Ce mai caută românii pe Google (partea a douăzecișiuna)

Alte perle de căutare din scumpa noastră patrie tradițională…

 

monologuri feminine

bancuri despre vreme

lacul bicaz pelasg

ragnar istorie

laba in apa

monolog feminin

injuraturi romanesti traduse in engleza

lahanofobie

injuraturi in engleza si traduse

prostii se inmultesc

injuraturi traduse

sex cu neveste

dsustinatorii dacomani

cum iti dai seama ca vin sarbatorile

prajituri cu whisky

teflon maxxy clean

cum ling romanii pizda

injuraturi din romana in engleza

injuraturi in engleza cu traducere

beda cel sfânt sau beda venerabilul

mamesex

sindromul pedantismului gramatical

educatia sexuala chestionar

buzduganul hunedoara zecani

tulburare obsesiv-compulsiva corectarea greselilor gramaticale

animale blonde

fete din clasele primare pe ask fm

filme porno gratis femei mature care baga obiecte mari in pizda

cum sa fi o femeie serioasa

thora sotia lui ragnar

beat si iti vine chef de laba

sex și labiile

formareapizdei

tâțe de femeie sex

injuraturi in engleza de negri

injuraturi in engleza urate

regele ragnar

saga si fii lui

dacoman dex

krakumal tradus in romana

minciunile dacomanilor

ivar regele vik

cum se numeste in limba greaca sex oral

ce cand visezi ca vrei sa furi baníi de bancnote si esti prins

Advertisements

Ce mai caută românii pe Google (partea a douăzecea)

S-au adunat iar mai mulți termeni pe care românii îi caută pe google și ajung printre alte.le și pe blogu ăsta. Adevăru’ e că românu’ e curios și vrea să afle chestii…unele ciudate rău :)))

 

Cruciți-vă…

 

filme pirno rominrsti cumame futute dr copii lor

types of pilling shit

sigurd sarpe in ochi

filme porno rominesti cumame futute dr animalelor

porno cu fete jeniale

bancuri amoroase

definiția soției

bancuri porno cu fete xxx 2017

types of shit

mame care se fut pe banii xxx

injuraturi traduse

filme porno cu femei ce se pise în timp ce se fute

injuraturi in lb engleza

fete care se fut in cluj filme porno romanesti

rollo fratele lui Ragnar

pasarici de femei

vibratare mar de femei

clasificarea penisurilor

de ce nu albim jos

http://www.mamesex ro

safta si malus dacus

xxx o fute un orb

filme porno gratis femei mature care baga obiecte mari in pizda

am probat hainele de vara singura chestie in care intru e doar panica

barbatul element chimic

mame sex

injuraturi in romania haioase in engleza

legende din muntii apuseni

cum se anmultesc oamenii an romaniea?

pizde la demei voinice

gayțigani

types of shit

fete din clasele primare pe ask fm

bancuri cu vreme

barbati incornorati filme sexi romanesti gratis

sexesau

monologuri feminine

sug o pula

caut.filme.pornoxxl.

dacoman re saej

sigurd sarpe in ochi

sex cu neveste

injuraturi in engleza

poezie despre neamul maimutesc


Despre dezvirginare…

Un avocat s-a însurat cu o femeie care divorțase până atunci de zece soți.

În noaptea nunții, îi spuse noului ei soț:

– Te rog să fii tandru, este prima oară pentru mine.

– Ce? spuse uimit mirele. Cum se poate, din moment ce ai fost măritată de zece ori?

– Ei bine, soțul numărul 1 era agent de vânzări și îmi spunea tot timpul ce bine va fi.

Soțul numărul 2 lucra în domeniul serviciilor software: nu era niciodată sigur cum trebuia să funcționeze, dar zicea că se va documenta și va reveni asupra problemei .

Soțul numărul 3 lucra la echipele de teren: zicea că tot echipamentul e bun, dar nu era în stare să facă sistemul să funcționeze.

Soțul numărul 4 era la telemarketing: chiar dacă știa că are comenzi, nu știa când va fi în stare să livreze.

Soțul numărul 5 era inginer: înțelegea procesul de bază, dar voia trei ani pentru cercetare, implementare și design al unei noi metode revoluționare.

Soțul numărul 6 lucra în domeniul finanțelor și administrației: credea că știe cum, dar nu era sigur dacă era treaba lui sau nu.

Soțul numărul 7 lucra în marketing: cu toate că avea un produs frumos, nu era niciodată sigur cum să-l poziționeze.

Soțul numărul 8 era psiholog: tot ce făcea era să discute despre asta.

Soțul numărul 9 era ginecolog: tot ce făcea era să se uite la ea.

Soțul numărul 10 era filatelist: tot ce făcea era să… Of, Doamne! Ce dor mi-e de el!

Dar acum că m-am măritat cu tine, sunt foarte bucuroasă!

– Bine, zise noul soț, dar de ce?

– Ești avocat. De data aceasta știu că voi fi futută!


Experimentul Geamantanul

Un om de știință american s-a hotarât să facă un mic experiment:

Mergea prin gări și aeroporturi, în diverse colțuri ale lumii, lăsa în mijlocul sălii de așteptare un geamantan, apoi se ascundea, așteptând să vadă cam în cât timp bagajul respectiv se va evapora.

La Stockholm, nimeni nu s-a atins de geamantan.


La Londra, geamantanul i-a fost furat după o jumătate de oră.

La Paris, după 20 de minute.

La Roma, după zece minute.

La Tokio, după cinci minute a venit un om de serviciu, care l-a dus la camera de bagaje.

La Tel-Aviv, după trei minute a venit poliția, a înconjurat aeroportul, apoi a băgat geamantanul într-o mașină blindată și a fost dus în afara orașului ca să-l explodeze.

La București, experimentul n-a reușit pentru că, pe când omul nostru era cu ochii pe geamantan, i s-a furat ceasul de la mână. În timp ce se uita în jur după ceas, a dispărut și geamantanul.

Ultima încercare s-a petrecut la Moscova. Acolo, o dată cu geamantanul, a dispărut și americanul. Geamantanul a reapărut la Beijing. Americanul era înăuntru.


La prima întâlnire…

Ce este nesimțirea?
Să duci un orb la cinematograf.
Și care-i culmea nesimțirii?
Să-i arăți un film mut!

——————————————————————————————————-

Prima întâlnire. El către ea:
– De ce porți tocuri? Abia poți merge…
– Credeam că-ți plac femeile înalte.
– Nu, îmi plac femeile inteligente.
– Pentru asta, mi-am pus ochelari.

———————————————————————————————————

– Tinerii de vizavi sunt o pereche fericita. In fiecare dimineata ii vad sarutandu-se. Ai putea si tu s-o faci, macar din cand in cand…
– De acord, dar nu o cunosc decat din vedere, scumpo!

——————————————————————————————————–

Mă Ioane, cum îi lumea?
Băh Gheorghe…lumea îi curvă!
Da’ băh….Io cum îs?
D-apoi, măi Gheorghe, tu esti ca lumea!!

———————————————————————————————————

O tipă se căsătoreşte. Mumă-sa îi spune:
– Fata mea, atunci când vei merge la culcare cu soţul, să nu-ţi scoţi toate hainele, în fiecare femeie trebuie să fie un pic de mister.
După câteva zile de la nuntă proaspătul soţ îşi întreabă soacra:
– Mamă soacră, fiică-ta este nebună?
– De ce crezi asta?
– Păi, de ce se culcă în fiecare seară cu căciula pe cap?

———————————————————————————————————-

Un tip merge la ghicitoare:
– Am să vă dau două veşti, una bună şi una proastă.
– Care e vestea bună?
– Soţia dumneavoastră moare săptămâna viitoare.
– Dumnezeule ! Asta e vestea bună!? Şi care este vestea proastă?
– Moare vaduvă.

———————————————————————————————————

“Dragă John, Nu mai pot continua această relație. Distanța dintre noi este prea mare. Trebuie să recunosc că deja te-am înșelat de 2 ori de când ai plecat și nu cred că este corect pentru nici unul dintre noi. Îmi pare rău. Te rog să îmi trimiți înapoi poza cu mine pe care ți-am trimis-o acum ceva vreme. Cu dragoste, Becky.”
Soldatul cu sentimentele rănite și ochii înlăcrimați le-a cerut tuturor camarazilor săi orice fel de poze pe care le au cu iubite, surori sau foste iubite și amante. Pe lângă poza cu Becky, John i-a trimis toate celelalte fotografii cu femei frumoase pe care le-a strâns de la prietenii lui.
În total erau 53 de fotografii alături de scrisoarea care spunea: “Draga Becky, îmi pare rău, dar nu-mi pot aminti cine dracu’ ești. Te rog să-ți iei poza din teanc și restul să mi le trimiți înapoi!”

———————————————————————————————————–

Mă oprește o țigancă:
– Haida să-ți ghicesc în palmă, mînca-ți-aș ochii tăi frumoși…
– Na, hai, ghicește!
– Hapăi, frumosule, până la 45 de ani, n-o să ai parte de bani!
– Și după?
– După, te obișnuiești…

———————————————————————————————————–

Directorul deschide ușa unui birou :
– Ce faceți, măi, iar pe FB?
– Da, șefu’, vă apreciem postările!

————————————————————————————————————


Femeia multi-tasking…

Aseară m-a luat maică-mea tare:
– Mă, tu îmi ascunzi ceva!
– Nu, mamă. De ce? Ce s-a întâmplat?
– Io cred că fata aia cu care umbli tu are un copil!
– Nu, mamă, n-are. Ce ți-a venit?
– Nu mai minți! Te-am auzit aseară când vorbeai cu ea telefon și i-ai zis:
”Noapte bună, te pup pe tine și pe aia mică!”

———————————————————————————————————–

Culmea lenei: Să-ţi cumperi mentă gata frecată…

———————————————————————————————————–

Femeile pot face mai multe lucruri deodată, am văzut chiar eu cu ochii mei una care cu o mână conducea, cu cealaltă se aranja în oglinda retrovizoare, iar cu maşina îl lovea pe ăla din faţă.

———————————————————————————————————-

Am angajat o dansatoare exotică pentru ziua fiului meu !
Soția mea nu a fost foarte încântată…dar e fiul meu, îl iubesc, și nu împlinește în fiecare zi 4 ani !

———————————————————————————————————–

Pilotul unui avion către turnul de control:
– Am rămas fără combustibil, într-un minut o să mă prăbușesc!
Turnul:
– Ok, mulțumesc, te ștergem din listă.

———————————————————————————————————

Costică vine acasă uşor afumat, dar vesel.
– Pune masa, nevastă, că mi-e o foame!
Stă el la masă când aude un zgomot pe balcon. Iese pe balcon şi găseşte un ins numai în cămaşă şi chiloţi.
– Ce faci mă, la mine pe balcon!? se înfurie Costică.
– Domnule, fii rezonabil, intervine cel de pe balcon. Nu face scandal, te implor. Am avut şi eu o aventură la etajul de mai sus, a venit bărbatul acasă şi, ce să fac, am coborât pe balcon aici.
– Bată-te să te bată, se înveseleşte Costică. Nevastă! Ia adu o pereche de pantaloni de-ai mei să poată pleca omul acasă.
Zis şi făcut, individul pleacă, cei doi soţi se culcă. Pe la jumătatea nopţii, sare Costică din pat şi îşi ia nevasta la bătaie.
– Ce ai, omule, ce ţi-a venit ?
– Abia acum mi-am adus aminte ca stăm la ultimul etaj.

———————————————————————————————————

– Vrei să te căsătorești cu fata mea?
– Da, domnule, cu orice preț.
– Bine. Să auzim prima ofertă.

——————————————————————————————————–

– Cine din familia voastră este cel mai în vârstă?
– Stră-stră-stră-străbunica.
– Nu-i posibil așa ceva.
– Ba e po-po-po-posibil!

——————————————————————————————————

Cumpărături pentru cadouri de Moș Crăciun.
– Aveți pantofi din piele de șarpe?
– Desigur, domnule! Ce număr poartă șarpele dumneavoastră?

—————————————————————————————————–

– Vai, dragă, am petrecut o noapte de groază! N-am putut dormi deloc.
– Din ce cauză?
– Am avut un purice mort în pat.
– Și, dacă era mort, ce rău ți-a putut face?
– Da, el era mort, dar dacă ai ști câte neamuri au venit la înmormântare…

———————————————————————————————————


Culmea optimismului…

Poetul Nichita Stănescu a fost întrebat:
-Dacă Eminescu a scris de la Nistru pân la Tisa, tot românu plânsu-mi-s-a, dvs. ce ați scrie ?
-De la Tisa pân’ la Nistru, am trăit un veac sinistru…

———————————————————————————————————

Culmea optimismului: să-ți aștepți soția în fața supermarketului cu motorul pornit.

——————————————————————————————————–

Trei tipi stăteau în birt la o masă. Unul dă din mână a lehamite, al doilea oftează, al treilea scuipă cu silă.
– Domnilor, îi apostrofează proprietarul, la mine în local e interzis să discutați politică.

——————————————————————————————————-

Un cuplu căsătorit de mulţi ani stă în pat gata de culcare. După câteva clipe de liniște, soţia face o precizare:
– Când eram tineri, adormeai ţinându-mă de mână…
Soţul bombăne ceva şi-o ia de mână. După alte câteva clipe, soţia oftează adânc şi ridică o nouă problemă.
– Dar ţi-aduci aminte cum mă sărutai în fiecare seară când mă lipeam aşa de tine?
Soţul execută un sărut mecanic pe obraz şi se culcă la loc. Liniştea e spartă – fireşte – din nou de glasul soţiei:
– Dar ţi-aduci aminte cum mă muşcai de gât, iubire?
Soţul pufneşte, se înfurie, se dezveleşte, se ridică din pat nervos… Soţia, îngrijorată:
– Eh, acum unde te duci?
– Unde să mă duc!? Să-mi iau dinţii din baie!

———————————————————————————————————

Discuție între doi măcelari rămași singuri în prăvălie după plecarea unui bătrânel:
– Măi prietene, suntem colegi de atâta timp, furăm împreună și la cântar și la ambalaj și la dat restul, mă rog, așa cum știm noi, dar în fiecare săptămână vine bătrânul ăsta ponosit și-i dai un pachet de carne, așa pe moca. De ce?
– Băăăi, omul ăsta mi-a facut atât de mult bine, încât îi sunt îndatorat până la moarte.
– Serios? Cum așa?? Când???
– Când aveam 20 de ani și eram student la Politehnică, bătrânelul ăsta mi-a fost profesor. Și dacă n-avea el grijă să mă pice la examene, cine știe…ajungeam dracu’ vreun amărât de inginer.

———————————————————————————————————–

Când ești la cură:

– Ați mâncat fructe?
– Sigur, doctore!
– Ce fel de fructe?
– Cireșe.
– Unde-ai găsit, domnule, cireșe pe vremea asta?
– Cum unde doctore, în tort!

———————————————————————————————————

Femeile sunt pasionate de matematică.
Îşi scad vârsta cu 5ani, dublează preţul hainelor, scad 2-3 kg din greutate şi adaugă întotdeauna 5 ani la vârsta prietenei cele mai bune.

——————————————————————————————————–

Limbile rele te bârfesc…dar cele bune provoacă orgasme!

——————————————————————————————————–

Nu mi-a venit să cred astăzi, când am găsit una bucată chips în punga de aer sărat de la Lay’s…

———————————————————————————————————–


Valeriu Nicolae

This WordPress.com site is the cat’s pajamas

Hide&Seek

the good things in life

Arheologie Radio📻Tv📺

Istoria programelor radio-tv din România.🇷🇴 Şi alte delicatese culturale. Dacă doriți să revedeți...

Johnny Shumate

Illustration

Ovidiupecican's Blog

imago mundi & speculum historiale

Tartor Ocular

...citește și dă mai departe...

Tipărituri vechi

românești sau despre români

Vinul din Cluj

Cuvinte despre vinuri incercate, degustari si evenimente, calatorii si retete

Velico Dacus

...citește și dă mai departe...

Romania lu' Omarlupino

despre Romania lu' Omarlupino

Cosmin Giurgiu

Photography by Phantom