Ora de ateism

Mos Crăciun îl întreabă pe un puradel:
-Câți reni are moșul la sanie?
Puradelul:
-Șasă reni frumoș’!!!

———————————————————————————————————

La școală, în timpul orei de ateism. Profesorul ridică mâinile în sus și spune: ”Dumnezeu nu există”, cerându-le elevilor să repete după el. Toți, ascultători, îndeplinesc cerința, doar un copil din ultima bancă tace. Profesorul iar:
– Dumnezeu nu există!!
Elevii:
– Dumnezeu nu există!!
Copilul din ultima bancă iarăși tace și așa s-a repetat de trei ori. Profesorul văzând aceasta, se apropie și-l întreabă:
– De ce toți copiii normali repetă după mine, dar tu taci?
– Dacă acolo sus nu există nimeni – de ce să mai strig aiurea, iar dacă există, de ce să-mi stric relațiile cu El?

————————————————————————————————————-

M-am dus în vizită la un prieten scoțian din Cluj. Tocmai își dădea tapetul jos de pe pereți.

– Ce faci Ian, redecorezi? l-am întrebat.
– Nu, nu, mă mut.

————————————————————————————————————

Muierea cătră Todor:
-Todore, țîie îți place plăcinta?
-Ieeee, zîce Todor.
-Da’ merele îți plac? întreabă muierea.
-Nu.
-Mno cre’ că n-o să-ți pre placă ce ți-am făcut.
-Plăcintă cu mere?! întreabă Todor.
-Nuuu, zice ea, m-am culcat cu fratye-to…

————————————————————————————————————

Todor și Anna în pat…
-Dragă Anna, câți bărbați ai avut?
-Șase…
-Deci io îs al șaselea?
-Nem, tu ești al cincilea…

————————————————————————————————————

Numai făcând sport în fiecare zi, poţi muri sănătos.

————————————————————————————————————

Pe alcoolul Mona scrie “numai pentru uz extern”, aşa că farmaciile din Vaslui şi-au deschis terase…

————————————————————————————————————

– De ce a crescut numărul de accidente în România?
– Pentru că şoferii de azi circulă cu viteza de mâine pe şoselele de ieri.

———————————————————————————————————–

Inscripţia de pe asfalt “M-am culcat din nou cu nevastă-ta!” a agitat tot blocul.

———————————————————————————————————–

Proverb vasluian: Fimeia vânătî di azi, îi fimeia îmbufnatî di ieri !

———————————————————————————————————–

– Hei, doctore, nu măseaua aia trebuia extrasă.
– Lasă că ajungem noi şi la aia stricată!

———————————————————————————————————–

Advertisements

Mașini și terenuri

Soțul merge cu soția la un plastician, unde aceasta urma să sufere o operație estetică. Medicul, în timp ce doamna intră în sala de operație, se adresează soțului:
-Veniți peste două ore și veți căpăta o cu totul altă femeie!
-M-aș bucura foarte mult, dar vă rog să fiți discret, să nu afle nevastă-mea.

——————————————————————————————————–

Baciu Todor și un fermier american aflat în vizită stăteau de vorbă. La un moment dat, Todor îl întreabă pe american:
− Zî și mnye, cât pământ ai acolo la tine?
− Păi, mă urc dimineața în mașină și tot merg, și merg, și merg, până se face seară. Și tot pe proprietatea mea sunt.
Todor face o pauză prelungă de gândire, după care spune:
− Apăi mă dragule, mașină gye-aia am avut și io…

——————————————————————————————————-

Ea:

Iubesc bărbații curajoși.

El, privind-o direct în ochi:

Te-ai îngrășat!

——————————————————————————————————–

Întrebare la Radio Erevan:
– În timpul unei discuţii, în biroul ei, cu noua noastră colegă, în camera de alături, mi-a fost furat portmoneul. Cum pot evita, în viitor astfel de neplăceri?
Radio Erevan răspunde:
– Nu vă mai daţi jos pantalonii înainte de a merge în biroul noii dumneavoastră colege…

———————————————————————————————————–

O femeie are o ceartă cu prietenul ei, iar la final aceasta îi strigă:
– Pleacă! Dispari din casa asta!
Resemnat, tânărul se îndreaptă spre uşă, dar femeia continuă:
– Sper să mori! Să mori încet şi în chinuri!
Tânărul se întoarce spre ea şi întreabă… nedumerit:
– Deci, acum vrei să rămân?

———————————————————————————————————–

Întrebare: Care e diferenţa dintre o virgină şi un Porsche?
Raspuns: Niciuna. În ambele intri cu greutate, dar, când eşti înăuntru, te simţi nemaipomenit de bine…

———————————————————————————————————–

Se întâlnesc doi rechini:
– Ieri am înghițit un oltean. Trei zile am puțit a praz!
La care celălalt:
– Eu am înghițit acum câteva zile o blondă. Avea capul așa de gol, că trei zile nu m-am mai putut scufunda.

———————————————————————————————————–

Pomohaci vrea să se ducă la universitate. Zice că-i place rectorul și vrea să devină pro-rector responsabil cu studiile aprofundate…

———————————————————————————————————–

Doamna către menajeră:
– Cred că soțul meu are o relație cu secretara.
Menajera:
– Știți dumneavoastră sigur, sau o spuneți așa, doar ca să mă faceți pe mine geloasă?

———————————————————————————————————

Discutam cu o clientă la telefon și, la un moment dat, a trebuit să îmi dicteze un număr de mobil.
– Notează: 0746…
Eu:
– Da, 074… șase sau șapte? Că nu înțeleg…
Ea:
– Șase, cu ”ș” de la șapte…

——————————————————————————————————–


Definiția postului negru

Pacienta şi doctorul, la o discuţie înainte de o intervenţie de liposucţie abdominală:
– Doamnă dragă, ce tatuaj frumos aveţi!
– Da, mulţumesc… acţiune adolescentină.
– Şi ce reprezintă?
– Un delfin mic şi drăgălaş…
– Bine, doamnă, dar nu v-aţi gândit că va creşte şi va arăta ca o balenă?

———————————————————————————————————

– Tu unde te-ai născut?
– La spital.
– Dar ce ai avut?

———————————————————————————————————

O pisică este călcată de o maşină. La scurt timp, pisica se dezlipeşte de asfalt, îşi îndreaptă spatele şi picioarele, se scutură de praf, apoi spune: Eee, altă viaţă!

———————————————————————————————————-

La Mall, o damă bine se suie pe cântarul cu fise, vâră o monedă și citește: 60 kg.
Lasă poșeta lângă cântar: 58. Își scoate ghetuțele și le pune lângă poșetă: 56.
Dezbracă hăinuța și-o așază peste ghete: 54.
CLING…și cântarul se-nchide.
“Domnișoară, poftim fise!”…se aude un cor de bărbați din spatele ei.

———————————————————————————————————-

593 – numărul iubirii: hai la mine 5 minute și în 9 luni vom fi 3.

———————————————————————————————————-

Incidente la ultimul meci al Rapidului: Jucătorii s-au bătut care să ia moneda aruncată de arbitru!

————————————————————————————————————

Întrebare la radio:
– Ce înseamnă de fapt post negru ?
– Post negru înseamnă că trebuie să mănânci pâine neagră, icre negre, să bei vin negru și să te culci cu o negresă !

————————————————————————————————————-

Este o epidemie printre evrei, foarte mulți dintre ei și-au pierdut brusc vederea. Probabil au aflat că dacă eşti orb, primești un câine gratis.

————————————————————————————————————

O blondă la mecanic:
– Cred că s-a defectat mașina…
Mecanicul:
– Da, domnișoară, vă bate pe partea stângă ceva și v-o și trage într-o parte, d-aia până la urmă s-a blocat și nu mai merge.
Blonda: Dom‘le, eu am venit să repar mașina, nu să vă băgați dumneavoastră în viața mea personală!

————————————————————————————————————

Un infractor este interogat la poliție:
– Spune, dom’le, ce-ai făcut!
– Păi am furat o cisternă cu vin…
– Și…
– Jumătate am băut-o…
– Și cu cealaltă jumătate ce-ai făcut?
– Păi, am vândut-o…
– Și ce-ai făcut cu banii?
– I-am băut!

———————————————————————————————————–

După ce a mușcat din măr, lui Adam i-a fost rușine și s-a acoperit cu o frunză de smochin.
Și Evei i-a fost rușine și s-a acoperit tot cu o frunză de smochin…apoi s-a dus după o tufă și a probat o frunză de arțar, una de stejar și vreo trei specii de palmier…

———————————————————————————————————-


Merele Domnului și creanga aferentă

Coadă de bărbați la Poarta Raiului. Apostolul Petru deschide și întreabă:
– Căsătorit?
– Da.
– În Rai.
– Căsătorit?
– Da.
– În Rai.
– Căsătorit?
– Da, de două ori!
– În iad.
– De ce?
– Raiul este pentru martiri, nu pentru proști!

————————————————————————————————————

Din greșeală, fetița intră in baie și-și surprinde tatăl sub duș. Văzând ceva nou pentru ea, întreabă:
– Tati, ce-atârnă acolo?
– Aaa…păi alea-s merele Domnului, cele care dau viață…
Normal, îi raportează mă-sii.
– Aha…care dau viață…da’ de creanga aia moartă, n-a zis nimic?

————————————————————————————————————

Doi beţivani notorii se întâlnesc ziua în amiaza mare în oraş.
Unul dintre ei era zgâriat rău şi cu hainele sfâşiate.
– Ce-ai păţit? îl întreabă celălalt.
– M-am dus aseară treaz acasă şi nu m-a recunoscut câinele!

———————————————————————————————————-

Doi lăcătuşi stau de vorbă:
– M-am angajat la o uzină şi chiar din prima zi am ajuns la spital cu concediu medical de 30 de zile.
– Păi, de ce?
– Am intrat în secţie şi am strigat: Ioane, aruncă-mi o cheie de 32!
– Aşa, şi?
– Păi şi de unde era să ştiu că în hala ăia erau 22 de muncitori pe care îi chema Ion?

————————————————————————————————————

Sunt puţin debusolată şi pe deasupra astăzi mi s-au întâmplat două lucruri ciudate:
1. Dentistul mi-a făcut anestezie generală ca să-mi scoată un amărât de dinte.
2. Când am ajuns acasă, am observat că am chiloţii pe dos.

————————————————————————————————————-

Până la urmă, s-a dovedit că bebeluşul pe care îl creşteam de două săptămâni nu era al meu.
Cică a fost nu ştiu ce încurcătură la spital.
Sincer să fiu, m-am gândit şi eu la treaba asta…
Mai ales că eu mă dusesem acolo ca să-mi scoată ghipsul.

————————————————————————————————————-

Cred că am început să chelesc. Îmi trebuie din ce în ce mai mult timp să mă spăl pe față dimineața.

————————————————————————————————————-

Trei prieteni discutau despre cum face fiecare să scape de gura propriei soţii.
Primul zice: – Eu anul trecut am dus-o la Paris, iar anul ăsta o voi duce la Londra.
Al doilea: – Eu anul trecut am dus-o la Tokyo, iar anul acesta, cu siguranţă, la New York.
La care cel din urmă zice: – Fraţilor, eu am dus-o anul trecut la o cabană izolată la munte, în sânul naturii, iar anul ăsta mă gândesc să o aduc înapoi.

————————————————————————————————————

Două plante discută pe câmp:
– Mă iubeşti?
– Da, te iubesc.
– Atunci hai să chemăm o albinuţă!

————————————————————————————————————


Control porcin

Într-o zi de luni, un ardelean merge cu porcul în târg să-l vândă. La un moment dat, se apropie de el un domn așa mai bine îmbrăcat, la costum, cravată…și-i spune omului nostru:
-De vânzare porcu’?
-De vânzare!
-Da’…ce porc fain!
-Da, e fain!
-Dar ce-i dați să mănânce?
-Păi…resturi…ce rămâne de la noi, dăm la porc.
-În cazul ăsta, dați-mi voie să mă legitimez: sunt de la Protecția Consumatorului. Cum puteți să-i dați porcului să mănânce resturi? Dacă se îmbolnăvesc consumatorii? O sută de lei amendă!


A doua săptămână, iar vine ardeleanul cu porcul în târg. De el se apropie un alt om bine îmbrăcat, care-l întreabă:
-De vânzare porcu’?
Ardeleanul:
-De vânzare…
-Da’…ce porc fain!
-Da, e fain…
-Nici nu miroase a porc!
-Da…
-Dar ce-i dați să mănânce?
-Păi…pizza, cartofi prăjiți, cola…ce mâncăm noi, îi dăm și la porc.
-Da? În acest caz, dați-mi voie să mă legitimez: sunt de la Protecția Copilului. Știți câți copii din lume mor de foame? Și dv. îi dați porcului pizza și cola?? O sută de lei amendă!


A treia săptămână, iar vine omul nostru în târg cu porcul. Și acum vine la el un domn bine îmbrăcat, la costum și cravată:
-De vânzare porcu’?
Ardeleanul:
-De vânzare…
-Da’ce porc fain!
-Da, fain..
-Da’…ce-i dați să mănânce?
-Nu știu.
-Cum nu știți ce mănâncă porcul dv.?!?
-Nu știu, dom’le! Eu în fiecare dimineață îi pun zece lei în troacă și el își cumpără ce vrea!!


Bărbații și femeile dezbrăcate

Cine râde la urmă, râde mai bine… sau îi ardelean…

————————————————————————————————————

Un bărbat, înainte de logodnă se duce la tatăl lui şi îi spune:
– Am găsit o femeie la fel ca mama!
Tatăl se uită lung la el şi îi răspunde:
– Păi şi ce vrei? Compasiune?

————————————————————————————————————

– De când ne-am căsătorit, n-aș putea spune că bărbatul meu a făcut vreo prostie. Adevărat, iubitule?
– Adevărat. De atunci, nici una!

————————————————————————————————————

Culmea fidelității:
Să-ți rogi soția să faceți sex și ea să te refuze pe motiv că nu vrea să-și înșele amantul.

———————————————————————————————————–

La o școală, la limba română, o profesoară le spune elevilor:
– Eu vă voi arăta un obiect și voi îmi spuneți primul lucru la care vă gândiți când
îl vedeți.
Primul obiect, o batistă albă fluturând. Gigel:
– Eu mă gândesc la un război care se termină.
Andreea:
– Eu ma gândesc la un prieten drag care pleacă.
Bulă:
– Eu mă gândesc la sex. 

– În clasă, stupefacție. Profesoara:
– Cum te poți gândi la așa ceva când vezi o batistă albă fluturând?
Bulă:
– Mie puteți să-mi fluturați și un tramvai, că eu tot la sex mă gândesc!

————————————————————————————————————

Proiect UE: După ţigările care se sting singure, urmează alcoolul care nu mai curge…

————————————————————————————————————-

De câți conservatori e nevoie pentru a schimba un bec ?

– Zero. De ce ai schimba ceva ?!

————————————————————————————————————-

Un agent de poliție mi-a sunat la interfon azi dimineață.
-Domnule, trebuie să veniți urgent, câinele dumneavoastra îl urmărește pe un tip pe bicicletă!
I-am răspuns:
-Terminați cu tâmpeniile, câinele meu n-are bicicletă…

————————————————————————————————————

Pe plajă, o tipă se adresează unui bărbat ce poartă pantaloni scurţi albaştri:
-Ştii ca ochii tăi se asortează cu pantalonii?
-De ce, am ochii umflaţi?

———————————————————————————————————–

Astăzi, după ce am tras un vânt în autobuz, s-au întors 4 persoane.
M-am simțit ca la Vocea României.

———————————————————————————————————-

Șeful meu m-a acuzat că am instalat o cameră ascunsă în toaleta femeilor.
– De unde știi că am fost eu, putea fi oricine! i-am spus.
– Te-am văzut pe camera mea! mi-a zis.

———————————————————————————————————-

– Ce face un bărbat deştept ca să vadă o femeie dezbracată?
– Pur şi simplu, o dezbracă!
– Dar un bărbat idiot?
– O ia de nevastă!

———————————————————————————————————


Sperietoarea ardeleană

– Spuneți-mi, v-a ajutat preparatul pe care vi l-am pregătit?
– Ce să vă spun, domnule farmacist, e un “medicament minune”! Eu mi-am vindecat reumatismul, soțul s-a lasat de fumat, băiatul nu mai tușește, iar cu ce mi-a rămas am lustruit argintăria, de zici că-i nouă.

————————————————————————————————————-

Replică de agățat grase:

– Tatăl tău e patiser? Pentru că ai niște colăceeeei…

————————————————————————————————————-

De ce au oltenii gâtul lung?
Să poată privi peste munți, să vadă când apare un post de șef în Banat.

————————————————————————————————————

Todor primește un telefon la serviciu că i-a născut muierea. Dă fuga iute la spital, intră în salon, ia copilul în brațe, se uită la el nedumerit, se uită la doctor și zice:
-Mno, da’ cum trăznitu’ îi copilu’ nyiegru și creț?!?
Muierea intervine prompt:
-Nu-l băgați în samă, dom‘ doctor, așe-i el, mai rasist.

————————————————————————————————————

În stația de tramvai, o tânără își aprinde o țigară. O femeie mai în vârstă se uită la ea cu dispreț și-i spune:
– Mai bine m-aș culca cu primul bărbat ce-mi apare în cale, decât să aprind o țigară pe stradă…
– Credeți-mă, și eu, răspunde fata. Numai că acum trebuie sa merg la serviciu…

————————————————————————————————————

Un tip intră într-un bar, bea câteva pahare de whisky, după care se adresează unei tinere foarte sexi care stătea lângă el:
– Nu vă supărați, domnișoară, vorbiți engleza ?
– Puțin.
– Cât?
– 100 de dolari !

————————————————————————————————————-

Bugetul României îmi aduce aminte de faimosul joc Tetris. Banii din impozite tot vin și vin acolo, apoi la un moment dat puf! și dispar…

————————————————————————————————————-

Doi poliţişti pleacă să reţină un infractor înarmat. La intrarea în clădirea în care se adăpostea infractorul, un poliţist îi spune celuilalt:

– Intră tu primul, iar eu am să te răzbun.

————————————————————————————————————-

-Todore, ai aflat că pe Florean nu-l mai îngroapă vineri?

– Da’ pă când?

– Sâmbătă.

– Da’ gyi ce mă, să sîmtyie mai bine?

————————————————————————————————————-

Am auzit și de necrofil și de pedofil și de gerontofil și de zoofil. Dar ce e teofil? Unul care fute popi sau fute dumnezeieste?

————————————————————————————————————-

Un turist în vizită la un țăran din Ardeal…Din vorbă în vorbă, ajung și la grădina de zarzavaturi.
-Bade, zice turistul, de ce nu-ți pui o sperietoare în grădină ?
-Apăi nu-i nevoie, că muierea îi mai tăt timpu’ pe acasă…

————————————————————————————————————-


Valeriu Nicolae

This WordPress.com site is the cat’s pajamas

Veteres Milites

Reconstituire Istorică

Hide&Seek

the good things in life

Arheologie Radio-Tv

Istoria programelor radio-tv din România. Şi alte delicatese culturale. Dacă doriți să revedeți...

Johnny Shumate

Illustration

Ovidiupecican's Blog

imago mundi & speculum historiale

Tartor Ocular

...citește și dă mai departe...

Tipărituri vechi

românești sau despre români

Vinul din Cluj

Cuvinte despre vinuri incercate, degustari si evenimente, calatorii si retete

Velico Dacus

...citește și dă mai departe...

Romania lu' Omarlupino

despre Romania lu' Omarlupino

Cosmin Giurgiu

Photography by Phantom