Rocadă…

Un nou tip de avion se prăbușește la zborul de încercare, cutiile negre sunt furate, nimeni nu poate trage nici o concluzie asupra catastrofei.
La inspecția Ministerului Apărării, singurul martor ocular este badea Ion, un cioban care se uita cu privire tâmpă, de analfabet… 


– Spune baciule, îl intreabă un colonel, cam ce-ai observat?
– Apăi, domnule dragă, o hărăbaie zbura, când numa’ ce o pălălaie s-o aprins, no, și unde nu s-o țîpat hărăbaia în gios.
– Baciule, nu înțeleg nimic din ce-mi povestesti, fii te rog mai clar! 


– Păi bine, domnule dragă, de ce nu spui așa?
Ieri, la orele 14.00, un bombardier de tip Stealth, V5, generația 2016, greșind unghiul de incidență cu cel de așezare, a intrat într-o vrie incontrolabilă. În acest context, a pierdut ireversibil altitudine, astfel încât s-a produs acest regretabil eveniment. 


– Baciule, m-ai spart! spune colonelul, de unde știi termenii ăștia???
– D’apăăăiii, când eu eram comandant de escadrilă, matale erai cioban…ca mine, acum.
Apoi, matale ai intrat în politică. La noi s-au făcut restructurări.
Înainte, tu cioban, eu colonel; acum tu colonel, eu cioban. 


De asta pică avioanele ca muștele, șefule…


Strategie

La Kremlin se discută cum să bombardeze România.
Putin cu Medvedev:
– Bombardăm România?
– S-o bombardăm naibii, domnule președinte. Cu ce să-ncepem?
– Păi, Mitea, eu zic să-ncepem cu infrastructura, să le belim fabricile. Uite, asta de tractoare din Brașov.
– S-a închis, și s-au închis toate, domnu’ președinte.
– Păi, obiective nevralgice – Institutul ăsta de vaccinuri, Cantacuzino.
– Închis de zece ani, domnu’ președinte.
– Spitalul de arși, că le-ar trebui în caz de război.
– Și-așa nu funcționează, domnu’ președinte.
– Spitalul de copii din Timișoara !
– Tocmai a fost restituit bulibașei Vișinel Cîrpaci.
– Parlamentul!
– O să se bucure tot poporul român că scapă de ei.
– Să le bombardăm cartierul Primăverii, Rahovei, Ferentari!
– În primul stau țeparii mari, parlamentarii, în ultimele două, hoții de buzunare. De ce să le rezolvăm noi problemele?
– Rafinăriile de petrol!!!
– Domnu’ președinte, le-am cumpărat noi, sunt ale noastre, ale Rosneftului.
– Nu știu, Mitea, ții cu noi sau cu românii!! Vrei să-i bombardăm sau nu ?!?!?!
– Da, domnu’ președinte. Să-i bombardăm.
– Să le bombardăm autostrăzile.
– Alea-s autostrăzi? Care se prăbușesc la o lună după darea în folosință sau la prima ploaie…
– Nu știu. Pădurile. Codrii României. Să ardă ca un snop de paie.
– Le-au cam tăiat singuri. Nu prea au mai rămas.
– Moldova! Să bombardăm toată Moldova.
– N-o să se observe, domnu’ președinte. Au avut anul ăsta niște alunecări de teren de n-a rămas piatră pe piatră.
– Vasluii!!! Orașul Vaslui!!
– Sînt toți la muncă în Italia. Mai sînt pompierii, primarul și fochistul de la primărie.
– Mitea, trebuie să bombardăm ceva. Ceva mic.
– Nu știu ce, domnu’ președinte! De 27 de ani practică tactica pămîntului pîrjolit. Ne-au luat-o înainte, au prevăzut tot…


Bancu’ cu patrula

-Bună, sunt Vasile și am furat un pui de urs panda din grădina zoologică.
-Știți, aici de fapt este clubul alcoolicilor anonimi.
-Și, după părerea dumneavoastră, credeți ca eram treaz când am făcut asta?

————————————————————————————————————

– Care e cel mai prost vin?

– Vin rușii!

———————————————————————————————————–

Dumnezeu și Adam:
– Păi ce, te zgârcești la o coastă?
– Nu Doamne, dar pur și simplu am o presimțire rea.

———————————————————————————————————–

-Știi bancul cu patrula?
-Patru labe mi-am făcut azi.

———————————————————————————————————–
Un soț care nu-și mai putea „iubi” nevasta din când în când din cauza celor trei copii care erau permanent pe lângã ei, se gândește sã gãseascã o soluție.
Dupã multã cugetare, a gãsit soluționare:
– Mãi copii! (strigã el pe cei mici)
– Da tatã! (rãspund ei)
– Haide sã ne jucãm și noi de-a capra cu trei iezi!
– Pãi cum? (întreabã copii)
– Uite-așa: Eu sunt lupu’, voi sunteți iezii, iar maicã-ta capra! Când spun BAU, voi fugiți, cã dacã vã prind, vã mãnânc! BAAAAU!!
(și copiii o rup la fugã care pe unde sã se ascundã)
Atâta-i trebui omului nostru: repede pe nevastã-sa. Dupã câteva minute, în timpul acțiunii, îl văd ei pe mezin care privea stupefiat scena…
– Ce cauți mã aici? Ți-am spus sa te ascunzi! BAU!
– Pãi mã tatã, în poveste, din câte știu io, lupu’ mânca iezii, nu futea capra!!!

————————————————————————————————————-

Război cu nemții.
Bulă se ascunde într-o fântână. Un neamț vrea să facă la fel. Strigă întâi în fântână, iar Bulă face pe ecoul.
Neamțul: – E cineva acolo ?
Bulă: – E cineva acolo ?
Neamțul: – Mai bine mă duc în pădurice !
Bulă: – Mai bine mă duc în pădurice !
Neamțul: – Da’ mai bine arunc o grenadă !
Bulă: – Da’ mai bine te duci în pădurice !

————————————————————————————————————-

Chestia cu martorii la starea civilă a apărut de când tot mai mulți bărbați au început să nege că au fost acolo!

————————————————————————————————————-

Administraţia Naţională de Meteorologie angajează persoane cu boli reumatice!

————————————————————————————————————-

Meniu tradiţional la McDonald’s de Ziua Naţională: McCiolan cu fresh de fasole.

————————————————————————————————————-

Porsche a anunţat că lucrează la dezvoltarea unei cutii de viteze special denumite „Valea Prahovei”, care are doar un sfert din viteza întîi şi puţin din marşarier…

————————————————————————————————————-

O țigancă merge la doctor pentru un control general. Doctorul își face meseria – o examinează din tălpi până în creștet timp de mai bine de o jumătate de oră. La sfârșit, în timp ce scria concluziile examinării, îi explică țigăncii:
– Femeie, nu ai cine știe ce, doar jos ai cistită, iar la gât ai laringită.
Ajunsă acasă, țiganca e întrebată de țigan:
– Auzi fă, ce-ți zisă doctoral, fă?
– Apoi, bă barbate, mi-o zis doctorul că jos îs cam cinstită, da-n gât îs cam lărgită!

————————————————————————————————————


Asemănarea între un cunilingus și un lapsus …

În loc de “să ai parte de tot ce-ţi doreşti” am început să le urez prietenilor sărbătoriţi “să ai parte de tot ce meriţi”.
Mănânc mai puţin tort, dar mă simt mai împăcat.

————————————————————————————————————

Femeia ideală – o blondă faină și voluptoasă, proastă, mută și surdă, nimfomană, știe găti, mama i-a murit, iar ta-su are un bar…

————————————————————————————————————

Asemănarea între un cunilingus și un lapsus – o eroare de limbă și ești rapid în căcat…

————————————————————————————————————

Am un prieten care s-a însurat pentru că se săturase să-și calce singur cămășile, acum a învățat să calce și rochii!

————————————————————————————————————-

I: Cum poți răni pe cineva doar din cuvinte?
R: Îi dai cu dicționarul în cap.

————————————————————————————————————

Am încercat să deschid cutia asta de bere fără să fac zgomot.
Unii spun că e mai bine s-o deschizi încet, alții că trebuie s-o faci rapid.
Însă cei mai mulți au zis: “Dă dovadă naibii de puțin respect, suntem totuși la o înmormântare!”

———————————————————————————————————–

Stewardesa:
– De ce strigaţi? De ce sunteţi nervoşi? Ok, v-a scuturat de câteva ori… Un gol de aer obişnuit. O zonă cu turbulenţe… Se mai întâmplă… Gata, gata, ne liniştim. Totul e bine? V-aţi calmat? Ok, merg să liniştesc şi pasagerii!

————————————————————————————————————

La CIT (Caracal Institute of Technology), cercetătorii au construit un perpetuum mobile pe care nu pot să-l pornească!

————————————————————————————————————-

La benzinărie:
– Un gol la portofel, vă rog!

————————————————————————————————————

E foarte important să faci femeile să râdă! Totuşi, dacă îţi reuşeşte faza asta când te dezbraci, nu este un semn prea bun…

———————————————————————————————————–

Ţipete şi miros de cârpe arse în vecini, vin pompierii, sparg uşa, o babă, fum.
– Ce faci, mamaie?
– Ce să fac, mai ţip, mai ard o cârpă…

———————————————————————————————————–

Bărbații care nu se uită la meciuri fac mai mult sex. La fel și femeile bărbaților care se uită la meciuri.

———————————————————————————————————–

Am o întrebare.
Recent am descoperit partea mea feminină.
Cum dracu scap de ea, nu de alta, însă nu am atât de mulți bani?

———————————————————————————————————–

Fetelor, nu refuzați cadourile scumpe. Dragostea vine și pleacă, însă casele de amanet rămân mereu deschise …

———————————————————————————————————–


Gospodinele și chiloții tanga

Dacă cineva îți va spune vreodată că munca ta este neprofesională, amintește-ți: Arca lui Noe a fost construită de amatori, iar Titanicul a fost construit de profesioniști…Despre Titanic chiar știm sigur că a fost construit…

————————————————————————————————————

Câinele, în timp ce privea orchestra, l-a fixat din priviri pe dirijor și s-a gândit…
“Da’ aruncă-l în plm odată!!!”

————————————————————————————————————

Ieri seară un amic mi-a dat nişte pastile care cică o să mă ajute s-o fac de 5 ori pe noapte!
Ticălosul mi-a dat laxative!

————————————————————————————————————

– De ce nu poartă gospodinele chiloţi tanga?
– Pentru că, după ce i-au purtat o vreme, nu pot face din ei cârpă de praf.

————————————————————————————————————

Ora de geografie.
– Unde se află Philadelphia?
– În frigider, lângă castraveții murați!

———————————————————————————————————–

Doi români se-ntâlnesc în Cluj, înainte de meciul cu Muntenegru, unul vopsit pe față în roșu-galben-albastru, celălalt nu. Cel vopsit întreabă:
-Da’ tu nu te vopsești?
-Mneah….
-De ce?
-‘poi eu la începtul meciului sunt roșu, apoi devin galben și la sfârșit ajung albastru… N-are sens…

———————————————————————————————————–

Un tip aplică pentru un post de ofiţer în cadrul poliţiei. După o verificare amănunţită a dosarului de angajare, inspectorul îi spune:
– Aveţi cele mai bune calificative şi o experienţă extraordinară. Mai trebuie să treceţi doar de un singur test: vă rog să luaţi această armă, apoi mergeţi afară şi împucaşcaţi zece ţigani şi o lebădă!
Mirat, aplicantul îl întreabă:
– De ce lebăda?
– O atitudine minunată, rânji inspectorul. Sunteţi angajat!

————————————————————————————————————

Azi când am ajuns acasă nu mi-a venit să cred ce-am auzit de la nevastă-mea: fiica mea de şapte ani nu este de fapt a mea!
Apoi a continuat să mă muştruluiască zicându-mi că ar trebui să fiu mai atent pe cine iau de la şcoală.

————————————————————————————————————

Se duce badea Ion cu badea Vasile la vânătoare cu o singură puşcă. La un moment dat un urs se ia dupa ei:
Vasile: – Ioaneee, trage!
Poc! Loveste ursul în coiul stâng. Ursul tot după ei.
Vasile: – Ioaneee, trage!
Poc! Lovește ursul în coiul drept.
Vasile: – Ioaneee, trage-n cap, că ăsta vrea să ne mănânce, nu să ne fută!

————————————————————————————————————

Nu conduc niciodată cu fluturaşul de salariu în maşină. Daca o să mor cumva în vreun accident, Doamne fereşte, n-aş vrea să creadă lumea că m-am sinucis.

————————————————————————————————————-

Se spune că porumbeii sunt simbolul păcii și al speranței.
De asta se aruncă spre cer porumbei la nunți, ca să știi ce vei pierde…

————————————————————————————————————


Facerea de bine…

A fost odată un fermier care avea, pe lângă alte animale, un cal și o capră. Într-o zi, calul s-a îmbolnăvit, iar bărbatul a fost nevoit să cheme medicul veterinar.

“Ei bine, calul tău are un virus. Trebuie să-I dai acest medicament timp de trei zile. Voi reveni în a treia zi și, dacă nu este mai bine, va trebui să îl eutanasiem.”

În apropiere, capra ascultă cu atenție conversația lor. Imediat, bărbatul i-a dat medicamentul calului și a plecat.

Capra s-a apropiat de cal și i-a zis: “Fii tare, prietene! Ridică-te sau te vor euthanasia!”

A doua zi, bărbatul i-a dat medicamentul calului și a plecat. Capra s-a întors și a zis: “Hai, prietene! Ridică-te, altfel vei muri! Hai, te ajut eu să te ridici. Să mergem… Unu, doi, trei…”

A treia zi, bărbatul i-a dat medicamentul… la scurt timp a venit și medicul veterinar:

“Din păcate, vom fi nevoiți să îl eutanasiem. În caz contrar, virusul se poate răspândi, infectând celelalte animale. După ce au plecat, capra s-a apropiat de cal și a zis: “Ascultă, prietene, acum ori niciodată! Ridică-te, haide! Ai curaj. Hai sus. Sus! Așa, încet. Grozav… Hai, unu, doi, trei. Bine, bine. Acum mai repede, încă un pas. Excelent!”

Calul a început apoi să alerge.

Dintr-o dată, proprietarul s-a întors și a văzut animalul din nou pe picioare și a început să strige: “Este un miracol! Calul meu este vindecat. Trebuie să dăm o mare petrecere. Să tăiem capra și să facem chef!”

Morala: așa se întâmplă de multe ori la locul de muncă și chiar în viață. Nimeni nu știe cu adevărat care este angajatul sau omul care contribuie la succesul unei alte persoane. Și cine își ia apoi șuturile în fund.


Răutate feminină

Ce “răutăți” îi poate spune o femeie unui bărbat gol

 

1. Am “fumat” trabucuri mai groase ca ăsta!

2. Uaaa ce micuț și drăgălaș este!!!

3. Ăăăă… hai mai bine să stăm îmbrățișați.

4. Să știi că se poate corecta prin chirurgie estetică.

5. La naiba, si eu care m-am luat după mărimea picioarelor!

6. Lasă că găsim noi o poziție.

7. Pot să fiu cinstită cu tine?

8. Ahh, acum îmi dau seama de ce ți-ai luat un Porsche.

9. Dacă îl udăm, poate mai crește.

10. Oare de ce mă pedepsește Dumnezeu?

11. Tot e bine, scăpăm mai repede.

12. Nu am mai văzut așa ceva până acum.

13. Aha… Dar e totuși funcțională, nu?

14. Pare cam nefolosită.

15. Poate că la lumină naturală arată mai bine.

16. Ce ar fi să trecem direct la “țigara de după”?


Valeriu Nicolae

This WordPress.com site is the cat’s pajamas

Veteres Milites

Reconstituire Istorică

Hide&Seek

the good things in life

Arheologie Tv

Istoria programelor radio-tv din România. Şi alte delicatese culturale

Johnny Shumate

Illustration

Ovidiupecican's Blog

imago mundi & speculum historiale

Tartor Ocular

...citește și dă mai departe...

Tipărituri vechi

românești sau despre români

Vinul din Cluj

Cuvinte despre vinuri incercate, degustari si evenimente, calatorii si retete

Velico Dacus

...citește și dă mai departe...

Romania lu' Omarlupino

despre Romania lu' Omarlupino

Cosmin Giurgiu

Photography by Phantom