Blondele la putere

O blondă se pregătește să plece de acasă, având în mână ambele chei de la mașină. Soțul o întreabă:

– De ce ai luat ambele chei?

– Nu vezi ce ger este afară? Poate nu pornește la prima cheie…

————————————————————————————————————

Discuție între două blonde:

– Mama ta este o mare mincinoasă.

– De ce, dragă?

– Spunea că negrul slăbește și de două săptămâni mă îmbrac doar în haine negre și nu am dat jos niciun kilogram…

———————————————————————————————————–

Discuție între două blonde:

– I-am cumpărat soacră-mii un șampon din ăla cu “volume control”.

– Și, cum e ?

– Nu e bun de nimic, încă o aud…

———————————————————————————————————–

O blondă intră disperată într-o benzinărie:

– Vă rog să mă ajutați. Mi-am uitat cheile în mașină… Ce o să mă fac acum? Benzinarul se abține să nu râdă și o întreabă :

– Măcar a rămas geamul puțin deschis?

– Da.

– Perfect, atunci încercați să trageți cu această sârmă butonul de blocaj în sus și astfel puteți deschide ușa.

– Vă mulțumesc din suflet, zice blonda ieșind cu bucata de sârmă din benzinărie. După 15 minute intră un client în benzinărie râzând în hohote.

– Ce s-a întâmplat? întreabă benzinarul

– Afară, lângă pompa de benzină e o blondă care încearcă să deblocheze ușa cu o sârmă…

– Și ce e rău în asta? întreabă benzinarul

– Nimic, dar în mașină mai e o blondă care tot zice: “mai la stânga”, ” mai la dreapta”, “mai jos”…

———————————————————————————————————–

Două blonde stau de vorbă:

– Știi, ieri mi-am făcut testul de sarcină!

Cealaltă, foarte curioasă, i se adresează:

– Și, au fost grele întrebările?

———————————————————————————————————–

Un avion zbura spre New York, când o blondă se ridică de pe locul ei de la Economy Class și se așează pe un loc de la First Class. Însoțitorul de zbor o vede și o roagă să-i arate biletul. Apoi, îi spune blondei că ea a plătit un loc la Economy Class așa că va trebui să se așeze în spate. Blonda îi dă replica:

– Sunt blondă, sunt frumoasă, merg la New York și am de gând să stau aici!

Însoțitorul intră în cabina piloților și le spune de blonda care nu vrea să stea pe locul plătit, ci stă la First Class. Copilotul se duce la ea și încearcă să-i explice din nou cum stau lucrurile. Blonda îi răspunde la fel:

– Sunt blondă, sunt frumoasă, merg la New York și am de gând să stau aici! Copilotul îi spune pilotului că – probabil – vor trebui să aștepte până la aterizare și acolo să o dea pe mâna poliției și să fie arestată. Pilotul îi răspunde:

– Ce spui?…E blondă?…Mă ocup eu atunci. Sunt însurat cu o blondă. Eu vorbesc “limbajul”! Se duce la blondă, îi șoptește ceva la ureche, la care ea :

– Oh, mă scuzați… și se mută înapoi pe locul ei de la clasa Economy. Însoțitorul de zbor și copilotul sunt uimiți și îl întreabă ce i-au spus de a reușit s-o facă să se mute la locul ei fără să mai facă scandal.

– I-am spus că First Class-ul nu merge la New York!

————————————————————————————————————

O blondă vine la doctor cu urechile roșii. Doctorul întreabă:

– Ce s-a întâmplat cu urechea dumneavoastră?

– Călcam rufele când a sunat telefonul și, din greșeală, mi-am pus fierul de călcat pe ureche. Nelămurit, doctorul continuă:

– Și ce s-a întâmplat cu urechea cealaltă?

– Boul dracului a mai sunat o dată…

————————————————————————————————————-

O blondă găsește la un moment dat un automat de cafea. Bagă o monedă și apare un pahar, se umple cu cafea, blonda îl ia și îl bea. Mai bagă o monedă, iar așa, apare un pahar, se umple, îl bea. Încă o dată și încă o dată și tot așa… De la o vreme, în spatele blondei se face coadă; toți așteptau să bea și ei o cafea. La un moment dat o băbuță o întreabă:

– Doamnă, nu vă supărați, mă lăsați și pe mine să iau una? Blonda răspunde:

– Ce vrei, babo, ți-e necaz că numai eu câștig?

———————————————————————————————————-

O blondă cade într-un canal. Iese cu chiu, cu vai, julită și exclamă fericită:

– Bine că nu a fost capacul pus, că nu mai ieșeam…

————————————————————————————————————

Într-o noapte, la spital, o asistentă blondă îl scoală pe pacientul care dormea și îi spune:

– Treziți-vă, am uitat să vă dau somniferul!

———————————————————————————————————–

Advertisements

Trump și Dumnezeu…

Întrebarea este veche,
Serioasă – nu glumesc –
Dacă proştii n-au pereche,
Cum dracu
de se înmulţesc?!

———————————————————————————————————

Trezindu-se mahmur și buimac într-o dimineață, după o cruntă noapte de beție, un scriitor contemporan, cît de cît celebru, cade lat jos în momentul în care vrea să se coboare din pat. Nu-și simte deloc picioarele. Panicat și cu sîngele pulsîndu-i alert, printre vapori de alcool și transpirație, scriitorul se tîrăște către noptiera unde-și lăsase mobilul. Sună degrabă la urgență și în aproximativ jumătate de oră o salvare îl debarcă la spitalul de urgență, sub ochiul expert al unui medic. Urmează întrebările de rutină care însoțesc luarea unor probe de sînge și executarea unei radiografii: Ce-ai mîncat în ultima vreme? Ce-ai băut? Cu cine ai făcut sex? Consum de droguri? etc.
Medicul îi palpează picioarele, îi lovește cu ciocănelul genunchii, fără niciun fel de reacție. Apoi pleacă îngîndurat și confuz, lăsînd scriitorul în salon, prăbușit sub imensitatea pățaniei. După 2 ore doctorul revine cu rezultatul analizelor:
– Domnule Scriitor, e grav. Aveți început de statuie!

————————————————————————————————————

Un avion intră într-o furtună și e scuturat greu de vânt etc.

O pasageră se întoarce spre un preot care era pe scaunul de lângă ea:

– Părinte! Sunteți un slujitor al Domnului, nu puteți face nimic?

– Fiica mea, spuse preotul, eu lucrez doar la marketing, nu la planificare de evenimente …

———————————————————————————————————– 

– Inculpat, de ce ai jefuit banca?
– Onorată instanță, ea a început prima!

———————————————————————————————————–

Sunt trei tipuri de bărbați:
– Cei care învață citind.
– Cei care învață observând.
– Cei mai mulți sunt cei care trebuie să se pișe personal pe gardul electric.

————————————————————————————————————

Care este cea mai sensibilă parte a corpului tău când te masturbezi?

Urechile – fiindcă asculți dacă nu cumva se apropie pași…

———————————————————————————————————–

Trei ardeleni pleacă cu trenul de la București la Cluj. Pe la Ploiești, unul zice:
– Off!
Pe la Sibiu al doilea zice:
– Off! Off!
Pe la Alba-Iulia al treilea zice:
– Off! Off! Off!
Ajung la Cluj și primul zice:
– No, bine c-am ajuns că, iaca, tăt drumul vorbirăm numai despre politică!

———————————————————————————————————–

Chiar în fața mea, un autoturism l-a lovit pe medicul meu de familie, fix pe trecerea de pietoni. M-am dus repede la el să văd în ce stare e.
– Ajută-mă, te rog, cred că sunt foarte grav rănit.
– Mno, doctore, i-am zis, sunt foarte ocupat acum, ia aspirinele astea şi, dacă nu-ți trece, sună-mă mâine dimineaţă.

———————————————————————————————————-

După ce mor, George Bush, Barack Obama și Donald Trump se prezintă la un interviu cu Dumnezeu pentru ocuparea unui post.
Dumnezeu îl întreabă pe Bush:
– Tu în ce crezi?
Bush răspunde:
– Cred într-o economie liberă, o Americă puternică, o națiune americană unită și așa mai departe…
Dumnezeu este impresionat de răspunsul lui Bush și îi spune:
– Bravo, vino și așează-te pe scaunul din dreapta mea!
Dumnezeu se adresează lui Obama:
– Tu în ce crezi?
Obama răspunde:
– Cred în democrație, în ajutorarea celor săraci, în pacea mondială și așa mai departe…
Dumnezeu este realmente impresionat de răspunsul lui Obama și îi spune:
– Bravo, vino și așează-te pe scaunul din stânga mea!
În sfârșit, Dumnezeu îl întreabă și pe Trump:
– Tu în ce crezi?
Iar Trump îi răspunde:
– Cred că stai pe scaunul meu!

————————————————————————————————————


Iliescu și Moartea…

M-am întors către soacră-mea şi i-am spus:
– Bravo, mamă soacră! Ia uite ce bine îţi stă, aş fi vrut să te văd aşa acum douăzeci de ani!
Atunci nevastă-mea a strigat:
– Ce boscorodeşti, mă, lângă sicriul mamei?!

———————————————————————————————————-

– Dragule! Trezește-te! Trezește-te!
– Ce s-a întâmplat? E ora trei dimineața.
– Mi-a trecut durerea de cap.

———————————————————————————————————

Degeaba a avansat tehnologia: dalmațianul meu tot alb-negru iese în poze…

———————————————————————————————————

Întrebarea de bază care trebuie adresată unui bărbat adevărat: “Te mai țin coaiele sau le ții tu pe ele?”

——————————————————————————————————–

– Banii sau viaţa!, îl somă un tâlhar pe medicul stomatolog în locuinţa căruia intrase.
– Bani nu am, se plânse medicul, iar cu viaţa mea nu ai ce să faci. Dar, ca să nu pleci totuşi cu mâna goală, uite, mă ofer să-ţi scot un dinte pe gratis!

——————————————————————————————————-

Un ţigan visează că s-a dus în vizită la naşu’ lui, popa, care-l întâmpină astfel:
– Bine ai venit, finule! Uite, aseară, preoteasa tocmai a făcut sarmale, o bunătate, nu altceva! Ia loc să mănânci o porţie, că ţi-o fi foame…Apropo, să ţi le încalzesc sau nu?
– D’apăi, încălzeşte-le, naşule, că nu mă grăbesc, zise ţiganu, dând să se scarpine în cap…
Dar când întinse mâna să se scarpine, se lovi de fierul rece al patului şi se trezi.
Atunci, cu maţele ghiorăind de foame, ţiganul zise cu ciudă:
– Ptiu, că prost am fost! Nu putui io să le mănânc si reci?!?

———————————————————————————————————–

Moartea sună la ușa lui Iliescu.
– Cine e?
– Moartea.
– Și ce poftești?
– Nu vreți să cumpărați o coasă?

———————————————————————————————————–

– Dumneata ai o nevroză, ar trebui să încerci să fii mai vesel, să fredonezi melodii de muzică uşoară, să spui bancuri, să zâmbeşti…
– Am încercat, domnule doctor, dar m-au dat afară din serviciu…
– Te-au dat afară?! Dar unde lucrai?
– La o firmă de pompe funebre…

———————————————————————————————————-

Femeile și berile din viața ta…

Curva e Ciuc – încă una și mă duc.

Amanta e Ursus – bere după bere e plăcere.

Nevasta e Bergenbier – prietenii știu de ce…

———————————————————————————————————-

– Nu m-am simţit prea bine, m-am dus la doctor şi mi-a recomandat să încetez cu chefurile, îi spune Bulă nevestei sale.
– La care doctor te-ai dus?
– La ăla care stă deasupra noastră…

————————————————————————————————————


Bulă și partidul…

La poliție:
– Doamnă, cum ați reușit să prindeți acest maniac sexual periculos?
– Păi spre dimineață deja a început să obosească…

————————————————————————————————————

Am realizat că clarvăzătoarea asta la care m-am dus este o escroacă, în momentul în care mi-a acceptat cecul…

———————————————————————————————————-

Un polonez merge la oftalmolog, care îi arată pe tablă literele:

‘C Z W E X N Q S T A C Z’.

– Poți să citești asta? îl întreabă doctorul.

– Dacă pot să citesc? Chiar îl cunosc pe tip!

———————————————————————————————————-

Spune-mi, intră?
– Da!
– Și doare?
– Ohh, da! Doare!
– Îl bag incet!
– Tot doare!
– Bine! Să încercăm alt pantof atunci!

———————————————————————————————————-

Ora de sport:

– Cine nu poate face genuflexiuni, să le deseneze cu creta, la tablă!

———————————————————————————————————-

Cică a apărut o aplicaţie de IPhone, care îţi spune cât de deştept este câinele tău. Iată cum funcţionează: Dacă ai cumpărat aplicaţia, este clar! Câinele tău ESTE mai deştept decât tine.

———————————————————————————————————

O mamă i-a cumpărat fiului ei un costum de Halloween, ca să-şi sperie prietenii.
– Mamă, ar trebui să scot eticheta cu preţul, nu?
– Nu, las-o, îl speriem şi pe taică-tu!

————————————————————————————————————

Ședință de excludere a tovarășului Bulă din Partid. Ia cuvântul tovarășul prim-secretar și spune:
– Tovarășul Bulă este un leneș, nu muncește, este recalcitrant, se ceartă cu toți colegii, își terorizează familia, își terorizează vecinii, bea, fură, deci propun excluderea din Partid a tovarășului Bulă.
– Tovarășul Bulă, daca aveți ceva de spus, luați, vă rog, cuvântul.
Se ridică tovarășul Bulă și spune:
– Tovarășe prim-secretar, citiți, vă rog, caracterizarea mea la primirea în Partid.
Caută un secretar hârtia și se îndeplinește dorința:
– “Tovarășul Bulă este un bun meseriaș, foarte harnic, foarte bun coleg de muncă, exemplu de comportament în familie, în comunitate, cinstit, corect, vertical,…”
După terminarea caracterizării, Bulă continuă:
– Ei, vedeți, tovarăși, vedeți ce a făcut Partidul din mine?!

———————————————————————————————————-

– Mi-am luat 100 de peştişori aurii!
– Şi unde o să-i ţii!?
– În cada din baie!
– Şi când o să vrei să faci baie?
– O să-i leg la ochi!

———————————————————————————————————-

Pe Titanic a fost și un român.
După impact, românul ia o barcă și vâslește disperat să se salveze.
Un alt bărbat de pe vas îl vede și îl întreabă:
– Unde pleci, domnule, nu vezi că mai sunt femei aici?
– Lasă-mă în pace, omule, mie de sex îmi arde acum ?

————————————————————————————————————


Ce mai caută românii pe Google (partea a nouășpea)

monologuri feminine

bancuri despre vreme

lacul bicaz pelasg

ragnar istorie

laba in apa

monolog feminin

injuraturi romanesti traduse in engleza

lahanofobie

injuraturi in engleza si traduse

prostii se inmultesc

injuraturi traduse

sex cu neveste

dsustinatorii dacomani

cum iti dai seama ca vin sarbatorile

prajituri cu whisky

teflon maxxy clean

cum ling romanii pizda

injuraturi din romana in engleza

injuraturi in engleza cu traducere

beda cel sfânt sau beda venerabilul

mamesex

sindromul pedantismului gramatical

educatia sexuala chestionar

buzduganul hunedoara zecani

tulburare obsesiv-compulsiva corectarea greselilor gramaticale

animale blonde

fete din clasele primare pe ask fm

filme porno gratis femei mature care baga obiecte mari in pizda

cum sa fi o femeie serioasa

thora sotia lui ragnar

beat si iti vine chef de laba

sex și labiile

formareapizdei

tâțe de femeie sex

injuraturi in engleza de negri

injuraturi in engleza urate

regele ragnar

saga si fii lui

dacoman dex

krakumal tradus in romana

minciunile dacomanilor

ivar regele vik

cum se numeste in limba greaca sex oral

ce cand visezi ca vrei sa furi baníi de bancnote si esti prins


Despre neveste și munca de jos…

– Domnule doctor, am o problemă!

– Spuneți!

– Sunt îndrăgostit de herghelia mea.

– Hmmm, sunt cai sau iepe?

– Iepe, domnule, ce naiba… doar nu-s poponar!

———————————————————————————————————

Ieri am mers împreună cu soția la medicul psihiatru. După ce m-a consultat, medicul m-a întrebat:
– Aveți sentimentul că soția dvs vă conduce viața?
– Nu, n-are! răspunse soția…

——————————————————————————————————–

O fată de 16 ani era la prima ei întâlnire și, înainte de aceasta, îi cere părerea bunicii ei, care era mai în vârstă și știa cum stă treaba.
– Nepoata mamii, vezi că el o să vrea să te sărute, ție îți va plăcea, dar să nu-l lași, va începe să îți pună mâna pe sâni, pe fund, ție îți va plăcea, dar să nu-l lași și, cel mai important, la final o să vrea să se suie pe tine, ție îți va plăcea, dar să nu-l lași, că ne vei dezonora familia.
A doua zi se întâlnește iar fata cu bunică-sa și aceasta o întreabă:
– Ai făcut, fata mamei, cum te-am învățat eu?
– Da, și chiar mai mult, el a vrut să mă sărute, nu l-am lăsat, a vrut să-mi pună mâna pe sâni și pe fund, nici asta nu l-am lăsat, iar când să se suie pe mine, m-am suit eu repede pe el, ca să îi dezonorez eu familia lui.

———————————————————————————————————

Un bărbat în vârstă începe să strige la un tânăr:
– Ascultă, băiete, de ce te sărutai cu fiica mea în întuneric?
– Păi, și eu îmi pun aceeași întrebare, după ce am văzut-o la lumină.

———————————————————————————————————

Doctorul chirurg sosește la spital și se interesează de agenda zilei:
– Soră, ce avem de făcut azi?
– La început, două operații ușoare: de la un accident frontal de automobil și de la un traumatism în construcții. Apoi, una mai dificilă: un soț care a refuzat să spele vasele.

————————————————————————————————————-

Nevastă-mea a cumpărat ieri o cutie de ceară depilatoare.
Mă-ntreabă:
– Cum crezi c-ar fi bine, să iau doar marginile, sau să-mi las o dungă pe mijloc?
– Cred c-ar fi mai bine dacă n-ai avea deloc mustață, totuși…

————————————————————————————————————
Alinuța se sărută cu Ionel. Acesta zice:
– Alinuța, vezi că ți-ai scăpat guma la mine în gură.
– Nu, nu e gumă. Sunt doar răcită…

————————————————————————————————————

– Iubitule, am căzut azi pe stradă și m-am lovit rău cu capul de gheață. Mi-e să nu fi pățit ceva la creier. Tu ce crezi?
– Facem sex?
– Nu, normal!
– N-ai nici pe dracu’!

————————————————————————————————————

– Ce număr de telefon ai, mă, Ioane?
– Nu-mi amintesc prea bine.
– No, zi-mi aproximativ…

———————————————————————————————————-

Femeia de serviciu a unei fabrici a criticat conducerea de partid, iar șefii i-au spus că o să treacă la munca de jos. ”Mai jos de atât nu puteți, că eu sunt femeia de serviciu,” le-ar fi răspuns ea. A doua zi i-au tăiat coada de la mătură…

———————————————————————————————————–


Ariciul și prezervativele (poveste horror)

Doi bărbaţi discutau într-un bar:
– Cine ţi-a făcut cunoştinţă cu soţia ta? întreabă unul.
– Ah, nu pot să dau vina pe nimeni, pentru că ne-am întâlnit întâmplător!

————————————————————————————————————-

Mulţi dintre cei necăsătoriţi visează să aibă o soţie frumoasă, gospodină şi deşteaptă.
Mulţi din cei căsătoriţi visează acelaşi lucru.

————————————————————————————————————

Japonia, de Crăciun.
La poarta împăratului, o trupă de ninja:
-Primiți cu steaua??

————————————————————————————————————

Ce e mai rău decât un elefant într-un magazin de porțelanuri?

Un arici într-o fabrică de prezervative!

————————————————————————————————————-

După un chef monstruos cu prietenii, Bulă sosește a doua zi la serviciu.
– Ce ți-a spus nevasta, azi noapte, când ai sosit acasă?
– Eeeeeee … mai nimic, fleacuri. Oricum, dinții din față trebuia să îi scot.

————————————————————————————————————-

Mecanicul tocmai termină de reparat mașina unei blonde. Îi spune ajutorului:
– Dane, dă-mi, te rog, lubrifiantul !
– Aoleu, zice blonda, nu se poate plăti cash ?

————————————————————————————————————

Unui cioban nu-i fătau oile, așa că s-a dus la un veterinar să-i dea o rețetă. Acesta îi spuse să le ducă pe deal și să le reguleze, iar dacă oile stau la soare înseamnă că sunt gravide, iar dacă stau la umbra, nu. Zis și făcut: ciobanul urcă oile într-o dubă și le duce în vârful dealului unde face ce i-a zis veterinarul. Ajuns acasă istovit, se uită pe geam, iar oile lui erau la umbră. Se ridică, le urcă iar în dubă și pleacă pe deal. Ajuns din nou acasă istovit (nu mai putea să stea nici în picioare), o roagă pe soția sa să se uite ce fac oile. Aceasta îi spune:
– Oile nu sunt nici la soare, nici la umbră.
– Cum așa?
– Toate sunt în dubă și una claxonează să te duci.

————————————————————————————————————

– Domnule doctor, spune asistenta alarmată, pacientul care tocmai a ieșit de la Dvs. a murit pe hol.
– Schimbă-i repede poziția, să pară că tocmai intră…

————————————————————————————————————

Judecătorul la un proces:
– Doamnă, expuneți pe scurt cauza!
– Domnule judecător, pârâtul m-a târât cu forța în pat, după care m-a înjosit teribil!
– Prin ce fel de activități v-a înjosit?
– Nu prin activitate, ci prin inactivitate!

————————————————————————————————————

Sexul cu nevastă-mea a evoluat precum Coca-Cola: “Cocaine”, “Caffeine”, “Light”, iar acum “Zero”.

————————————————————————————————————-

Nu vreau să spun că am ghinion, dar când mi-am cumpărat o saltea din aia cu memorie, sigur am nimerit una care avea Alzheimer…

————————————————————————————————————-

Culmea businessului neinspirat: să deschizi un salon de bronzat în Ferentari…

————————————————————————————————————-


Valeriu Nicolae

This WordPress.com site is the cat’s pajamas

Veteres Milites

Reconstituire Istorică

Hide&Seek

the good things in life

Arheologie Radio📻Tv📺

Istoria programelor radio-tv din România.🇷🇴 Şi alte delicatese culturale. Dacă doriți să revedeți...

Johnny Shumate

Illustration

Ovidiupecican's Blog

imago mundi & speculum historiale

Tartor Ocular

...citește și dă mai departe...

Tipărituri vechi

românești sau despre români

Vinul din Cluj

Cuvinte despre vinuri incercate, degustari si evenimente, calatorii si retete

Velico Dacus

...citește și dă mai departe...

Romania lu' Omarlupino

despre Romania lu' Omarlupino

Cosmin Giurgiu

Photography by Phantom