La mine în familie cântă cocoșul.
Muzica si versurile: găina.
————————————————————————————————————-
10 negri găsesc lampa lui Aladin. O dată ce spiritul iese din lampă, le spune:
– Pentru că sunteți mulți, vă îndeplinesc fiecăruia câte o dorință.
Primul:
– Vreau sa fiu alb.
După 3 secunde, omul devine alb.
Al zecelea se prăpădea de râs.
Al doilea:
– Și eu vreau să fiu alb.
Același lucru se întâmplă și cu el.
Al zecelea se prăpădea de râs.
După ce primii 9 și-au îndeplinit dorința să fie albi, al zecelea spune:
-Fă-i pe toți, înapoi, negri!
———————————————————————————————————–
La circ se dă anunţ că se angajează dresor de lei. Se prezintă un tip şi o tipă bine dotată. Directorul:
– S-o lăsăm pe domnişoara mai întâi…
Şi adaugă apoi către îngrijitor:
– Bagă mă leul ăla, abia primit din Bengal.
Tânăra se duce în arenă, leul intră şi el, ea nu-l slăbeşte o clipă din ochi şi începe să se dezbrace. Goală puşcă, se aşează în fund, desface picioarele, şi, cu degetul arătător cheamă leul către ea.
Leul se apropie şi începe să-i lingă tălpile. Tânăra adresează leului câteva sunete necunoscute. Leul începe să o lingă pe picioare, din ce în ce mai sus, până ce ajunge cu botul între picioarele ei, unde se pune pe lins serios. În extaz, directorul circului îl întreabă pe celălalt candidat:
– Ia zi, tu poţi să faci aşa ceva?
– Sigur că da, numai scoateţi leul ăla din arenă!
————————————————————————————————————-
Tocmai am primit un sms de la un prieten, în care scria că are de gând să se sinucidă…
“Nu crezi că ar trebui să faci ceva?” m-a întrebat nevastă-mea, citind şi ea mesajul…
“E pe Vodafone,” i-am răspuns “înmormântarea a fost săptămâna trecută.”
———————————————————————————————————–
De ce nu mă însor? Eram în gară și, din greșeală, am călcat o doamnă pe picior. Fără să apuc să-mi cer scuze, ea începe:
– Nesimțitule, porcule, de ce nu te uiți pe unde mergi? Apoi își ridică privirea și mă vede.
– Vai, domnule, mă scuzați! Am crezut că a fost soțul meu…
———————————————————————————————————–
Toţi îmi spun că, atunci când plec în delegație, la soția mea bărbații fac coadă. Și toți îmi dau sfaturi: divorțează de această curvă. Ei bine, fraților, nu voi divorţa. După divorţ ce să fac? Să stau și eu la coadă?
———————————————————————————————————–
Care este asemănarea între bani și cheful de muncă?
Ambii vin ca melcul și dispar ca fulgerul…
————————————————————————————————————
Astăzi am avut o zi cumplită. De dimineaţă mi-au furat maşina, la prînz mi-au spart apartamentul, iar seara mi-au golit contul bancar.
Noroc că singurul lucru pozitiv a fost testul HIV…
————————————————————————————————————
Doi prieteni se întâlnesc:
– Pari foarte obosit. Ce-i cu tine?
– Muncă, muncă şi iar muncă!
– Când ai început?
– Mâine încep.
————————————————————————————————————-
Maria se mărită. În noaptea nunții, Ion o sucește pe toate părțile și zice “Bun pământ!”, apoi adoarme fără să-i fi făcut ceva. La un moment dat, Maria, nemaiputând să reziste, îi zice:
– Ioane, bagă plugul în pământul ăsta, că de nu, îl dau la americani să facă bază militară!
————————————————————————————————————
Sun și întreb:
– Alo, tu ești, dragostea mea?
– Nu, sunt eu! – îmi răspunde soția.
————————————————————————————————————
Of, tu mami! de ce cumperi mereu baloane doar pentru tati? Vreau și eu!
————————————————————————————————————-
MaxxyBlog 