Chestii mai casnice…

– Câinele dumitale mi-a smuls manuscrisul noului meu roman de dragoste și, cu o furie nemaivăzută, l-a făcut ferfeniță.
– Extraordinar, când o fi învățat să citească?

————————————————————————————————————

La ospiciu, un nebun mergea în patru labe.
– Eu ştiu ce eşti tu…Eşti un câine!
– Nuuuu…
– Eşti o pisică?
– Nuuuu…
– Dar ce eşti ?
– Om, ce să fiu…Dar am rău de înălţime!

———————————————————————————————————–

Discuție între mamă și fiica sa, recent căsătorită:
– Mami, soțul meu mi-a zis vacă!
– Și tu ce i-ai făcut?
– I-am ars o copită-n bot!

———————————————————————————————————-

Soţia doreşte să înainteze cererea de divorţ. Avocatul:
– Care este motivul divorţului?
– În cei cinci ani de căsnicie, el şi-a făcut datoria de bărbat doar de trei ori!
Avocatul:
– Foarte bine, cu aşa motiv, şansele noastre în instanţă cresc semnificativ! Copii aveţi?
– Da, cinci!

———————————————————————————————————-

V-ați săturat de toate alarmele și de sistemele astea antiefracție, pe care hoții le dezactivează într-un minut???
Nu trebuie decât să înlocuiți toate yalele, lacătele și zăvoarele, cu închizătoare de sutien.

———————————————————————————————————-

– Doamna Merkel, o mulțime mare de oameni așteaptă la granițele Germaniei.
– Sirieni? Lasă-i să intre!
– Nu, sunt germani, vor să iasă!

———————————————————————————————————-

Un tânăr creştin îi cere tatălui maşina. Tatăl stă puţin pe gânduri, apoi îi propune:
– Tunde-te și ți-o dau!
– Păi Iisus avea părul lung!
– Da, dar Iisus mergea pe jos.

———————————————————————————————————–

– Nevastă, s-ar putea să fie furtună diseară!
– Dacă vii devreme acasă…nu o să fie!

———————————————————————————————————–

Oare ce făceau părinţii noştri acum douăzeci de ani, când nu exista internet, ca să nu se plictisească?
I-am întrebat pe toţi cei doisprezece fraţi ai mei şi niciunul n-a ştiut.

———————————————————————————————————–

Cercetătorii au descoperit că, ridicând de pe covor o bucată de aţă pe care aspiratorul n-a reuşit s-o aspire, nouă din zece bărbaţi aruncă aţa înapoi, pentru a-i mai da o şansă aspiratorului.

———————————————————————————————————–

– Dragule, dacă tot ieși din casă, cumpără și tu un detergent de vase și un balsam de rufe.
– Iubito, nu poți să mai aștepți până deschizi cadoul de Crăciun?

————————————————————————————————————