Despre tot felu’ de relații…

– Pe dumneavoastră v-am văzut foarte des! zice judecătorul către acuzat. De câte ori ați mai fost condamnat?
– Niciodată, domnule judecător! Eu sunt portarul de la clubul de strip-tease.

————————————————————————————————————

Chelnerul către o doamnă:
– Ați observat că soțul dumneavoastră a căzut sub masă?
– Te înșeli, dragă, soțul meu tocmai acum a intrat pe ușă.

————————————————————————————————————-

Patru doamne mai în vârstă jucau poker.
– Eu n-am treabă cu bărbatu-meu, zice una. E înnebunit după pescuit. Cum are timp liber, merge la baltă.
– Nici al meu nu mă deranjează. E televizorist înfocat.
– Al meu e pasionat de grădinărit.
– Nici cu al meu nu am probleme, intervine gazda. E sifilitic.
Din camera alăturată se aude o voce de bas:
– Filatelist, idioato!

————————————————————————————————————-

– Domnule doctor, în ultimul timp m-am îngrășat 70 de kilograme.
– N-are nimic, deschideți gura și spuneți Muuuuuuuu!

————————————————————————————————————-

Am fost ieri la un magazin non-stop. Când am ajuns acolo, proprietarul încuia. I-am zis:
– Hei, aici e un semn pe care scrie că este deschis 24 de ore.
La care proprietarul:
– Da, dar nu încontinuu.

————————————————————————————————————-

Un țăran francez este judecat pentru că și-a ucis soția atunci când a prins-o cu amantul. Întrebat fiind de ce a ucis-o pe ea și nu pe bărbatul cu care-l înșela, acesta răspunse:
– Nu-i mai bine să ucizi femeia o dată, decât câte un bărbat diferit în fiecare săptămână?

———————————————————————————————————-

Un bărbat este vânat de poliţie, fiind suspectat de zoofilie.
Ultima dată a fost văzut într-un Jaguar.

———————————————————————————————————-

Încearcă și tu, trimite mai departe, nu rupe lanțul!!!
Dă-te de 15 ori cu capul de monitor,
Dă-ți cu tastatura peste gură de 20 de ori,
Aruncă-te pe geam și, dacă mai apuci, închide ochii…
Și ai să o vezi pe viitoarea ta soacră.
Trimite acest mesaj la 10 prieteni din listă, poate ai norocul să nimerești printre ei și un psiholog.

————————————————————————————————————-

Bulă vede pe eticheta sticlei cu țuică două prune.
– Cum vine treaba asta, să fac din 2 prune 1l de țuică?
– Ce te miri?! Taică-tău n-a făcut 7 copii din 2 ouă?

———————————————————————————————————–

Se apropie un şofer de un poliţist şi începe să-i mulţumească, îi face un cadou şi chiar încearcă să-i strecoare ceva bani în buzunar. Poliţistul, nedumerit, îl întreabă care este problema. Răspunsul vine imediat:
– Dumneavoastră i-aţi ridicat ieri permisul de conducere soţiei mele!

————————————————————————————————————


De vis…

Hamsterul fiicei mele a murit, aşa că m-am gândit să îl înlocuiesc repede, până nu vine de la facultate. Când a venit acasă, s-a uitat la cușcă și mi-a spus:
– Ce naiba faci în cușca hamsterului, tati?

————————————————————————————————————-

Anunț la intrarea într-o firmă de pompe funebre:

“Șofează cu atenție. Noi așteptăm.”

————————————————————————————————————

Ion c-tre Gheorghe:

– Mă, așe ceață o fo afară, de o trebuit să mă duc să-ntorc cânyele, că lătra cu fața la perete!

————————————————————————————————————

– Bună, frumoaso! Ce căutai azi-noapte în visul meu?

– Probabil, ieșirea…

———————————————————————————————————–

– Şi maşina asta frumoasă e a ta?
– Aşa şi-aşa.
– Cum adică? E sau nu e?
– Păi, la coafor şi cumpărături, e a nevesti-mii. La întâlniri şi chefuri, e a lui fiu-meu. La service şi benzinărie, da, e a mea.

———————————————————————————————————–

– Nu aveți nimic de declarat? îl întreabă vameșul pe călător.
– Ba da, papagalul meu.
– Atunci înseamnă că trebuie să plătiți o taxă. Sunt scutiți de vamă numai papagalii împăiați.
Omul are câteva secunde de gândire. Deodată se aude o voce răgușită din bagaje:
– Îți arde de glume? Plătește imediat!

———————————————————————————————————-

Diferența dintre disoluție și soluție!

A pune un pesedist în acid este disoluție… a-i pune pe toți e o soluție…

———————————————————————————————————-

Fetelor, feriți-vă de băieții cu mașini noi!
Cândva, asta însemna “statut și bani”, iar acum “credit pentru 5-10 ani”.

———————————————————————————————————

Soţul intră în cameră şi-i spune soţiei:
– Mă duc la bar, ia-ţi geaca pe tine!
Soţia, nespus de fericită că e băgată în seamă:
– Asta înseamnă că mă iei cu tine, iubitule?
– Nu, opresc căldura.

——————————————————————————————————–

Sir: – John, mută, te rog, pianul din sufragerie în bibliotecă!
John: – Imediat, Sir!
Să mai iau ceva și în cealaltă mână?

——————————————————————————————————-

Doi prieteni se întâlnesc pe stradă.
– Dumnezeule, ce-ai pățit? Te văd șchiopătând.
– Ei, ce să pățesc, m-a mușcat un câine.
– I-ai pus ceva deasupra?
– Nu, i-a plăcut așa.

——————————————————————————————————–


Power point și prezervative…

Un tip în magazin:
– Dați-mi 329 de grame de salam, 246 grame de cașcaval și 491 grame de zahăr. Vânzătoarea cântărește, îi dă zahărul, salamul, cașcavalul și îi mai întinde un pachet cu prezervative. Tipul:
– Pentru ce prezervativele? Nu am cerut…
– Așa cretini ca tine nu trebuie să se înmulțească!

————————————————————————————————————-

Cinci lucruri învăţate din filmele indiene:
1. Unul dintre gemeni se naşte diabolic.
2. Când dezamorsezi o bombă, nu contează ce fir tai… întotdeauna faci alegerea corectă.
3. Eroul principal nu arată durere când este bătut, dar suferă enorm când o fată îi curăţă rana.
4. Un detectiv poate rezolva un caz doar atunci când este suspendat.
5. Dacă te decizi să începi a dansa în drum, toţi cei pe care-i întâlneşti cunosc paşii dansului…

———————————————————————————————————–

Power Point este o activitate de 240 de minute pentru a face o prezentare de 20 de minute despre ceva care putea fi explicat în cinci minute…

———————————————————————————————————-

De fiecare dată când nevastă-mea gătește, îmi place să mă furișez în spatele ei, să o strâng ușor în brațe și să-i șoptesc suav la ureche:
– Hai să comandăm o pizza!

——————————————————————————————————–

Mecanicul auto:
– Din păcate, nu am putut repara frânele, așa că ți-am modificat claxonul, să se audă mai tare.

——————————————————————————————————–

Un tip plin de vânătăi se prezintă la oftalmolog.
– Ce s-a întâmplat? întreabă medicul.
– Am încercat să mă urc la etajul autobuzului.
– Dar autobuzele de la noi din oraș nu au etaj.
– Cu ochelarii prescriși de dumneavoastră, absolut toate aveau.

———————————————————————————————————–

Azi dimineaţă am luat-o dintr-odată la fugă din supermarket. Văzându-mă, umflatul ăla de paznic dă şi aleargă după mine. După ce l-am alergat în jurul parcării de vreo câteva ori, m-am hotărât în sfârşit să mă opresc. Atunci el mă prinse de guler şi, abia trăgându-şi sufletul, îmi zise:
– Deschide-ţi geaca imediat!… Aşa că m-am descheiat larg la fermoar şi i-am zis:
– Uite, prietene… nu am nimic!
– Atunci de ce ai fugit?! m-a întrebat el, încă gâfâind.
– Pentru că m-am gândit că nu ţi-ar strica şi ţie puţin sport…

———————————————————————————————————–

La un meci de fotbal, un băieţel stă pe un loc din tribună, care costă o grămadă de bani. Un spectator îl întreabă curios:
– De unde ai avut bani pentru locul ăsta?
– Tata l-a cumpărat, nu eu.
– Şi unde-i tata?
– Probabil acasă, caută biletul.

———————————————————————————————————–

L-am întrebat pe vecinul meu (un scoțian simpatic) de ce-și ține jeep-ul pe stradă și nu-l parchează în garaj.
– Tu ai văzut prețul benzinei? mi-a răspuns.

———————————————————————————————————-


Mesaje de iubire…

În timp ce aspiram, soția mea îmi spune:
– Cred că e stricat, nu mai suge..
– Poate s-a căsătorit… i-am răspuns.

———————————————————————————————————–

– Șefu’, aș vrea să lipsesc și eu luni de la serviciu!
– Care luni?
– Iunie, iulie și august!

———————————————————————————————————-

Aș dori un parfum care să îl înnebunească pe soțul meu.
-Poftim, acesta.
-E sexy?
-Nu, este foarte scump.

————————————————————————————————————

Când ne-am căsătorit, am stabilit împreună cu soţia să ne gravăm pe interiorul verighetelor câte un mesaj simbolic, unul celuilalt. Trebuia sa fie o surpriză şi nici unul dintre noi să nu divulge mesajul pe care urma să-l scriem…
Eu, îndrăgostit până peste cap, am gravat frumos pe inelul soţiei: “Pentru iubirea mea eternă…”
Soţia, mai pragmatică, mi-a scris: “Pune-o la loc!”

————————————————————————————————————

Un tip la un fast food:
– Bună ziua, vreau 4 shaorme la pachet, vă rog. 2 cu pui, 2 cu vită. În cele cu pui, vreau puiul pe o parte ars, pe o parte crud şi pita arsă. La o shaorma cu vită, vreau carnea crudă în sânge, pita arsă pe o parte şi numai cu castraveţi şi în cealaltă cu vită vreau carnea cărbune, pita arsă şi numai cu ceapă!
– Dar, domnule, ce îmi cereţi e foarte greu de făcut!
– Păi şi ieri cum ai reuşit?

———————————————————————————————————–

 

Femeia la volan este ca o zeiță pentru ceilalți! Pasagerii se roagă, iar pietonii își fac cruce!

————————————————————————————————————

O nouă confirmare a teoriei relativității: când vecina mea pleacă cu Matiz-ul său relativ mic din parcare, pe locul eliberat se pot parca două SUV-uri, relativ mari.

———————————————————————————————————–

El către ea:
– Tot ce a fost romantic între noi s-a terminat, tot ce a fost excitant s-a consumat. E timpul să facem oarece schimbări în vieţile noastre. Hai să ne căsătorim!

———————————————————————————————————–

– S-a purtat mizerabil cu mine. Ce mă sfătuiești să fac să mă răzbun?
– Ia-l de bărbat.

———————————————————————————————————–

Înainte fotografiile trezeau gânduri, sentimente, amintiri. Acum, când priveşti orice fotografie, la majoritatea apare o singură întrebare: photoshop sau silicon?

———————————————————————————————————-

Diferența între femei și bărbați la cumpărături de şosete:
Femeile când cumpără şosete, întreabă din ce material sunt tricotate, dacă respiră bine acest material, ţară producătoare…
Bărbatul, din obişnuință, le miroase…!

———————————————————————————————————


La pariu…

Un client vine la barman și-i spune:
– Vezi paharul ăla de acolo? Pun pariu pe 300$ că mă piș în el, fără să dau o picătură pe jos.


Barmanul:
– Nu te cred! Hai că susțin pariul.


Se pișă clientul peste tot, inclusiv pe barman, dar nu nimerește paharul.
Barmanul, bucuros, începe să râdă.


Clientul se duce în spate și vorbește cu doi prieteni, după care vine râzând.


Văzând asta, barmanul îl întreaba, nedumerit:
– De ce râzi? Tocmai ai pierdut 300$ !


Clientul:

– Îi vezi pe clienții de acolo?
Barmanul:

– Da.


Clientul:

– Am pus pariu cu ei, pe 1500$, că mă piș peste tot, pe tine și pe bar, dar nu o să fii furios, ba chiar ai să râzi!


Dumnezeu și Trump…

După ce mor, George Bush, Barack Obama și Donald Trump se prezintă la un interviu cu Dumnezeu pentru ocuparea unui post.
Dumnezeu îl întreabă pe Bush:
– Tu în ce crezi?
Bush răspunde:
– Cred într-o economie liberă, o Americă puternică, o națiune americană unită și așa mai departe…..
Dumnezeu este impresionat de răspunsul lui Bush și îi spune:
– Bravo, vino și așază-te pe scaunul din dreapta mea!
Dumnezeu se adresează lui Obama și-l întreabă:
– Tu în ce crezi?
Obama răspunde:
– Cred în democrație, în ajutorarea celor săraci, în pacea mondială și așa mai departe…..
Dumnezeu este realmente impresionat de răspunsul lui Obama și îi spune:
– Bravo, vino și așază-te pe scaunul din stânga mea!
În sfârșit, Dumnezeu îl întreabă și pe Trump:
– Tu în ce crezi?
Trump îi răspunde:
– Cred că stai pe scaunul meu!


Încremenire…

Trezindu-se mahmur și buimac într-o dimineață, după o cruntă noapte de beție, un scriitor contemporan, cît de cît celebru, cade lat jos, în momentul în care vrea să se coboare din pat.

Nu-și simte deloc picioarele.

Panicat și cu sîngele pulsîndu-i alert, printre vapori de alcool și transpirație, scriitorul se tîrăște către noptiera unde-și lăsase mobilul. Sună degrabă la urgență și în aproximativ jumătate de oră o salvare îl debarcă la spitalul de urgență, sub ochiul expert al unui medic.

Urmează întrebările de rutină care însoțesc luarea unor probe de sînge și executarea unei radiografii:

Ce-ai mîncat în ultima vreme?

Ce-ai băut?

Cu cine ai făcut sex?

Consum de droguri? etc.


Medicul îi palpează picioarele, îi lovește cu ciocănelul genunchii, fără nici un fel de reacție. Apoi pleacă îngîndurat și confuz, lăsînd scriitorul în salon, prăbușit sub imensitatea pățaniei.

După 2 ore, doctorul revine cu rezultatul analizelor:
– Domnule Scriitor, e grav. Aveți început de statuie!


Beerologique

The Romanian Craft Beer Database

Valeriu Nicolae

This WordPress.com site is the cat’s pajamas

Hide&Seek

the good things in life

Arheologie Radio📻Tv📺

Istoria programelor radio-tv din România.🇷🇴 Şi alte delicatese culturale. Dacă doriți să revedeți...

Johnny Shumate

Illustration

Ovidiupecican's Blog

imago mundi & speculum historiale

Tartor Ocular

...citește și dă mai departe...

Cabal in Kabul

Cabal in Kabul

Tipărituri vechi

românești sau despre români

Vinul din Cluj

Cuvinte despre vinuri incercate, degustari si evenimente, calatorii si retete

Velico Dacus

...citește și dă mai departe...

Romania lu' Omarlupino

despre Romania lu' Omarlupino

Cosmin Giurgiu

Photography by Phantom