…amalgam…

Unul din descendenții unei familii de boieri se hotărește să-și angajeze șofer.
La anunțul dat se și prezintă un flăcău, arătos, leit mogulul nostru, de puteai zice că-s frați.
– Băiete, zice mogulul nostru, ne-o fost, cumva, mă-ta, slujnică în tinerețe ?
– Nu, cu siguranță nu ! Da’ tata a fost, timp de cincisprezece ani vizitiul mamei Domniei Voastre !
————————————————————————————————————
Leul vorbeşte la telefonul mobil: – Da, da, scumpo, – zice leul, – vin acasă curînd. Ce fac acum? Sunt cu taurul la o bere. Cînd terminăm? Aproape că am terminat – vin în cîteva minute. Ce să cumpăr? Da, bine, trec pe la supermarket înainte să vin acasă! Leul închide telefonul, iar taurul începe să rîdă grosier. – Dar cum e posibil aşa ceva, te-a sunat soţia, şi tu-i spui: da, termin acum, vin acasă repede, cumpăr de toate. Nu poţi să trînteşti şi tu cu pumnul în masă, eu sunt masculul, regele junglei, şi gata discuţia? La care leul îi răspunde: – Frate, nu confunda lucrurile! Soţia ta e vacă, a mea e leoaică!
————————————————————————————————————-
Cînd se îmbolnăveşte o femeie:
– Sînt bine, doar puţin obosită…
Cînd se îmbolnăveşte un bărbat:
– Ascultaţi la mine, dragii mei. Acestea ar putea fi ultimele mele cuvinte…
————————————————————————————————————
Scoţia. Război între două cetăţi.
De la prima cetate zboară o ghiulea, din a doua cade o bucată de zid.
De la a doua cetate zboară o ghiulea, din prima cade un fronton..
Şi tot aşa, o săptămînă întreagă.
Deodată se făcu tăcere.
De la prima cetate se aude:
– Ei, de ce nu mai trageţi?
De la a doua cetate se răspunde:
– Nu putem, ghiuleaua e la voi!
————————————————————————————————————-
Într-o zi un bătrîn a luat un coș și s-a dus să culeagă niște fructe din livada de lîngă lac. Cînd a ajuns acolo, a observat niște fetișcane care se scăldau. Fetele, cînd l-au văzut au intrat repede în apă pînă la gât, și au strigat la el:
-Nu ieșim din apă pînă nu pleci, boșorog pervers!
-Stați liniștite, zice bătrînul, nu sunt aici ca să vă văd dezbrăcate. Am venit doar să dau de mîncare la crocodil.
Morala: Indiferent de vîrstă, când vine vorba de femei dezbrăcate, bărbații se orientează rapid!
————————————————————————————————————
O fetiţă vine acasă şi îi spune mamei:
– Un băiat de la mine din clasă mi-a zis azi să ne jucăm de-a doctorul…
– Vai de mine! Şi ce-aţi făcut?
– M-a lăsat să aştept o jumătate de oră pe culoar şi apoi m-a trimis
acasă pentru ca n-am avut să-i dau şpagă…
————————————————————————————————————-
Şeful poliţiei face adunare foarte nervos:
-Bă, mîine seară să îmi prindeţi toţi homosexualii din parcul Herăstrău.
-Da, şefu’, să trăiţi!
Pe la 2 dimineaţa merge să verifice.
Toţi poliţaii în Herăstrău prin tufişuri cu pantalonii daţi jos.
-Muma voastră, zice ăsta, ce dracu’ faceţi aici?
-Ce să facem, şefu…întindem capcane…
———————————————————————————————————-
Copiii EMO se duc la magazinul din cartier, fiindcă acolo n-au rest şi le dă cîte o lamă!
————————————————————————————————————-
Merge unu într-un restaurant şi vede în spatele tejghelei un borcan plin ochi cu bancnote de 50.
Evaluează din ochi suma care se află în borcan şi, curios, îl întreaba pe barman:
– Care-i treaba cu borcanu’?
– Păi, dacă pui o bancnotă de 50 şi treci 3 teste, toţi banii din borcan sînt ai tăi.
– Şi care sînt alea 3 teste ?
– Regula este să le afli după ce pui bancnota de 50 în borcan.
Îi dă omul o bancnotă de 50 la barman, barmanul o bagă în borcan şi îi spune:
– Treaba merge cam aşa: prima dată trebuie să bei, dintr-un foc, o sticlă întreagă de pălincă, apoi să mergi în curte, unde avem un pitbull, pe care îl doare tare rău o măsea. Tu, cu mîinile goale, trebuie să i-o scoţi. Ultimul test este cu o babă de 90 de ani; locuieşte deasupra barului. În viaţa ei nu a avut orgasm; tu trebuie să o ajuţi la capitolul ăsta.
– Ştiu că am dat bancnota de 50, dar nu fac testele. Trebuie sa fii bolund să bei o sticlă de pălincă şi apoi să mai şi dai testele alea.
– Este alegerea ta, dar banii rămîn în borcan, zice barmanul.
După ce bea cîteva pahare, omul nostru prinde curaj şi-l întreabă pe barman:
– Unde-i sticla aia de pălincă ?
Barmanul îi dă sticla. Omul o goleşte fără să se strîmbe, apoi, împiedicîndu-se, îşi face drum către curtea din spate, de unde, foarte curînd, se aud zgomotele luptei crîncene. După un timp, se aşterne o linişte deplină şi, fix cînd restul clienţilor şi barmanul credeau că eroul nostru a murit, el intră pe uşă, muşcat, zgîriat şi cu cămaşa flenduri pe el; se îndreaptă spre bar şi, spre stupefacţia asistenţei, strigă:
– Noa.. amu’ unde-i baba aia pe care o durea măsaua???…….