Perspectivă

Proprietarul unui circ a dat un anunţ la ziar, în căutarea unui dresor de lei. S-au prezentat două persoane: un domn aspectuos, pensionar, în vârstă de 65 de ani şi o blondă, foarte atrăgătoare, în vârstă de 25 de ani.


Proprietarul circului le spune celor doi candidaţi:
– Vorbesc direct, la obiect. Leul meu este extrem de fioros şi a ucis până în prezent două dresoare. Dacă sunteți cu adevărat buni sau nu, aveţi timp un minut, fiecare, să demonstraţi curaj şi măiestrie! Aici este echipamentul – un scaun, un bici şi un pistol! Cine doreşte să intre în cuşcă primul?


Blonda spune:
– Mă duc eu!


Ea ignoră scaunul, biciul şi pistolul şi intră rapid în cușca leului.
Cum o vede, leul răcneşte şi porneşte în direcţia ei. Înainte ca leul să o atingă, blonda își desface rochia și o aruncă, rămânând goală, arătându-și toată frumusetea corpului ei. Leul parcă ar fi fost lovit de un fulger! Dintr-o dată se lasă jos în faţa blondei şi începe să-i lingă picioarele! Încetul cu încetul, se duce… mai sus şi … linge întreg corpul blondei timp de câteva minute. În cele din urmă, leul se culcă la picioarele blondei.


Proprietarul circului, cu bărbia căzută, spune:
– N-am văzut așa ceva în toată viaţa mea!


Se întoarce către bărbatul în vârstă și-l întreabă:
– Poţi să faci ceva de genul asta?


Bărbatul, siderat și el, răspunde:
– La vârsta mea, categoric da! Dar te rog să scoţi leul din cuşcă!


Neveste și slugi

Dl Peabody, bancherul local, se întâlnește în oraș cu bătrânul său prieten Tom, un fermier de 80 de ani. Tom își pierduse soția cu un an înainte. Zvonul umblă că se va însura printr-un site matrimonial.

Dl Peabody îl întreabă dacă e adevărat. Tom zice :
“Da, e adevărat!”.

Dl Peabody continuă:
“Pot să te întreb câți ani are aleasa ta ?”.

Tom:
“Va avea 21 in noiembrie”. 


Dl Peabody, om cu experiență, știa că apetitul sexual al unei femei tinere nu poate fi satisfăcut de un bărbat de 80 de ani. Dar el chiar dorea ca anii rămași să fie unii fericiți pentru Tom. Așa că i-a sugerat cu mult tact lui Tom să se gândească serios să angajeze un ajutor permanent la fermă, știind că natura își va urma calea firească. 


Tom a spus că i se pare o idee bună și că va căuta pe cineva chiar din aceeași zi.
Patru luni mai târziu, Tom și Peabody se întâlnesc iar în oraș.
“Ce face noua ta soție?”, întreabă Peabody.
“Bine. E însărcinată”, răspunde Tom.
Dl Peabody este încântat că propunerea lui a dat asemenea rezultate.

Îl mai întreabă pe Tom:
“Și ajutorul de la fermă cum o duce ?”. 


Tom răspunde fără ezitare:
“Și ea e însărcinată!!!”.


Scurt dicționar explicativ masculin-feminin

10. Ești ca o soră pentru mine. – Ești urâtă.

9. Este o mică diferență de vârsta între noi. – Ești urâtă.

8. Nu mă atragi în sensul ”acela”. – Ești urâtă.

7. Viața mea este prea complicată acum. – Ești urâtă.

6. Am prietenă. – Ești urâtă.

5. Nu îmi dau întâlniri cu colegele de servici. – Ești urâtă.

4. Nu este vina ta, ci a mea. – Ești urâtă.

3. Mă concentrez aspra carierei mele. – Ești urâtă.

2. Sunt celibatar. – Ești urâtă.

1. Hai să fim prieteni. – Ești îngrozitor de urâtă.


Matizu’

Ion şi Gheo stau pe o bancă la stradă şi citesc ziare.
Gheo către Ion:
– Ioane ! Ce-o fost gălăgia asta ?
– O maşină a vrut s-o ia pe-o stradă lăturalnică…
– No, şi..?
– No, mă…da’ nu ştii că nu-i nici o stradă acolo ?!

————————————————————————————————————

Oricât de prost te simți, amintește-ți că Scufița Roșie nu și-a dat seama că un lup vorbitor într-o cămașă de noapte nu e bunică-sa…

————————————————————————————————————

Un șofer ce venea de la Cluj spre Oradea oprește la popas la Negreni, la mici. Intră în bar și cere o sticlă de pălincă de 70 grade. Începe să înjure, apoi trage la repezeală o dușcă, își clătește gura și-o scuipă pe jos, cu scârbă:

– Băga-mi-aș pula în el de Matiz!

Lumea de acolo:

– Aaaaa, ai Matiz ?

Șoferul:

– Noooo, io mi-s șofer de camion. Băga-mi-aș pula în el de Matiz! zice, trăgând o dușcă și scuipând-o imediat. Stați să vă zic cum o fo’: într-o curbă am ieșit de pe carosabil și am intrat în șanț. Opreste un dobitoc cu Matizu’ și cică vrea să mă ajute să-mi tracteze camionu’, ‘tu-i gura mamii lui de Matiz.

Mai bea o gură și-o scuipă imediat.

La care pe mine, de-acolo din șanț, mă pufnește râsul. Mă uit la el și-i zic: bă ficior, apăi dacă tu poți să-mi tractezi camionul cu rahatu’ ăsta de mașina, io-ți sug pula !!!

————————————————————————————————————-

Doi indivizi se pierd în aer într-un balon cu aer cald. La un moment dat, văd pe cineva pe pământ, așa că strigă cât de tare pot:

– Nu știți cumva unde suntem?
– Într-un balon cu aer cald!

La care unul din balon zice către celălalt:

– Mă, ăsta sigur e preot!
– Cum așa?
– Zice un mare adevăr, dar nu ne folosește la nimic.

————————————————————————————————————

– De ce există soacrele pe pământ?
– Pentru că dracu’ nu are timp să facă rău la toată lumea.

————————————————————————————————————-

O fetiţă îşi întreabă tatăl:
– Care-i diferenţa dintre a excita şi a enerva?
– Să-ţi dau un exemplu: acum 15 ani, mama ta mă excita, acum mă enervează!

————————————————————————————————————-

– Două kg. de portocale, vă rog!
– Doriţi şi sacoşă?
– Nuuuuuuu, mă gândeam să le duc în şuturi până acasă!

————————————————————————————————————

I: De ce nu circulă negrii în mașini decapotabile?
R: Deoarece le-ar flutura buzele în vânt și le-ar veni peste ochi.

————————————————————————————————————


Mire ardelean în sud…

Iubita mea, sunt beat. Stau de două ore ascuns în toaletă, cu două sticle de țuică în brațe și îți scriu. Știu că e noaptea nunții noastre, dar mi-e frică. Mi-e frică să mai ies de aici.


Mai întâi au năvălit peste mine în baie câțiva flăcăi cu brice. Fiindcă fratele tău era în fruntea lor, am crezut că vor să îmi ia gâtul. Credeam că ne-am împăcat de atunci de când ne-au prins împreună! Nu voiau să mă taie, ci să mă bărbierească! M-am lăsat, ce naiba era să fac?! Am scăpat cu doar două dungi pe nas și barba rasă pe jumătate. De aceea am făcut poza de nuntă din profil, iubito. Nu că nu voiam să te privesc în ochi! Important e că fratele tău a fost fericit.


Apoi, mi-au pus o floare mare de plastic în piept și am dansat în fața blocului. Am oprit circulația de pe străduță și am dansat un fel de horă printre mașinile care ne claxonau și vecinii care mâncau semințe. Chestia asta a făcut-o foarte fericită pe mama ta. Ea pare să se hrănească cu nefericirea emanată de mine, obligat să dansez în parcare. Am mers și la nași cu ploconul. Curcanul, mașina de spălat vase și caloriferul electric. I-am făcut fericiți și pe ei!


Am ajuns la restaurant și am început să pup. Tot ce prindeam: rude, prieteni, oameni pe care îi cunoșteam. Oameni pe care nu îi cunoșteam. 281 am pupat, iubita mea. 281! La numărul 50, mătușa ta, am clacat. “Mânca-l-ar mama de băiat! Bine ai venit în familie!” Și m-a pupat pe gură! Mătușa ta crede că, dacă fac parte din familie, poate face orice. Eu nu merg în vizită la ea de Crăciun!
Apoi, muzica…Am convenit că nu punem manele? Da! S-a îmbătat tac-tu? Da! “Numai câteva piese pentru prietenii mei și unchiu’ Costel!”, a zis. Avem manele de 3 ore? Da! E tac-tu fericit? E.


Și mesenii? Unii mi s-au plâns că mâncarea este proastă, alții mi-au spus că e bună. Și unii și alții au băgat în ei ca sparții. Doi dintre ei sunt bine, li se fac chiar acum spălături gastrice la spital. Ceilalți doi dorm. Mai întâi trebuie să îi scoată din comă alcoolică.


Doamna cu găina? Știi cât de frică mi-e de ea? Tocmai când făcuseră o pauză de manele, a apărut nebuna aia odioasă cu tava în mână. Alte nebune țopăiau în jurul ei și jumuleau găina! Iubita mea, unde dracu suntem? În Africa? La un ritual voodoo?


Singurele momente liniștite au fost când te-au furat. Am ieșit să te caut, iubito. Și nu am vrut să te cumpăr înapoi. M-am dus la o șaormerie și am mâncat una cu de toate. Sunt mort de foame. La nuntă nu am apucat să stau la masă. A trebuit să socializez și să pup oameni.


Acum stau în toaleta șaormeriei. Sunt liniștit, aici nu mă găsește nimeni. Te rog să mă ierți, dar până mâine nu te răscumpăr. Nu știu unde te-au dus, dar știu sigur că ești bine. Mai rău decât la paranghelie nu poate fi! Rămâi acolo! Te iubesc prea mult ca să îmi doresc să te iau înapoi la nunta aia de rahat!


Tresar. Bate cineva la ușă. Dacă m-a găsit tac-tu, să știi că divorțez.


Tratament

Un medic chinez şi-a deschis o clinică privată în SUA şi la intrare a afişat o reclamă mare pe care scria:

“Tratamentul costă 20 de dolari. În caz că boala nu vă trece, vă vom returna 100 de dolari.”

Un avocat, considerând o bună ocazie de a face rost de 100 de dolari, intră în clinică:
Avocatul: – Mi-am pierdut gustul!
Chinezul: – Soră, adu medicamentul din cutia numărul şapte şi picuraţi-i pacientului în gură trei picături.
Avocatul: – Ptiu, este benzină!
Chinezul: – Felicitări, v-aţi recăpătat gustul, vă costă 20 de dolari.


Plăteşte iritat avocatul şi pleacă, clocind o răzbunare… Vine înapoi a doua zi.
Avocatul: – Mi-a dispărut memoria, nu-mi mai amintesc nimic.
Chinezul: – Soră, adu medicamentul din cutia numărul şapte şi picuraţi-i pacientului în gură trei picături.
Avocatul, enervat: – Nuuu, acolo este benzină!… Mi-aţi dat şi ieri!
Chinezul: – Felicitări, v-aţi recăpătat memoria, vă costă 20 de dolari.


Avocatul, gata să crape de ciudă, plăteşte cei 20 de dolari, dar, bineînţeles că se întoarce a treia zi pentru a recupera banii.
Avocatul: – Am o vedere foarte proastă, aproape că nu pot să văd nimic.
Chinezul: – Din păcate nu am nimic pentru tratarea acestei boli. Poftiţi cei o sută de dolari.


Avocatul, fericit, ia bancnota, dar când se uită la ea, vede că-i de 20 de dolari.
Avocatul: – Dar…nu sunt decât 20 de dolari!
Chinezul: – Felicitări, v-ați recăpătat vederea cea bună, vă costă 20 de dolari.


Poruncile paradoxale

Poruncile paradoxale

de Kent M. Keith

 

Oamenii sunt adesea ilogici, iraţionali şi egoişti.
Iubeşte-i, oricum.


Dacă eşti bun, oamenii te pot acuza de egoism şi intenţii ascunse.
Fii bun, oricum.


Dacă ai succes, poţi câştiga prieteni falşi şi duşmani adevăraţi.
Caută succesul, oricum.


Binele pe care îl faci astăzi va fi uitat mâine.
Fă binele, oricum.


Onestitatea şi sinceritatea te fac vulnerabil.
Fii onest şi sincer, oricum.


Marii bărbaţi şi marile femei cu cele mai mari idei pot fi doborâţi de bărbaţi mărunţi şi femei mărunte cu minţi mărunte.
Gândeşte în stil mare, oricum.


Oamenii îi favorizează pe perdanţi, dar îi urmează numai pe învingători.
Luptă pentru câţiva perdanţi, oricum.


Ceea ce construieşti în ani se poate dărâma peste noapte.
Construieşte, oricum.


Oamenii chiar au nevoie de ajutor, dar te pot ataca dacă îi ajuţi.
Ajută-i pe oameni, oricum.


Dă-i lumii tot ce ai mai bun şi vei primi un pumn în gură.
Dă-i lumii tot ce ai mai bun, oricum.


Veteres Milites

Reconstituire Istorică

Hide&Seek

the good things in life

Arheologie Tv

Istoria programelor radio-tv din România. Şi alte delicatese culturale

Johnny Shumate

Illustration

Ovidiupecican's Blog

imago mundi & speculum historiale

Tartor Ocular

...citește și dă mai departe...

Tipărituri vechi

românești sau despre români

Vinul din Cluj

Cuvinte despre vinuri incercate, degustari si evenimente, calatorii si retete

Velico Dacus

...citește și dă mai departe...

Romania lu' Omarlupino

despre Romania lu' Omarlupino

Cosmin Giurgiu

Photography by Phantom

Follow

Get every new post delivered to your Inbox.

Join 54 other followers