Category Archives: Uncategorized

Bărbații și femeile dezbrăcate

Cine râde la urmă, râde mai bine… sau îi ardelean…

————————————————————————————————————

Un bărbat, înainte de logodnă se duce la tatăl lui şi îi spune:
– Am găsit o femeie la fel ca mama!
Tatăl se uită lung la el şi îi răspunde:
– Păi şi ce vrei? Compasiune?

————————————————————————————————————

– De când ne-am căsătorit, n-aș putea spune că bărbatul meu a făcut vreo prostie. Adevărat, iubitule?
– Adevărat. De atunci, nici una!

————————————————————————————————————

Culmea fidelității:
Să-ți rogi soția să faceți sex și ea să te refuze pe motiv că nu vrea să-și înșele amantul.

———————————————————————————————————–

La o școală, la limba română, o profesoară le spune elevilor:
– Eu vă voi arăta un obiect și voi îmi spuneți primul lucru la care vă gândiți când
îl vedeți.
Primul obiect, o batistă albă fluturând. Gigel:
– Eu mă gândesc la un război care se termină.
Andreea:
– Eu ma gândesc la un prieten drag care pleacă.
Bulă:
– Eu mă gândesc la sex. 

– În clasă, stupefacție. Profesoara:
– Cum te poți gândi la așa ceva când vezi o batistă albă fluturând?
Bulă:
– Mie puteți să-mi fluturați și un tramvai, că eu tot la sex mă gândesc!

————————————————————————————————————

Proiect UE: După ţigările care se sting singure, urmează alcoolul care nu mai curge…

————————————————————————————————————-

De câți conservatori e nevoie pentru a schimba un bec ?

– Zero. De ce ai schimba ceva ?!

————————————————————————————————————-

Un agent de poliție mi-a sunat la interfon azi dimineață.
-Domnule, trebuie să veniți urgent, câinele dumneavoastra îl urmărește pe un tip pe bicicletă!
I-am răspuns:
-Terminați cu tâmpeniile, câinele meu n-are bicicletă…

————————————————————————————————————

Pe plajă, o tipă se adresează unui bărbat ce poartă pantaloni scurţi albaştri:
-Ştii ca ochii tăi se asortează cu pantalonii?
-De ce, am ochii umflaţi?

———————————————————————————————————–

Astăzi, după ce am tras un vânt în autobuz, s-au întors 4 persoane.
M-am simțit ca la Vocea României.

———————————————————————————————————-

Șeful meu m-a acuzat că am instalat o cameră ascunsă în toaleta femeilor.
– De unde știi că am fost eu, putea fi oricine! i-am spus.
– Te-am văzut pe camera mea! mi-a zis.

———————————————————————————————————-

– Ce face un bărbat deştept ca să vadă o femeie dezbracată?
– Pur şi simplu, o dezbracă!
– Dar un bărbat idiot?
– O ia de nevastă!

———————————————————————————————————


Sperietoarea ardeleană

– Spuneți-mi, v-a ajutat preparatul pe care vi l-am pregătit?
– Ce să vă spun, domnule farmacist, e un “medicament minune”! Eu mi-am vindecat reumatismul, soțul s-a lasat de fumat, băiatul nu mai tușește, iar cu ce mi-a rămas am lustruit argintăria, de zici că-i nouă.

————————————————————————————————————-

Replică de agățat grase:

– Tatăl tău e patiser? Pentru că ai niște colăceeeei…

————————————————————————————————————-

De ce au oltenii gâtul lung?
Să poată privi peste munți, să vadă când apare un post de șef în Banat.

————————————————————————————————————

Todor primește un telefon la serviciu că i-a născut muierea. Dă fuga iute la spital, intră în salon, ia copilul în brațe, se uită la el nedumerit, se uită la doctor și zice:
-Mno, da’ cum trăznitu’ îi copilu’ nyiegru și creț?!?
Muierea intervine prompt:
-Nu-l băgați în samă, dom‘ doctor, așe-i el, mai rasist.

————————————————————————————————————

În stația de tramvai, o tânără își aprinde o țigară. O femeie mai în vârstă se uită la ea cu dispreț și-i spune:
– Mai bine m-aș culca cu primul bărbat ce-mi apare în cale, decât să aprind o țigară pe stradă…
– Credeți-mă, și eu, răspunde fata. Numai că acum trebuie sa merg la serviciu…

————————————————————————————————————

Un tip intră într-un bar, bea câteva pahare de whisky, după care se adresează unei tinere foarte sexi care stătea lângă el:
– Nu vă supărați, domnișoară, vorbiți engleza ?
– Puțin.
– Cât?
– 100 de dolari !

————————————————————————————————————-

Bugetul României îmi aduce aminte de faimosul joc Tetris. Banii din impozite tot vin și vin acolo, apoi la un moment dat puf! și dispar…

————————————————————————————————————-

Doi poliţişti pleacă să reţină un infractor înarmat. La intrarea în clădirea în care se adăpostea infractorul, un poliţist îi spune celuilalt:

– Intră tu primul, iar eu am să te răzbun.

————————————————————————————————————-

-Todore, ai aflat că pe Florean nu-l mai îngroapă vineri?

– Da’ pă când?

– Sâmbătă.

– Da’ gyi ce mă, să sîmtyie mai bine?

————————————————————————————————————-

Am auzit și de necrofil și de pedofil și de gerontofil și de zoofil. Dar ce e teofil? Unul care fute popi sau fute dumnezeieste?

————————————————————————————————————-

Un turist în vizită la un țăran din Ardeal…Din vorbă în vorbă, ajung și la grădina de zarzavaturi.
-Bade, zice turistul, de ce nu-ți pui o sperietoare în grădină ?
-Apăi nu-i nevoie, că muierea îi mai tăt timpu’ pe acasă…

————————————————————————————————————-


Trezirea-capcană…

Dacă dimineaţa eşti trezit de cuvintele “Trezeşte-te, dragul meu, am făcut mic-dejunul tău preferat”, înseamnă că:


  1. Ai dormit la amantă.

  2. Încă nu te-ai trezit.

  3. Seara, în ajun, ea şi-a cumpărat o geantă Louis Vuitton.

  4. Prânzul ţi-l va servi mama-soacră, care a venit în vizită pentru o lună.

  5. Aţi avut o noapte de pomină.

  6. Seara ai venit acasă beat-mort, iar, când ea a vrut să-ţi scoată pantalonii, tu ai înjurat-o şi i-ai spus că eşti căsătorit!

  7. Afară plouă, iar tu trebuie să ieşi la plimbare cu căţelul.

  8. Dacă ai asigurare de viaţă, miroase mai întâi cafeaua şi convinge-te că nu primeşti otravă!

———————————————————————————————————–


Idioți și cefe late

Discuție între doi ciobani.
– Măi Gheorghe, tu vezi că dulăul tău se dă la mioara mea?
– Văzut, mă.
– Și ce părere ai?
– Îmi repugnă, mă.

————————————————————————————————————

– Care este diferenţa dintre un bărbat care se roagă într-o biserică şi unul care se roagă într-un cazino?
– Cel care se roagă în cazino chiar o face la modul cel mai serios.

————————————————————————————————————

Un geniu mândru și un idiot fac un pariu. Geniul spune:

– Pentru fiecare întrebare pe care ți-o pun și nu știi răspunsul, îmi dai 5$. Și dacă îmi pui tu o întrebare la care nu îți pot răspunde, îți dau 500$.

Idiotul răspunde: “Okay”.

Geniul apoi întreabă: “Câte continente sunt în lume?”. Idiotul nu știe, așa că îi întinde 5$.

Acum e rândul idiotului să îl întrebe pe geniu: “Ce animal stă în două picioare, dar doarme în 3?”. Geniul se tot gândește, dar nu știe răspunsul, așa că îi dă idiotului 5000$ și spune:

– La naiba, am pierdut. Apropo, care era răspunsul la întrebare?

La care idiotul îi înmână 5$.

————————————————————————————————————-

Un stol de cocori zboară în formă de V către țările calde. La un moment dat, un pui de cocor își întreabă mama:
– Mamă, chiar trebuie să-l urmăm toți pe cretinul ăla din față?
– Ce să facem puiule, dacă el are harta…

————————————————————————————————————

O blondă naște doi gemeni frumoși, dar nu se poate opri din plâns. Asistenta îi spune:
– Doamnă, de ce plângeți? Aveți 2 copii frumoși, sănătoși…
– Știu, dar nu știu cine e tatăl celui de-al doilea!

————————————————————————————————————

O doamnă, cu amantul, în pat. La un moment dat, se aud niște chei în ușă.
– Sari repede pe fereastră, că-i soțu’!
– Dar suntem la etajul 13.
– Cine are acum timp de superstițiile tale ?

————————————————————————————————————

Examen la academia de poliție:

Intră primul candidat, ăia de afară îl întreabă, când iese, ce a fost întrebat. Ăsta răspunde – ”Ce face apa când ajunge la 90 de grade?”

Și tot așa, toți candidații ies de acolo fără să răspundă… până la ultimul…

Cum băh, boilor, nu știți ce face apa când ajunge la 90 grade?

Nu, frate, zi-ne…

Face UNGHI DREPT, boilor!!!

————————————————————————————————————

Dialog înduioșător între doi îndrăgostiți, duminica, la piscină. Ea, blondă, rujată corespunzător, cu mascara pe genuțe, frumos:
– Ține o să primească măsăjel diseară?
El, romantic, cu ceafa lătuță:
– Cine, fă?

————————————————————————————————————

El, cu ceafa lată, către ea la telefon, de 8 martie: Cumpără-ți fă, ce flori vrei, că-ți dau io banii…

————————————————————————————————————-


Cum funcționează gândirea unei femei

– Și zi Ioane, iar te-ai trezit cu o mahmureală și nu cu femeia visurilor tale?!

————————————————————————————————————-

De pe ceva forum de femei:
”De unde downloadez și eu niște melodii pentru vibratorul meu?”

————————————————————————————————————-

Mireasa era atât de urâtă, încât pentru răscumpărarea ei a fost angajat un expert în vânzări…

————————————————————————————————————

Fetelor, să nu credeți ca bărbaților le plac numai sânii mari. De exemplu, berea nu are sâni deloc…

————————————————————————————————————

– Mărie, în poze arăți mai bine decât în viața reală. Oare să fie din cauză că taci?!

————————————————————————————————————-
Dacă vrei să înțelegi cum funcționează gândirea unei femei, trebuie să te apuci să ai și tu gânduri aleatorii așa…

————————————————————————————————————

Am fost întrebat de o prietenă dacă a pus prea mult machiaj pe ea.
Răspunsul a fost sincer :
– Dacă ai de gând să îl omori pe Batman, atunci nu.

————————————————————————————————————

Revistele pentru femei sunt structurate cam așa :
Pagina 1. Ești frumoasă, ești atractivă, ești perfecțiunea întruchipată. Mereu să rămâi tu însăți!
Pagina 2. Cum să dai jos 20 de kg în 2 săptămâni!

————————————————————————————————————

Reclamă de interes public :
Gândește-te la cei dragi care te vor purta pe brațe în viitor.
Nu mai mânca după 6 seara…

————————————————————————————————————

Doi prieteni:
– Astăzi trebuie să vorbesc pe Skype cu o domnișoară, nu știu cu ce să mă îmbrac.
– Nu contează, oricum ea se va uita doar la fereastra cu propria imagine.

————————————————————————————————————-

Bugetul României îmi aduce aminte de faimosul joc Tetris. Banii din impozite tot vin și vin acolo, apoi la un moment dat puf! și dispar.

————————————————————————————————————-

Ardelenii sunt sceptici că un copil apare după doar 9 luni:
„Păi atâta durează numa’ preludiul”.

————————————————————————————————————-

Printr-un vot democratic a fost aprobat sexul între Alba ca Zăpada și cei șapte pitici – 7 voturi pro și 1 vot contra.

————————————————————————————————————-

Oamenii fac sex în două cazuri :
1. Atunci când vor foarte tare
2. Oricum stăm așa tolăniți – ce drec om ști face?

————————————————————————————————————-

– Vai ce slăbuț sunteți, ce mâncați să vă păstrați așa?
– Același lucru ce mâncați și dumneavoastră, însă cu o jumătate de găleată mai puțin!

————————————————————————————————————


Ce sunt monosexualii

– Ați auzit că s-a lăsat Dragnea de furat?!
– Serios, când e înmormântarea?!

————————————————————————————————————

Un domn adevărat trebuie să știe ce-i place unei doamne, pentru a nu merge cu ea acolo unde se vând aceste lucruri!

————————————————————————————————————

Ion și Maria s-au dus în pădure să culeagă mure. Și, fiindcă era multă lume, au cules mure…

————————————————————————————————————

Un pacient la un consult al doctorului sexolog :
– Domnule, vă voi arata niște imagini și dumneavoastră va trebui să îmi spuneți care sunt primele asocieri pe care le faceți la vederea acestora.
– Femeie. Sâni. Sex oral.
– Bine bine, stați mai întâi să vă arăt imaginile…

————————————————————————————————————

– Ioane, tu te mai gândești și la altceva în afara de mâncare și sex?
– Tuu, să știi că ai dreptate – am uitat să cumpăr bere!

————————————————————————————————————-

– Ioane, tu ce orientare sexuală ai?
– Eu sunt monosexual!
– Adică?
– Adică, fac sex singur cu mine!

————————————————————————————————————

Doi prieteni discută:
– Eu cred că sexul poate fi soluția la orice problemă!
– Ioane, ia mai dă-te dreac’ și trage-ți la loc pantalonii!

————————————————————————————————————

Am încercat o abordare mai creativă asupra sexului – l-am făcut cu mâna mea!

————————————————————————————————————

– Mărie, am acumulat atât de mult stres și cred că unica soluție de a scăpa de el este un sex oral!
– Bine mă Ioane, și unde drac meri tu la ora asta din noapte să sugi o pulă?

————————————————————————————————————

Ea mi-a spus că a cumpărat această lenjerie intimă din mătase pentru mine. Apoi s-a supărat când am luat-o pe mine!

————————————————————————————————————

O prietenă a hotărât sa slăbească, așa că nu a comandat pizza prin intermediul telefonului – a mers singură după ea!

————————————————————————————————————

Sfat practic pentru unele femei :
Creierul nu este o sprânceană – dacă nu îl ai, nu îl poți desena…

————————————————————————————————————

– Scuzați-mă că v-am supărat spunându-vă că sunteți urâtă, credeam că știți…

———————————————————————————————————–

Chiar dacă au o alură mai masculine, și femeile cu mustăți plâng…

————————————————————————————————————

Dacă nu îți este frică de viol, înseamnă că ești urâtă.

————————————————————————————————————

– Ți-ai vopsit părul sau te-ai tuns?
– Mi l-am spălat!

————————————————————————————————————-


Instrucțiuni în caz de cutremur

V-aţi întrebat vreodată de ce dimensiunile sutienelor sunt indicate cu literele А, В, С, D, DD, Е, F, G si Н?
А – Aproape sâni;
В – Вinişor;
С – Сuprinzători;
D – Demni;
DD – Deosebit de demni!;
Е – Еnоrmi;
F – Fаlşi;
G – Gravitaţionali;
Н – Нopa Mitică, de-o cădea cine-o ridică?!

————————————————————————————————————-

După ce m-am certat cu soția mea astăzi, am aprins câteva lumânări pe masă, am pus trei trandafiri în vază și m-am gândit să dreg treaba cu o cină romantică.

A mai rămas doar să vină ea acasă și s-o gătească…

————————————————————————————————————-

Astăzi am făcut 5 serii de câte 50. Mă simt extraordinar și, culmea, nu mă simt obosit deloc.
Secretul meu – am schimbat flotările pe Cognac!

————————————————————————————————————

Putin este întrebat :
– Cu ce vă veți ocupa după ce încheiați cariera de președinte?
– Ce întrebare stupidă, oare ce poate face omul după ce moare!?

————————————————————————————————————

Un bărbat se refăcea după o operație, când vine o asistentă și îl întreabă cum se simte.
– Sunt bine, dar nu mi-a plăcut cuvântul din trei litere pe care l-a folosit doctorul în timpul operației.
– Dar ce-a spus? l-a întrebat asistenta.
– UPS!

————————————————————————————————————-

Doctorul intră la pacient: am o veste bună și una proastă. Pe care vrei să ți-o spun întâi?
-Aia proastă.
-Ai cancer!
-Bun, și care e aia bună atunci???
-A intrat fiu-meu la facultate!

————————————————————————————————————

Țiganca îi zice la țigan:
− No, trebe să ducem și noi puradeii la Grădina Zoologică.
Țiganul răspunde:
− Lasă fă, cine vrea să-i vadă să vină acasă.

————————————————————————————————————-

Doi pensionari stau de vorbă:
– Măi omule, ce-ți veni? ai divorțat după atâția ani de căsnicie și ți-ai luat una de 20…
Celălalt:
– Păi, știi…astea de peste 60…trebuie să ai grijă…mai cu diabetul, mai cu inima, mai cu reumatismul…știi și tu…pastile, controale, oftaturi, văicăreli…deh…pe când astea de 20…seara pleacă de acasă…se întorc dimineața…dormi și tu liniștit, ca omu`…

————————————————————————————————————

Avertizare emisă de Institutului Român de Seismologie Aplicată:

Foarte important, în caz de cutremur! După noile instrucţiuni, fiecare cetăţean trebuie să aibă în casă un cârnat, cabanos sau o bucată de kaizer. În caz de cutremur, trebuie scos repede din frigider şi ţinut strâns în mână. Acest lucru poate ajuta câinilor dresaţi să vă găsească mai uşor pentru a putea apoi să fiţi îngropat creştineşte.

————————————————————————————————————


Valeriu Nicolae

This WordPress.com site is the cat’s pajamas

Veteres Milites

Reconstituire Istorică

Hide&Seek

the good things in life

Arheologie Radio-Tv

Istoria programelor radio-tv din România. Şi alte delicatese culturale. Dacă doriți să revedeți...

Johnny Shumate

Illustration

Ovidiupecican's Blog

imago mundi & speculum historiale

Tartor Ocular

...citește și dă mai departe...

Tipărituri vechi

românești sau despre români

Vinul din Cluj

Cuvinte despre vinuri incercate, degustari si evenimente, calatorii si retete

Velico Dacus

...citește și dă mai departe...

Romania lu' Omarlupino

despre Romania lu' Omarlupino

Cosmin Giurgiu

Photography by Phantom