Crâmpeie de viață

Azi dimineață am luat-o dintr-o dată la fugă din supermarket. Văzându-mă, umflatu’ ăla de paznic – după mine!
După ce l-am alergat în jurul parcării de vreo câteva ori, m-am hotărât în sfârșit să mă opresc. Atunci el mă prinse de guler și, abia trăgându-și sufletul, îmi zise:
– Deschide-ți geaca imediat! …Așa că m-am descheiat larg la fermoar și i-am zis:
– Uite, prietene…nu am nimic!
– Atunci de ce dracu‘ ai fugit??! mă întrebă el, încă gâfâind…
– Pentru că m-am gândit că nu ți-ar strica și ție putin sport.

————————————————————————————————————-

În Neptun, un secui, înecându-se în mare, a uitat cum se spune în românește “ajutor” și striga disperat:
-Me scald ultima date!

————————————————————————————————————-

Se urcă o călugăriță într-un taxi…Taximetristul se tot uita la ea, își mai mușca buzele…
-Ce este, fiul meu? întreabă călugărița…
-Știți, mi-e rușine să vă zic, dar am avut și eu o singură fantezie sexuală în viața mea: să-mi facă o călugariță sex oral..
– Păi, fiul meu, să vedem ce putem face. Doar că trebuie să fii creștin și necăsătorit.
– Sunt, sunt, zice taximetristul, gata de “una mică”.
Trage tipul pe dreapta, face călugărița treaba și pleacă… Pe drum, taximetristul începe să plângă:
– Iertați-mă, măicuță, am păcătuit! Sunt evreu și sunt căsătorit!
– Nu-i nimic, iubițel, nici eu nu sunt măicuță… Mă cheamă Ion și mă duc la un bal mascat!

————————————————————————————————————

Cuplu de vremuri noi, la restaurant:
– Iubire, cerem nota?
– Încă nu, mai am 10% baterie…

————————————————————————————————————

Ucrainienii și rușii la olimpiadă.
Concurează ei intens pe acolo, până câștigă ucrainienii.
Putin trimite o telegramă la Kiev :
“Ați jucat foarte bine. Stop.
Ne-a plăcut tuturor cum ați jucat. Stop.
Suntem mândri de voi. Stop.
Credite. Stop.
Gaze. Stop.
Grâne. Stop.”

————————————————————————————————————

– Tatăl meu e numismat.
– Și ce înseamnă asta?
– Colecționează monezi.
– Ce ți-e și cu neologismele astea. Înainte, asta se numea cerșetor.

———————————————————————————————————–

Afiș într-un sex-shop:
Vă rugăm să răsfoiți revistele, ținându-le cu ambele mâini!

———————————————————————————————————–

În ajunul unei lupte, poetul Antagoras avu chef să-și frigă pastramă pe câmpul de luptă. Pe când mânca în liniște, iată că regele Antigonos trece din întâmplare pe lângă Antagoras.

– Ce crezi tu, Antagoras, zise regele, că Homer, când a descris vestitele lupte ale lui Agamemnon, și-a pierdut vremea frigând pastramă?

– Dar tu, răspunse Antagoras, crezi că Agamemnon a câștigat toate luptele lui pierzându-și timpul să vadă dacă frige cineva pastramă pe câmpul de luptă?

————————————————————————————————————

Advertisements

Leave a Reply

Fill in your details below or click an icon to log in:

WordPress.com Logo

You are commenting using your WordPress.com account. Log Out / Change )

Twitter picture

You are commenting using your Twitter account. Log Out / Change )

Facebook photo

You are commenting using your Facebook account. Log Out / Change )

Google+ photo

You are commenting using your Google+ account. Log Out / Change )

Connecting to %s

Valeriu Nicolae

This WordPress.com site is the cat’s pajamas

Veteres Milites

Reconstituire Istorică

Hide&Seek

the good things in life

Arheologie Radio-Tv

Istoria programelor radio-tv din România. Şi alte delicatese culturale. Dacă doriți să revedeți...

Johnny Shumate

Illustration

Ovidiupecican's Blog

imago mundi & speculum historiale

Tartor Ocular

...citește și dă mai departe...

Tipărituri vechi

românești sau despre români

Vinul din Cluj

Cuvinte despre vinuri incercate, degustari si evenimente, calatorii si retete

Velico Dacus

...citește și dă mai departe...

Romania lu' Omarlupino

despre Romania lu' Omarlupino

Cosmin Giurgiu

Photography by Phantom

%d bloggers like this: