Noua aplicație de IPhone…

– Domnule doctor, am o problemă!

– Spuneți!

– Sunt îndrăgostit de herghelia mea.

– Hmmm, sunt cai sau iepe?

– Iepe, domnule, ce naiba… doar nu-s poponar!

———————————————————————————————————

Ieri am mers împreună cu soția la medicul psihiatru. După ce m-a consultat, medicul m-a întrebat:
– Aveți sentimentul că soția dvs vă conduce viața?
– Nu, n-are! răspunde soția…

———————————————————————————————————

O fată de 16 ani era la prima ei întâlnire și, înainte de aceasta, îi cere părerea bunicii ei, care știa cum stă treaba.
– Nepoata mamii, vezi că el o să vrea să te sărute, ție îți va plăcea, dar să nu-l lași, va începe să îți pună mâna pe sâni, pe fund, ție îți va plăcea, dar să nu-l lași și, cel mai important, la final o să vrea să se suie pe tine, ție îți va plăcea, dar să nu-l lași, că ne vei dezonora familia.
A doua zi se întâlnește iar fata cu bunică-sa și aceasta o întreabă:
– Ai făcut, fata mamei, cum te-am învățat eu?
– Da, și chiar mai mult, el a vrut să mă sărute, nu l-am lăsat, a vrut să-mi pună mâna pe sâni și pe fund, nici asta nu l-am lăsat, iar când să se suie pe mine, m-am suit eu repede pe el ca să îi dezonorez eu familia lui.

———————————————————————————————————

Un bărbat în vârstă începe să strige la un tânăr:
– Ascultă, băiete, de ce te sărutai cu fiica mea în întuneric?
– Păi și eu îmi pun aceeași întrebare, după ce am văzut-o la lumină.

———————————————————————————————————-

Doctorul chirurg sosește la spital și se interesează de agenda zilei:
– Soră, ce avem de făcut azi?
– La început două operații ușoare: un accident frontal de automobil și un traumatism în construcții. Apoi una mai dificilă, un soț care a refuzat să spele vasele.

————————————————————————————————————

– Spune-mi, intră?
– Da!
– Și doare?
– Ohh, da! Doare!
– Îl bag încet!
– Tot doare!
– Bine! Să încercăm alt pantof atunci!

————————————————————————————————————

Ora de sport:

– Cine nu poate face genuflexiuni, să le deseneze cu creta pe tablă!

————————————————————————————————————

Cică a apărut o aplicaţie de IPhone, care îţi spune cât de deştept este câinele tău.

Iată cum funcţionează: Dacă ai cumpărat aplicaţia, este clar! Câinele tău este mai deştept decât tine.

———————————————————————————————————–

O mamă i-a cumpărat fiului ei un costum de Halloween, ca să-şi sperie prietenii.
– Mamă, ar trebui să scot eticheta cu preţul, nu?
– Nu, las-o, îl speriem şi pe taică-tu!

———————————————————————————————————-

Advertisements

Ariciul în fabrica de prezervative…

Doi bărbaţi discutau într-un bar
– Cine ţi-a făcut cunoştinţă cu soţia ta? întreabă unul.
– Ah, nu pot să dau vina pe nimeni, pentru că ne-am întâlnit întâmplător!

————————————————————————————————————-

Mulţi din cei necăsătoriţi visează să aibă o soţie frumoasă, gospodină şi deşteaptă.
Mulţi din cei căsătoriţi visează acelaşi lucru.

————————————————————————————————————

Japonia, de Crăciun.
La poarta împăratului, o trupă de ninja:
-Primiți cu steaua??

————————————————————————————————————

Ce e mai rău decât un elefant într-un magazin de porțelanuri?

Un arici într-o fabrică de prezervative!

————————————————————————————————————-

După un chef monstruos cu prietenii, Bulă sosi a doua zi la serviciu.
– Ce ți-a spus nevasta, azi noapte, când ai sosit acasă?
– Eeeeeee … mai nimic, fleacuri. Oricum, dinții din față trebuia să îi scot.

————————————————————————————————————-

Mecanicul tocmai termina de reparat mașina unei blonde. Îi spune ajutorului:
– Dane, dă-mi, te rog, lubrifiantul!
– Aoleu, zice blonda, nu se poate plăti cash?

————————————————————————————————————

Unui cioban nu-i fătau oile, așa că s-a dus la un veterinar să-i dea o rețetă. Acesta îi spuse să le ducă pe deal și să le reguleze, iar dacă oile stau la soare, înseamnă că sunt gravide, iar dacă stau la umbra, nu. Zis și făcut: ciobanul urcă oile într-o dubă și le duce în vârful dealului, unde face ce i-a zis veterinarul. Ajuns acasă istovit, se uită pe geam, iar oile lui erau la umbră. Se ridică, le urcă iar în dubă și pleacă pe deal. Ajuns din nou acasă istovit (nu mai putea să stea nici în picioare), o roagă pe soșia sa să se uite ce fac oile. Aceasta îi spune:
– Oile nu sunt nici la soare, nici la umbră.
– Cum așa?
– Toate sunt în dubă și una claxonează să te duci.

————————————————————————————————————

– Domnule doctor, spune asistenta alarmată, pacientul care tocmai a ieșit de la Dvs. a murit pe hol.
– Schimbă-i repede poziția, să pară că tocmai intră…

————————————————————————————————————

Judecătorul la un proces:
– Doamnă, expuneți pe scurt cauza!
– Domnule judecător, pârâtul m-a târât cu forța în pat, după care m-a înjosit teribil!
– Prin ce fel de activități v-a înjosit?
– Nu prin activitate, ci prin inactivitate!

————————————————————————————————————

Sexul cu nevastă-mea a evoluat precum Coca-Cola: “Cocaine”, “Caffeine”, “Light”, iar acum “Zero”.

————————————————————————————————————-

Nu vreau să spun că am ghinion, dar când mi-am cumpărat o saltea din aia cu memorie, sigur am nimerit una care avea Alzheimer…

————————————————————————————————————-

Culme a businesului neinspirat: să deschizi un salon de bronzat în Ferentari…

————————————————————————————————————-


Ce mai caută românii pe Google (partea a douăzecișiuna)

Alte perle de căutare din scumpa noastră patrie tradițională…

 

monologuri feminine

bancuri despre vreme

lacul bicaz pelasg

ragnar istorie

laba in apa

monolog feminin

injuraturi romanesti traduse in engleza

lahanofobie

injuraturi in engleza si traduse

prostii se inmultesc

injuraturi traduse

sex cu neveste

dsustinatorii dacomani

cum iti dai seama ca vin sarbatorile

prajituri cu whisky

teflon maxxy clean

cum ling romanii pizda

injuraturi din romana in engleza

injuraturi in engleza cu traducere

beda cel sfânt sau beda venerabilul

mamesex

sindromul pedantismului gramatical

educatia sexuala chestionar

buzduganul hunedoara zecani

tulburare obsesiv-compulsiva corectarea greselilor gramaticale

animale blonde

fete din clasele primare pe ask fm

filme porno gratis femei mature care baga obiecte mari in pizda

cum sa fi o femeie serioasa

thora sotia lui ragnar

beat si iti vine chef de laba

sex și labiile

formareapizdei

tâțe de femeie sex

injuraturi in engleza de negri

injuraturi in engleza urate

regele ragnar

saga si fii lui

dacoman dex

krakumal tradus in romana

minciunile dacomanilor

ivar regele vik

cum se numeste in limba greaca sex oral

ce cand visezi ca vrei sa furi baníi de bancnote si esti prins


Ce mai caută românii pe Google (partea a douăzecea)

S-au adunat iar mai mulți termeni pe care românii îi caută pe google și ajung printre alte.le și pe blogu ăsta. Adevăru’ e că românu’ e curios și vrea să afle chestii…unele ciudate rău :)))

 

Cruciți-vă…

 

filme pirno rominrsti cumame futute dr copii lor

types of pilling shit

sigurd sarpe in ochi

filme porno rominesti cumame futute dr animalelor

porno cu fete jeniale

bancuri amoroase

definiția soției

bancuri porno cu fete xxx 2017

types of shit

mame care se fut pe banii xxx

injuraturi traduse

filme porno cu femei ce se pise în timp ce se fute

injuraturi in lb engleza

fete care se fut in cluj filme porno romanesti

rollo fratele lui Ragnar

pasarici de femei

vibratare mar de femei

clasificarea penisurilor

de ce nu albim jos

http://www.mamesex ro

safta si malus dacus

xxx o fute un orb

filme porno gratis femei mature care baga obiecte mari in pizda

am probat hainele de vara singura chestie in care intru e doar panica

barbatul element chimic

mame sex

injuraturi in romania haioase in engleza

legende din muntii apuseni

cum se anmultesc oamenii an romaniea?

pizde la demei voinice

gayțigani

types of shit

fete din clasele primare pe ask fm

bancuri cu vreme

barbati incornorati filme sexi romanesti gratis

sexesau

monologuri feminine

sug o pula

caut.filme.pornoxxl.

dacoman re saej

sigurd sarpe in ochi

sex cu neveste

injuraturi in engleza

poezie despre neamul maimutesc


Despre dezvirginare…

Un avocat s-a însurat cu o femeie care divorțase până atunci de zece soți.

În noaptea nunții, îi spuse noului ei soț:

– Te rog să fii tandru, este prima oară pentru mine.

– Ce? spuse uimit mirele. Cum se poate, din moment ce ai fost măritată de zece ori?

– Ei bine, soțul numărul 1 era agent de vânzări și îmi spunea tot timpul ce bine va fi.

Soțul numărul 2 lucra în domeniul serviciilor software: nu era niciodată sigur cum trebuia să funcționeze, dar zicea că se va documenta și va reveni asupra problemei .

Soțul numărul 3 lucra la echipele de teren: zicea că tot echipamentul e bun, dar nu era în stare să facă sistemul să funcționeze.

Soțul numărul 4 era la telemarketing: chiar dacă știa că are comenzi, nu știa când va fi în stare să livreze.

Soțul numărul 5 era inginer: înțelegea procesul de bază, dar voia trei ani pentru cercetare, implementare și design al unei noi metode revoluționare.

Soțul numărul 6 lucra în domeniul finanțelor și administrației: credea că știe cum, dar nu era sigur dacă era treaba lui sau nu.

Soțul numărul 7 lucra în marketing: cu toate că avea un produs frumos, nu era niciodată sigur cum să-l poziționeze.

Soțul numărul 8 era psiholog: tot ce făcea era să discute despre asta.

Soțul numărul 9 era ginecolog: tot ce făcea era să se uite la ea.

Soțul numărul 10 era filatelist: tot ce făcea era să… Of, Doamne! Ce dor mi-e de el!

Dar acum că m-am măritat cu tine, sunt foarte bucuroasă!

– Bine, zise noul soț, dar de ce?

– Ești avocat. De data aceasta știu că voi fi futută!


Experimentul Geamantanul

Un om de știință american s-a hotarât să facă un mic experiment:

Mergea prin gări și aeroporturi, în diverse colțuri ale lumii, lăsa în mijlocul sălii de așteptare un geamantan, apoi se ascundea, așteptând să vadă cam în cât timp bagajul respectiv se va evapora.

La Stockholm, nimeni nu s-a atins de geamantan.


La Londra, geamantanul i-a fost furat după o jumătate de oră.

La Paris, după 20 de minute.

La Roma, după zece minute.

La Tokio, după cinci minute a venit un om de serviciu, care l-a dus la camera de bagaje.

La Tel-Aviv, după trei minute a venit poliția, a înconjurat aeroportul, apoi a băgat geamantanul într-o mașină blindată și a fost dus în afara orașului ca să-l explodeze.

La București, experimentul n-a reușit pentru că, pe când omul nostru era cu ochii pe geamantan, i s-a furat ceasul de la mână. În timp ce se uita în jur după ceas, a dispărut și geamantanul.

Ultima încercare s-a petrecut la Moscova. Acolo, o dată cu geamantanul, a dispărut și americanul. Geamantanul a reapărut la Beijing. Americanul era înăuntru.


La prima întâlnire…

Ce este nesimțirea?
Să duci un orb la cinematograf.
Și care-i culmea nesimțirii?
Să-i arăți un film mut!

——————————————————————————————————-

Prima întâlnire. El către ea:
– De ce porți tocuri? Abia poți merge…
– Credeam că-ți plac femeile înalte.
– Nu, îmi plac femeile inteligente.
– Pentru asta, mi-am pus ochelari.

———————————————————————————————————

– Tinerii de vizavi sunt o pereche fericita. In fiecare dimineata ii vad sarutandu-se. Ai putea si tu s-o faci, macar din cand in cand…
– De acord, dar nu o cunosc decat din vedere, scumpo!

——————————————————————————————————–

Mă Ioane, cum îi lumea?
Băh Gheorghe…lumea îi curvă!
Da’ băh….Io cum îs?
D-apoi, măi Gheorghe, tu esti ca lumea!!

———————————————————————————————————

O tipă se căsătoreşte. Mumă-sa îi spune:
– Fata mea, atunci când vei merge la culcare cu soţul, să nu-ţi scoţi toate hainele, în fiecare femeie trebuie să fie un pic de mister.
După câteva zile de la nuntă proaspătul soţ îşi întreabă soacra:
– Mamă soacră, fiică-ta este nebună?
– De ce crezi asta?
– Păi, de ce se culcă în fiecare seară cu căciula pe cap?

———————————————————————————————————-

Un tip merge la ghicitoare:
– Am să vă dau două veşti, una bună şi una proastă.
– Care e vestea bună?
– Soţia dumneavoastră moare săptămâna viitoare.
– Dumnezeule ! Asta e vestea bună!? Şi care este vestea proastă?
– Moare vaduvă.

———————————————————————————————————

“Dragă John, Nu mai pot continua această relație. Distanța dintre noi este prea mare. Trebuie să recunosc că deja te-am înșelat de 2 ori de când ai plecat și nu cred că este corect pentru nici unul dintre noi. Îmi pare rău. Te rog să îmi trimiți înapoi poza cu mine pe care ți-am trimis-o acum ceva vreme. Cu dragoste, Becky.”
Soldatul cu sentimentele rănite și ochii înlăcrimați le-a cerut tuturor camarazilor săi orice fel de poze pe care le au cu iubite, surori sau foste iubite și amante. Pe lângă poza cu Becky, John i-a trimis toate celelalte fotografii cu femei frumoase pe care le-a strâns de la prietenii lui.
În total erau 53 de fotografii alături de scrisoarea care spunea: “Draga Becky, îmi pare rău, dar nu-mi pot aminti cine dracu’ ești. Te rog să-ți iei poza din teanc și restul să mi le trimiți înapoi!”

———————————————————————————————————–

Mă oprește o țigancă:
– Haida să-ți ghicesc în palmă, mînca-ți-aș ochii tăi frumoși…
– Na, hai, ghicește!
– Hapăi, frumosule, până la 45 de ani, n-o să ai parte de bani!
– Și după?
– După, te obișnuiești…

———————————————————————————————————–

Directorul deschide ușa unui birou :
– Ce faceți, măi, iar pe FB?
– Da, șefu’, vă apreciem postările!

————————————————————————————————————


Beerologique

The Romanian Craft Beer Database

Valeriu Nicolae

This WordPress.com site is the cat’s pajamas

Hide&Seek

the good things in life

Arheologie Radio📻Tv📺

Istoria programelor radio-tv din România.🇷🇴 Şi alte delicatese culturale. Dacă doriți să revedeți...

Johnny Shumate

Illustration

Ovidiupecican's Blog

imago mundi & speculum historiale

Tartor Ocular

...citește și dă mai departe...

Tipărituri vechi

românești sau despre români

Vinul din Cluj

Cuvinte despre vinuri incercate, degustari si evenimente, calatorii si retete

Velico Dacus

...citește și dă mai departe...

Romania lu' Omarlupino

despre Romania lu' Omarlupino

Cosmin Giurgiu

Photography by Phantom