Crâmpeie de viață

Azi dimineață am luat-o dintr-o dată la fugă din supermarket. Văzându-mă, umflatu’ ăla de paznic – după mine!
După ce l-am alergat în jurul parcării de vreo câteva ori, m-am hotărât în sfârșit să mă opresc. Atunci el mă prinse de guler și, abia trăgându-și sufletul, îmi zise:
– Deschide-ți geaca imediat! …Așa că m-am descheiat larg la fermoar și i-am zis:
– Uite, prietene…nu am nimic!
– Atunci de ce dracu‘ ai fugit??! mă întrebă el, încă gâfâind…
– Pentru că m-am gândit că nu ți-ar strica și ție putin sport.

————————————————————————————————————-

În Neptun, un secui, înecându-se în mare, a uitat cum se spune în românește “ajutor” și striga disperat:
-Me scald ultima date!

————————————————————————————————————-

Se urcă o călugăriță într-un taxi…Taximetristul se tot uita la ea, își mai mușca buzele…
-Ce este, fiul meu? întreabă călugărița…
-Știți, mi-e rușine să vă zic, dar am avut și eu o singură fantezie sexuală în viața mea: să-mi facă o călugariță sex oral..
– Păi, fiul meu, să vedem ce putem face. Doar că trebuie să fii creștin și necăsătorit.
– Sunt, sunt, zice taximetristul, gata de “una mică”.
Trage tipul pe dreapta, face călugărița treaba și pleacă… Pe drum, taximetristul începe să plângă:
– Iertați-mă, măicuță, am păcătuit! Sunt evreu și sunt căsătorit!
– Nu-i nimic, iubițel, nici eu nu sunt măicuță… Mă cheamă Ion și mă duc la un bal mascat!

————————————————————————————————————

Cuplu de vremuri noi, la restaurant:
– Iubire, cerem nota?
– Încă nu, mai am 10% baterie…

————————————————————————————————————

Ucrainienii și rușii la olimpiadă.
Concurează ei intens pe acolo, până câștigă ucrainienii.
Putin trimite o telegramă la Kiev :
“Ați jucat foarte bine. Stop.
Ne-a plăcut tuturor cum ați jucat. Stop.
Suntem mândri de voi. Stop.
Credite. Stop.
Gaze. Stop.
Grâne. Stop.”

————————————————————————————————————

– Tatăl meu e numismat.
– Și ce înseamnă asta?
– Colecționează monezi.
– Ce ți-e și cu neologismele astea. Înainte, asta se numea cerșetor.

———————————————————————————————————–

Afiș într-un sex-shop:
Vă rugăm să răsfoiți revistele, ținându-le cu ambele mâini!

———————————————————————————————————–

În ajunul unei lupte, poetul Antagoras avu chef să-și frigă pastramă pe câmpul de luptă. Pe când mânca în liniște, iată că regele Antigonos trece din întâmplare pe lângă Antagoras.

– Ce crezi tu, Antagoras, zise regele, că Homer, când a descris vestitele lupte ale lui Agamemnon, și-a pierdut vremea frigând pastramă?

– Dar tu, răspunse Antagoras, crezi că Agamemnon a câștigat toate luptele lui pierzându-și timpul să vadă dacă frige cineva pastramă pe câmpul de luptă?

————————————————————————————————————