Istețimi

La prima întâlnire, din vorbă-n vorbă…
El: Da, sunt naționalist.
Ea: Mda, nici mie nu-mi place istoria.

————————————————————————————————————

– Ce-i cu vânătaia aia la ochi, Gheorghe?
– Ce să fie, m-am îmbătat ieri tare de tot…
– Şi ai căzut?
– Nu, nu, a venit nevastă-mea la bar după mine…
– Aşa, şi ce legătură are asta cu vânătaia?
– Păi are, că i-am cerut numărul de telefon!

————————————————————————————————————

La 3 dimineața se aude o bătaie în ușă. Se scoală soțu’, când deschide ușa, stă unu’ zâmbind:
– Ce vrei, măh, e ora 3 dimineața?!
– Scuze, n-ați putea să mă împingeți?
– Du-te, băh, de aici, la 3 dimineața? și-i închide ușa în nas, apoi se duce în pat lângă soție.
Soția îl întreabă:
– Cine a fost la ora asta?
– Păi, unu’, cică vrea să-l împing!
Soția se ridică într-un cot:
– Ți-aduci aminte când ai avut pană la motor și nu te-a împins nimeni și ai stat 4 ore pe magistrală, ți-era greu să dai o mână de ajutor?
– Bine, zise soțul.
Își trage repede o pereche de pantaloni și iese afară, aici cam ceață și începe să strige:
– Băh, unde ești? Se aude un glas:
– Aici!!
– Unde aici?
– Aici, în leagăn!

————————————————————————————————————-

Poliţia simplifică procedurile: şoferii din Vaslui vor avea alcoolemia trecută în permisul auto…

————————————————————————————————————

Un călător a fost dat jos din autobuz pentru că nu şi-a făcut cruce în dreptul bisericii…

————————————————————————————————————

La o școală de cartier s-au montat niște cuiere la garderobă. Dedesubtul lor scria: ,,doar pentru profesori!”
Ziua următoare, un elev lipește un bilet alături : ,,Dar pot fi atârnate și haine”

————————————————————————————————————-

Două prostituate stau de vorbă:
– Toată viaţa mi-au plăcut aviatorii!
– Normal! Şi lor le plac paraşutele!

————————————————————————————————————

Pe o plajă de nudiști:
-Domnișoară, știți de ce am nevoie acum?
-Nu sunt oarbă, văd!!!

———————————————————————————————————–

Un tip dă cu motocicleta peste o tipă foarte grasă și o doboară. Ea, foarte supărată, se scoală de jos și spune:
– N-ai putut să mă ocolești?
– Ba da, dar mi-a fost teamă că mi se termină benzina.

———————————————————————————————————-


Anunțuri și discuții

– Te văd destul de des muncind pe la mormântul lu’ soacră-ta…Ai ținut mult la ea, nu-i așa? îmi zise un amic.
– Nu, îi răspund. Mă duc să-i mai torn, așa, din când în când, câte o placă de beton, pentru…siguranță…

————————————————————————————————————-

Umor de situație:
“Tre’ să așteptați un pic, dom’ doctor e-ntr-o autopsie… dvs. urmați…”

————————————————————————————————————

Despre pedofili se pot spune o mulțime de lucruri rele, dar cel puțin ăștia conduc foarte încet în preajma școlilor.

———————————————————————————————————–

Iubita mea mă calcă pe nervi. Îşi lasă lucrurile împrăştiate prin toată casa.
Cred că o face intenţionat ca să le găsească nevastă-mea.

———————————————————————————————————–

Într-un salon dintr-un spital, vorbesc 2 pacienți:
-Tu de ce ești aici?
-Am mâncat mâncare din spital…

———————————————————————————————————-

Anunț la cimitir: ”Cei care dețin locuri de veci sunt rugați să le ocupe până la sfârșitul lunii, altfel devin proprietatea statului.”

———————————————————————————————————-

Anunț la rubrica diverse: ”Avem murături mai acre ca soacră-ta! Sună-ne!”

———————————————————————————————————-

Într-o distilerie din Glasgow, un muncitor vine în goană la patron:
– Șefu’, nenorocire! McGregor a căzut în butoiul cu whiskey.
– Cumplit! S-a înecat?
– Până la urmă, da.
– Cum adică, „până la urmă”?
– Adică a mai apucat să scoată capul de trei ori, cerând de fiecare dată câte o măslină.

————————————————————————————————————-

Un preot ortodox, un preot catolic și un rabin jucau poker. La un moment dat, în toiul jocului, când pariurile erau cu trei zerouri, vine poliția și îi prinde în flagrant pe cei trei “sfinți”.

Polițistul întreabă pe preotul ortodox:

– De ce joci poker, părinte?

Preotul ortodox răspunde:

– Eu, poker?…ferească Dumnezeu și Maica Domnului…

Polițistul trece la preotul catolic:

– Sfinția Voastră jucați poker?

Preotul catolic ridică ochii spre cer, spune în gând “Doamne, iartă-mă!” și apoi răspunde sec:

– Nu!

Polițistul se întoarce la rabin și îl întreabă și pe el:

– Rabine, mărturisește măcar tu că jucai poker!

La care rabinul ridică din umeri și răspunde:

– Cu cine?

————————————————————————————————————-

O evreică din New York, de vorbă la telefon cu mama sa din Israel:

– Divorțez de Ițik. Tot ce vrea e sex anal… și am gaura curului cât o monedă de 50 de cenți… înainte era cât o monedă de 5 cenți… nu mai pot!

Mă-sa îi răspunde:

– Ești măritată cu un avocat milionar, trăiești într-o vilă cu opt dormitoare, conduci un Mercedes, cheltui pe săptămână 10.000 $, ai șase vacanțe pe an… și vrei să renunți la toate astea pentru 45 de cenți?!

————————————————————————————————————-


Sfaturi contra depresiei…

  1. Plimbați-vă cu mașina. Parcați la marginea drumului, puneți-vă ochelarii de soare și scoateți pe geam uscătorul de păr. Îndreptați-l către mașinile care vin din față. Acum numărați cîți șoferi frînează brusc în fața voastră!

 

  1. Reîncărcați automatul de cafea din biroul vostru cu cafea decofeinizată timp de trei săptămâni. Cînd toată lumea va fi depășit dependența de cafea, schimbați-le cafeaua cu ESPRESSO.

 

  1. Dacă scoateți/puneți bani la ghișeul băncii, la rubrica ‘scopul folosirii banilor’ scrieți ”pentru marijuana”, ”mită”, ”pentru asasinat”…

 

  1. Cînd sunteți pe un coridor, săriți în loc să mergeți. Apoi încercați să numărați cîte persoane se uită la voi cruciș!

 

  1. Dacă sunteți la restaurant și vreți să comandați ceva, cereți “apă plată dietetică”.

 

  1. Sunați-vă prietenii cu cinci zile înainte să mergeți la o petrecere și spuneți-le că nu veți putea fi present, din cauza unei dureri de cap.

 

  1. Cînd scoateți bani de la ATM, apucați-vă de strigat din toți rărunchii “Am câștigat!… Am câștigat!”

 

  1. Dacă vă aflați într-o grădină zoologică, luați-o brusc la fugă către parcare, strigând îngrozit: “Salvați-vă! Au scăpat toate animalele!”

 

  1. Dacă aveți copii, spuneți-le la cină că, din cauza crizei financiare, va trebui să renunțați la ei…

 

  1. La farmacie: cumpărați o cutie de prezervative și apoi întrebați farmacistul unde este cabina de probă.

 

După ce veți încerca cele de mai sus, veți suferi de orice, mai puțin de depresie!


Dileme și rezolvări

Nu ştiu ce naiba se întâmplă în ţara asta. Elevele se îmbracă ca niște prostituate şi prostituatele ca nişte eleve.
Nici nu mai știi ce să iei cu tine, bani sau bomboane?!

————————————————————————————————————

Sf. Parascheva chiar face miracole: unui vasluian i-a murit soacra la coadă la moaşte.

————————————————————————————————————

Intră Gigi Becali într-o bancă din Elveţia. Se apropie de ghişeu şi spune ÎN ŞOAPTĂ:
– Aş vrea să fac un depozit de 2 000 000 € la banca Dvs.

La care fata de la ghişeu îi răspunde:
– Vai Domnule, dar nu trebuie să vă ruşinaţi, la noi oamenii săraci nu sunt discriminaţi!

————————————————————————————————————

Soţia se plânge soţului:
– Cred că s-a întâmplat ceva cu telefonul nostru: am vorbit astăzi cu prietena mea şi nu reuşeam să ne înţelegem deloc!
Soţul:
– Dar aţi încercat să vorbiţi şi pe rând?

————————————————————————————————————

Mă duc la o tipă într-un bar şi-i zic:
– Nu vrei să facem dragoste chiar acum?
– Nu, îmi răspunde.
– Ştii ce cred eu?… Cred că tu nici măcar n-ai auzit ce ţi-am spus…
– Ba da, doar nu-s surdă! zise ea.
– Ce-am spus??
– “Nu vrei să facem dragoste chiar acum?”
– Ba da, îi zic…Hai, treci încoace!

————————————————————————————————————-

-Te iubesc!
– Eu te iubesc mai mult!
– Tu mă minți!
– Cine a început?

————————————————————————————————————-

Din jurnalul lui Moise:

“Astăzi Dumnezeu mi-a vorbit dintr-un tufiș în flăcări.
Mi-a zis să fiu mai atent la ce fel de ciuperci mănânc”.

———————————————————————————————————–

– Cum gâdili o femeie fițoasă?

– Gucci, Gucci, Gucci…

———————————————————————————————————–

Se spune că în zilele noastre nu au mai rămas bărbați adevărați. Nu este adevărat. Chiar astăzi, de exemplu, am văzut un bărbat care ținea o umbrelă deasupra soției sale, în timp ce ea schimba roata la mașină.

————————————————————————————————————

– Cum a fost în weekend?
– Eu am vrut să merg la muzeu, iar soția la film…
– Și ți-a plăcut filmul?

———————————————————————————————————–

Gest uluitor în Biserica Ortodoxă: un preot și-a donat ceasul pentru ca biserica unde oficia slujbe să-și poată achita factura la energia electrică! Cu restul de bani, Mitropolia a hotărât să mai construiască… trei biserici.

———————————————————————————————————–


La oraș

Badea Ion, un om bogat dintr-o comună din nordul ţării, ajunge la Bucureşti. Se urcă în autobuz şi vede nişte domnişoare.

Badea Ion:
– Mamăăă,ce fete! Unde pot găsi una disponibila pentru mine?


Un călător încearcă să-l ajute:
– Bade!
– Da, ficior.
– Îţi spun eu unde găseşti nişte fete disponibile pentru tine. Mergi şapte staţii, acolo este un bloc turn, urci în el până la etajul doi, unde o să dai de un salon pentru masaj. Acolo vei găsi câte fete vrei.
– Multumesc mult.


Călătorul cumsecade coboară la prima şi Badea Ion merge mai departe şi începe să numere staţiile. La prima staţie urcă în autobuz o super blondă şi Badea Ion se zgâieşte insistent la ea. Blonda coboară la următoarea staţie. Badea Ion coboară şi el. Blonda urcă într-un bloc. Badea Ion după ea. Blonda urcă la etajul doi. Badea Ion după ea. La care domnişoara îi zice:
– Bade?!Ce vrei de la mine?
– Păi aş vrea o oră să facem niscaiva dragoste amândoi. Ai putea?
– Bine!


Intră cei doi în casă, îşi fac mendrele până când aud soneria uşii. Blonda sare ca arsă:
– E prietenul meu! Ia repede un scaun şi urcă-te pe el şi citeşte contorul.


Zis şi făcut. Intră prietenul în casă şi îl vede pe bade. Prietenul:
– Dar domnul cine e?
– Iubitule, păi e de la curent.


Prietenul se întoarce către Badea Ion:
– Bade!
– Da, ficior.
– La ce staţie ţi-am zis eu să cobori, nenorocitule?!

 


Drepturi și povești

Mamiiiii, vreau să-mi spui o poveste !
– Ce spui de „Scufiţa Roşie”?
– Nu-mi plaaaace! Din cauza unei răsfăţate neascultătoare, vânătorul ar merita ani buni de închisoare.
– Vânătorul a făcut ce trebuia, le-a salvat pe fetiţă şi pe bunică din burta lupului…
– … încălcând Articolul 3 din Declaraţia Universală a Drepturilor Animalelor, care prevede că niciun animal nu trebuie supus actelor de cruzime.
– Dacă o iei aşa, şi lupul din „Capra cu trei iezi” a încălcat legea…
– Aici a fost încălcat Articolul 508 din Codul Civil. Capra nu trebuie compătimită, ci decăzută din drepturile părinteşti, pentru că a pus în pericol viaţa iezilor, prin neglijenţă.
– Aceste legi sunt pentru oameni…
– Dacă sunt legi pentru oameni, ar trebui aplicate în cazul mamei Scufiţei. Cum să-şi trimită fata singură, prin pădure?
– Îţi voi citi „Cenuşăreasa”.
– „Cenuşăreasa”? Ce făceau cei de la Asistenţa socială, în timp ce sărmana orfană se spetea muncind? Au făcut anchetă psihosocială? Au anunţat Protecţia copilului? Nuuu!
– Ce spui de „Punguţa cu doi bani”?
– Nu-mi plaaaace nici povestea aceasta! Cocoşul este un infractor. Cine i-a dat dreptul să-şi însuşească punguţa găsită? Nu ştia că trebuie dusă la poliţie? În plus, făcând pe victima, a sustras şi alte bunuri: bani, vite… L-a reclamat cineva pe moşneagul-complice la Agenţia Naţională de Administrare Fiscală? Bineînţeles că nu. Şi a trăit mulţi ani, fericiţi…
– Atunci, îţi citesc „Albă ca Zăpada”?
– Fata asta n-a auzit de Codul penal?… Cum să intre prin efracţie, în casa piticilor?
– Poate, „Fata babei şi fata moşneagului”?
– În povestea aceasta ar trebui să facă puţină ordine cei de la Protecţia Consumatorului. Sfânta Vineri ţinea în pod marfă periculoasă. Şi se mai dădea drept sfântă…
– Uite, am găsit un basm cu Făt Frumos!
– Tipul acesta ar trebui dat pe mâna DIICOT-ului! Deţinere ilegală de arme albe, crimă…
– Văd că nu te hotărăşti şi s-a făcut miezul nopţii! Îţi voi citi povestea mâine!
– Cum mâine?! Îmi vei citi chiar acum, mamă! Ştii cine sunt eu? Sunt cetăţean european şi am drepturi!


Bărbații și vârsta femeilor

S-a pierdut un motan, nu are laba stângă spate, o ureche și jumătate de coadă.
E castrat și răspunde la numele Norocosul.

————————————————————————————————————-

Când încep să mă dezbrac în baie, în colțul oglinzii apare următoarea inscripție: Atenție, urmează imagini care vă pot afecta emoțional!

————————————————————————————————————-

O doamnă, aflată la volan, vede în faţa ei doi bărbaţi căţărându-se pe un stâlp de telegraf.
Trecând pe lânga ei, le strigă:
– Hei, nu vă speriaţi, am carnet de 10 ani de zile!

————————————————————————————————————

Culmea lenei: Să-ţi cumperi mentă gata frecată…

————————————————————————————————————

Îmi place să mă joc cu mintea nevestei mele. Azi i-am luat flori, deşi n-am făcut nimic rău.

————————————————————————————————————

– Dragule, ce cafea preferi?
– Aș bea o cafea tare, ce dulce mi-ar trezi imaginația, cu efect puternic ce m-ar îmblânzi instant, de la care sufletul să-mi fie răvășit, și care mi-ar deschide lumea ispitelor și a sensibilității nelimitate, iar mintea să-mi fie răsucită de atâtea senzații noi…
– Bețivule, iar vrei pălincă?

————————————————————————————————————-

Am regăsit, zilele astea, pe Facebook, un vechi prieten, coleg de generală, pe care nu l-am mai văzut de vreo 30 ani. Din vorbă-n vorbă a început să-mi spună ce bine-i merge lui, ce casă faină are, ce mașină și-a luat…

-Să vezi și ce nevastă faină am…și îmi trimite o poză cu ea.
-Mno, mă Liviuț, musai tre’ s-o vezi pe nevastă-mea!
-Di ce mă, îi mai faină ca a mea?!!?
-Nuu, e optician…

————————————————————————————————————

Dacă ți-au dat drumul de la casa de nebuni, nu înseamnă că te-ai lecuit.

Ci că, pur și simplu, ai devenit ca ceilalți !

————————————————————————————————————

Bulă, poți să ne spui care este programul tău zilnic?
– Păi, mă scol dimineața, mă îmbrac, ies pe coridor, șterg pula c‘o cârpă… Îmi iau micul dejun, după care îmi iau ghiozdanul, deschid ușa, închid ușa, șterg pula c‘o cârpă și mă duc la școală. Acolo învăț, mă întorc de la școală, șterg pula c‘o cârpă, îmi mănânc prânzul, îmi fac lecțiile și mă duc la plimbare, iar șterg pula c‘o cârpă, mă plimb, mă-ntorc acasă, șterg pula c‘o cârpă. După aia cinăm cu toată familia, apoi eu șterg pula cu o cârpă și mă duc să mă culc…
– Ascultă, Bulă, ești bolnav?
– Nu… Da’ de ce mă-ntrebați?
– Păi tot timpul îți ștergi pula cu o cârpă!!!
– A, nuuu! N-ați înțeles… Taică-meu a fost ales, nu de mult, deputat, și căcații ăia de vecini ai noștri, invidioși, tot timpu‘ ne scriu “pulă” pe ușă!

————————————————————————————————————-

Bărbatul care ghicește corect vârsta unei femei s-ar putea să fie perspicace, dar nu este prea deștept…

————————————————————————————————————-

Astăzi am pus punct unei relații de lungă durată.
Nu pot să zic că m-a afectat prea tare, pentru că nu era relația mea…

————————————————————————————————————


Valeriu Nicolae

This WordPress.com site is the cat’s pajamas

Veteres Milites

Reconstituire Istorică

Hide&Seek

the good things in life

Arheologie Tv

Istoria programelor radio-tv din România. Şi alte delicatese culturale. Dacă doriți să revedeți...

Johnny Shumate

Illustration

Ovidiupecican's Blog

imago mundi & speculum historiale

Tartor Ocular

...citește și dă mai departe...

Tipărituri vechi

românești sau despre români

Vinul din Cluj

Cuvinte despre vinuri incercate, degustari si evenimente, calatorii si retete

Velico Dacus

...citește și dă mai departe...

Romania lu' Omarlupino

despre Romania lu' Omarlupino

Cosmin Giurgiu

Photography by Phantom