ei:
– Domnule judecător, a furat şi un borcan cu mazăre…

————————————————————————————————————

La doctor:
– Luaţi loc. Ce vă supără?
– Nu e vorba de mine.
– Dar de cine?
– De soacră-mea. Şi-a dislocat ieri falca şi nu poate să vorbească. Vreau să aflu dacă situaţia e de moment sau sunt şanse să dureze.

————————————————————————————————————

Discuţie între doi cerşetori:
-Ce, acum eşti ciung?
-Ce să fac? Când eram orb primeam doar bani falşi!

———————————————————————————————————–

Cercetătorii britanici au descoperit de ce insecta numită călugăriţă îşi ucide masculul imediat după împerechere: nu suportă sforăitul.

———————————————————————————————————–

De curând, am mers la doctor pentru un control de rutină.
Doctorul:
-Ai pus câteva kilograme pe tine de când ne-am văzut ultima oară.
-Din cauza plombelor, doctore, am răspuns.
-Asta e scuza ta? zise el râzând.
-Păi mno, magneţii de pe frigider mă tot trag în bucătărie.

———————————————————————————————————–


dragnea și înecul…

Pe un şantier vine o comisie în inspecţie. Şeful de şantier le spune lucrătorilor:
– Orice s-ar întâmpla, reacţionaţi în aşa fel de parcă aşa trebuia să fie.
Vine comisia, priveşte.
Deodată, cade un perete. Un lucrător, bucuros, se uită la ceas:
– Zece şi treizeci. Exact după grafic!

————————————————————————————————————

Bărbatul care n-are noroc la femei, nici nu știe ce noroc are.

———————————————————————————————————–

Sâmbătă la poarta mea, au venit doi martori ai lui Iehova, la propovăduit…
După o discuţie scurtă cu mine, şi-au pierdut sensul vieţii …

———————————————————————————————————–

Un șofer de tir oprește la un popas, comandă un sandvich, o cafea și o plăcintă. Intră trei motocicliști, unul îi ia sandvich-ul, altul îi bea cafeaua, iar al treilea îi mănâncă plăcinta. Tir-istul plătește și pleacă. Un motociclist zice:
– Haha, ăsta n-are nici un pic de sânge de bărbat în el!
La care barmanul:
– Nici sânge de șofer nu pare să aibă, tocmai a dat cu spatele peste trei motociclete…

———————————————————————————————————-

– Bună ziua, cât mă costă o radiografie?
– Vreți una obișnuită?
– Da’ ce, se poate și altfel?
– Se poate, cu o maimuțică pe umăr, iar pe fundal ocean, palmieri…

———————————————————————————————————-

Un schelet se duce la bar:
-O cinzeacă și un mop!

———————————————————————————————————-

Doi ardeleni:
– Bă, tu știi ce am pățit ieri?
– Ce ai pățit?
– Mergeam prin parc și văd că se apropie o femeie tânără și frumușică pe o bicicletă. Când a ajuns în drept cu mine, aruncă bicicleta în tufiș și își smulge hainele de pe ea.
– Și?…
– Și-mi spune: – Ia-ți ce-ți trebuie!
– Și ce ai facut?
– Am luat bicicleta.
– Bine ai făcut, hainele nu s-ar fi potrivit.

————————————————————————————————————-

– Aveţi bere fără alcool?
– Nu.
– Atunci daţi-mi două sticle de vodcă!

————————————————————————————————————-

– Dragul meu, sunt de acord să facem dragoste în seara asta!
– Vai de capul meu! Iar ai lovit maşina!?

————————————————————————————————————-

– Mărie, zice Ion către nevastă-sa după ce s-a întors de la pescuit, ai putea învața și tu de la peștele ăsta ceva! Modul admirabil în care tace.

– Și tu ai putea învața ceva de la el, tot atât de admirabil: faptul că bea numai apă.

————————————————————————————————————-

Dragnea face o vizită de lucru de unul singur, la unul dintre podurile aflate de mult timp în construcție…din neatenție, cade în apă, cât pe ce să se înece. Trei băieți aflați la pescuit îl scot din apă…
– Băieți, m-ați salvat, sunt omul care conduce țara, o să vă îndeplinesc câte o dorință!
Primul băiat vrea să meargă la Disneyland…
Al doilea vrea abonament pe tot sezonul la meciurile Stelei…
Al treilea… vrea un scaun cu rotile complet automatizat, cu CD player inclus.
– De ce vrei așa ceva??! Doar nu ești un copil cu dizabilități..
– Deocamdată nu sunt, dar când o să afle tata că v-am salvat…

————————————————————————————————————-


Bal mascat

La întrebarea „De unde eşti?, locuitorii din Caracal vor răspunde, din reflex: „Prost eşti tu!”.

————————————————————————————————————

Aseară am fost cu soția la un bal mascat cu tematica “jefuitori de bănci”.
Pe nevastă-mea am pus-o să stea toată noaptea în mașină, cu motorul pornit…

————————————————————————————————————

Soţia ministrului culturii discută cu o prietenă:

– Mâine e ziua lu’ bărbatu-meu şi nu ştiu ce cadou să-i iau!

– Cumpără-i o pălărie.

– Nu, că asta i-am luat anul trecut.

– Cumpără-i atunci o carte.

– Nu, că mai are una!

————————————————————————————————————

Șeful către secretară:
– Cheamă toți angajații la ședință. Urgent!
– Prin e-mail?
– Nu, prin Facebook. Va fi mult mai repede…

————————————————————————————————————-

– Ce produs aveți fără zahăr și fără grăsimi?
– Șervețele!

————————————————————————————————————

Într-o duminică în care soldaţii aveau oră liberă, un plutonier intră în sala de mese şi zbiară cât îl ţin plămânii:
– Unde e soldaţii?!
Un alt major răspunde:
– Joacă şah!
Plutonierul pleacă bombănind:
– Ei bine, las’ că le iau eu mingea!

———————————————————————————————————–

Iuăn și Gheorghe la coasă.

Iuăn: -Bă, io aci am futut prima dată.

Cosesc ei mai departe și Iuăn zice iară:

-Bă Gheo, aici ne-o prins mă-sa…

Gheorghe(curios): -Și ce-o zis, mă?

Iuăn -Beeeeeeee…

————————————————————————————————————

– În sfârşit, îi spune patronul lu Gigel, astăzi nu ai mai întârziat la serviciu!
– Da, pentru că mi-am luat papagal!
– Dar eu te sfătuisem să-ţi iei un ceas deşteptător!?
– Aşa e, dar ceasul cu cuc n-a dat rezultate, aşa că am pus ceasul lângă papagal iar când ceasu’ sună, la ce spune papagalu’ în acel moment, toţi vecinii vin la uşă şi mă trezesc!

———————————————————————————————————–

În toiul nopţii se aud zgomote. Soţia se scoală, merge şi se uită în bucătăria din curte.
– Scoală bărbate, un hoţ mănâncă prăjitura pregătită de mine!
– Pe cine să anunţ? Poliţia sau salvarea?!

————————————————————————————————————

Scriu o carte despre psihologia inversă.
Vă rog să n-o cumpărați.

————————————————————————————————————

De ce nu poți să joci șah cu țiganii?

Fură caii!

————————————————————————————————————-

Doi cercetători de etnie romă au lansat propria lor versiune a parfumului Lynx. Se numește Stynx…

————————————————————————————————————


Ce este prietenia feminină

Un locuitor al municipiului Caracal a făcut sex cu o femeie de sex opus…

———————————————————————————————————–

– Cand sună ceasul, am impresia că trage cineva cu o mitralieră în mine, zice Bulă.
– Și ce faci, sari din pat să te ascunzi?, întreabă Trulă.
– Nu, mă prefac că m-a nimerit și stau întins până nu se mai aude nimic.

———————————————————————————————————–

– La ce se uită prima dată un ungur când își cumpără un smartphone?
– La autonomie.

———————————————————————————————————–

Eu cred că sufăr de depresie postnatală. Sufăr de când m-am născut.

———————————————————————————————————-

Nu aș vrea să fiu rău, însă, dacă ai fi o prințesa închisă într-un castel și ținută captivă de un dragon, atunci cavalerii ar lua castelul cu asalt să îl salveze pe săracul dragon…

———————————————————————————————————-

Prietenie feminină este atunci când două femei se invidiază reciproc în tăcere.

———————————————————————————————————–

Farmacistul îi spune unui stagiar:
– Dă-mi, te rog, sticla aceea pe care scrie diacteilaminopropanolamină!
– V-o dau, dar să știți că e goală.
– Fir-ar ai dracului! Iarăși mi-au băut vodca…

———————————————————————————————————–

Popescu are, de ani întregi, prostul obicei de a se sprijini cu mâna de perete în momentul în care vrea să se ridice din pat. Cu timpul, pe perete s-a făcut o urâtă pată de mizerie care strică aspectul dormitorului. Vine şi momentul zugrăvitului. Popeasca îl conduce pe zugrav, un bărbat mai în varstă, prin toate încăperile apartamentului. În cele din urmă, îi spune:
– Vă rog să veniţi şi în dormitor să vă arăt unde obişnuieşte soţul meu să-şi pună mâna în fiecare dimineaţă când se trezeşte…
Speriat, meşterul spune:
– Mulţumesc frumos… Dar, dacă se poate, aş prefera mai degrabă un păhărel de ţuică…

————————————————————————————————————

La o fermă, dimineaţa, soţia se trezeşte, se uită pe geam şi vede vaca moartă. Văzând situaţia disperată, nemaiavând cu ce să îşi hrănească familia, se spânzură. Când o vede bărbatul spânzurată, se împuşcă şi moare şi el. Fiul cel mare, văzându-şi părinţii morţi şi vaca, se duce la râu să se înece. La râu, o zână îi propune să întreţină relaţii cu ea de cinci ori la rând şi îi aduce familia şi vaca la viaţă, dar la al patrulea act, băiatul nu mai poate şi este înecat. Fiul cel mijlociu are ştacheta la 10 dar cedează şi el la 7. Fiul cel mic primeşte şi el rămăşagul:
– Cum le-am zis şi fraţilor tăi, îţi aduc familia la viaţă dacă o faci cu mine de 15 ori!
– De 15 ori?! De ce nu ridicăm la 20!?
– Da’ nu mai bine ridicăm la 25!?
– Bine, hai atunci la 30…
– În fine, hai la 30… şi îţi aduc familia la viaţă.
– Staaai, stai puţin, de unde o să ştiu eu că după 30 de ori la rând nu o să mori, la fel ca vaca mea?

————————————————————————————————————

Un popă şi o călugăriţă se întorc de la o mănăstire şi în drum spre casă li se strică maşina. Se duc la un hotel şi încearcă să închirieze două camera, dar li se spune că nu mai este decât o singură cameră cu un pat dublu. Neavând ce face, închiriază camera făcând convenţia ca popa să doarmă pe jos, iar călugăriţa în pat. După un timp:
– Părinte, mi-e foarte frig…
– Imediat aduc o pătură.
– Părinte, tot mai îmi este frig…
– Atunci mai aduc o pătură.
– Ce zici, părinte, să ne comportăm ca soţ şi soţie…
– Poate că ai dreptate… du-te şi ia-ţi singură pătura!

————————————————————————————————————-


Dialoguri deștepte rău…

-John, spune Sir, care citea ziarul, pe acoperiș circulă tramvaie?
-Nu, Sir! Dar de ce întrebați?
-Uite, aici scrie că un tramvai a călcat un hornar…

————————————————————————————————————

Ion cu Mărin la furat de porumb, noaptea. Cu sacii pe spinare, se gândesc ei să-i împartă în cimitir, că nu-i vede nimeni, dar la intrare le cad câțiva știuleți de porumb:
-Lasă, bă, că-i luăm dup-aia!… Şi-ncep să-i împartă.
Ţârcovnicu trecea pe-acolo şi-aude: ia tu unu‘, iau eu unu’, ia tu unu‘, iau eu unu‘…Speriat, fuge la popă:
-Părinte, hai repede că moartea şi cu dracu‘ împart morţii în cimitir!
Ia popa crucea, aghiasma, cartea şi pleacă cu ţârcovnicu la cimitir, unde se ascund după poartă şi ascultă amândoi: ia tu unu‘, iau eu unu‘, ia tu unu’, iau eu unu‘.
La un moment dat, ăştia termină împărţeala şi zice Ion:
-Bă, hai să-i luăm şi pe ăia de la poartă!

————————————————————————————————————

– Cum se numeşte femeia care face sex pentru bani?
– Prostituată.
– Dar cum se numeşte femeia care face sex pentru o grămadă de bani?
– Fotomodel.

————————————————————————————————————

Am avut un schimb dur de replici cu soţia mea în timp ce ne pregăteam de divorţ. Ea mi-a spus:
– Să ştii că păstrez copilul, eu l-am născut, este al meu!
– Nu este adevărat, nu-i al tău, i-am răspuns.
– Cine naiba crezi că i-a dat naştere atunci? mi-a replicat.
– Îţi mai aduci aminte, i-am zis, în ziua în care s-a născut, a făcut pe el şi m-ai rugat să merg să-l schimb? Ei bine, l-am schimbat!

————————————————————————————————————

Un chirurg mergea prin cimitir, când se auzi un strigăt dintr-un mormânt:
– Dom‘ doctor, eu sunt,… Vasile… pe care l-aţi operat!
– Omule, am făcut tot ce s-a putut, dar…
– Nu vă port pică, dar ceva de viermi nu aveţi?

————————————————————————————————————

Doctorul către pacient:
– Am o veste bună și una rea, pe care o vreți prima?
– Pe cea bună.
– Mai aveți de trăit 72 de ore!
– Cuuum? Și vestea rea care mai e?
– Vă caut de trei zile să vă spun asta!

————————————————————————————————————

Şeful meu a plecat în pauza de cafea pe la ora zece, aşa că am profitat de ocazie şi i-am dat ceasul pe laptop cu patru ore înainte. Când s-a întors, i-am zis:
– Eu plec, e deja şase.
– A, bine, zise el, ne vedem mâine.
“La naiba, a mers!” mi-am spus în timp ce săltam vesel spre casă. Mi-am petrecut toată ziua într-un mod plăcut şi am adormit fericit, când deodată telefonul a sunat pe la patru şi un sfert dimineaţa…
– Grăbeşte-te, Sandule! Ai întârziat deja cincisprezece minute!

———————————————————————————————————–

Vorbeau doi tipi:
– Auzi, zice unul dintre ei, nu înțeleg, la câte cărți există despre medicină, de ce ar mai fi nevoie și de doctori?
– Poate pentru ca să nu moară cineva dintr-o greșeală de tipar! răspunde celălalt.

———————————————————————————————————–


Sistemul perfect

Șeful indian “Doi Vulturi” a fost întrebat de un birocrat (alb) din guvernul SUA:


“Ai observat omul alb de mai bine de 90 de ani. Ai văzut războaiele sale, progresul tehnologic pe care l-a făcut. Ai văzut progresul, dar și daunele făcute de el”.


Șeful a aprobat dând din cap.

Birocratul a continuat:
”Având în vedere toate acestea, ce părere ai, unde crezi că a greșit omul alb?”


Șeful s-a uitat fix la birocrat și a răspuns:
“Când omul alb a găsit pământul asta, noi indienii îl stăpâneam, nu erau taxe, nu erau datorii, erau bizoni din belșug, castori berechet, apă curată. Femeile făceau toată munca, vraciul era gratuit. Bărbatul indian își petrecea ziua vânând și pescuind; făcea sex toata noaptea”.


Apoi Șeful s-a lăsat puțin pe spate și zise zâmbind:
“Numai omul alb e atât de prost să gândească că poate îmbunătăți un astfel de sistem”…


Încă o definiție a punctului G

Un beţiv la restaurant:
– Ospătar, am fost aseară aici?
– Desigur, domnule, ca de obicei! răspunse ospătarul.
– Şi am cheltuit 200 lei?
– Într-adevăr, aţi băut straşnic de banii ăştia.
– Slavă Domnului! Am crezut că i-am pierdut.

————————————————————————————————————

Un ascultător: De ce numărul oamenilor este mai mare decât cel al maimuțelor?
Radio Erevan : Pentru că în pat este mai comod decât în copac.

————————————————————————————————————

Discuție între două pensionare:
– Ieri, mergând pe stradă, am văzut un maniac! Am rupt-o la fugă!
– Și, l-ai ajuns?

————————————————————————————————————

G – Punct sensibil al femeii, situat undeva între degetele mari de la picioare.

————————————————————————————————————-

Astăzi asistenta mi-a făcut un compliment în timp ce îmi lua tensiunea. Mi-a zis că o am mare!

————————————————————————————————————-

Au apărut primele claxoane 2 în 1: claxonează şi înjură în acelaşi timp!

————————————————————————————————————-

Femeia are două scopuri în viaţă: să se căsătorească şi să arate necăsătorită.

————————————————————————————————————-

Aflat în audiență la curtea Austriei, Horia este întrebat de un curtean din ce parte este.
– Sunt din Ardeal, domnule conte.
– A! Din țara unde oamenii mănâncă măgari!
– Domnul conte a fost vreodată pe acolo?
– Vezi bine că am fost!
– Atunci mă mir cum de v-ați întors întreg!

————————————————————————————————————

– Ai băut? – întreabă nevasta.
– Nicio picătură.
– Da, da…De-abia stai în picioare. Ia zi sincer, ai băut?
– Nu.
– Zi după mine: Vulturul stă pe pisc cu-n pix în plisc.
– Am băut!

———————————————————————————————————-

Sunt de-a dreptul impresionat de numărul de femei sexy care m-au invitat în oraș săptămâna asta.
Acest număr este zero.

———————————————————————————————————

În sfârşit, la petrecerea de Revelion am cunoscut şi eu o femeie sinceră.
Mi-a spus din prima:
– Dacă vrei să te culci cu mine, trebuie să ai răbdare.
Mai erau trei bărbaţi înaintea mea…

——————————————————————————————————–

Newton a întrebat: ‘Cum se poate scrie 4 în 5?’
1. studenții la Medicină au răspuns: asta-i o glumă!
2. studenții de la Filologie au răspuns: imposibil!
3. studenții la Managment au răspuns: nu am găsit soluția pe internet.
4. studenții la Inginerie au răspuns: “F(IV)E”.

——————————————————————————————————–


Valeriu Nicolae

This WordPress.com site is the cat’s pajamas

Veteres Milites

Reconstituire Istorică

Hide&Seek

the good things in life

Arheologie Tv

Istoria programelor radio-tv din România. Şi alte delicatese culturale. Dacă doriți să revedeți...

Johnny Shumate

Illustration

Ovidiupecican's Blog

imago mundi & speculum historiale

Tartor Ocular

...citește și dă mai departe...

Tipărituri vechi

românești sau despre români

Vinul din Cluj

Cuvinte despre vinuri incercate, degustari si evenimente, calatorii si retete

Velico Dacus

...citește și dă mai departe...

Romania lu' Omarlupino

despre Romania lu' Omarlupino

Cosmin Giurgiu

Photography by Phantom