Trezirea-capcană…

Dacă dimineaţa eşti trezit de cuvintele “Trezeşte-te, dragul meu, am făcut mic-dejunul tău preferat”, înseamnă că:


  1. Ai dormit la amantă.

  2. Încă nu te-ai trezit.

  3. Seara, în ajun, ea şi-a cumpărat o geantă Louis Vuitton.

  4. Prânzul ţi-l va servi mama-soacră, care a venit în vizită pentru o lună.

  5. Aţi avut o noapte de pomină.

  6. Seara ai venit acasă beat-mort, iar, când ea a vrut să-ţi scoată pantalonii, tu ai înjurat-o şi i-ai spus că eşti căsătorit!

  7. Afară plouă, iar tu trebuie să ieşi la plimbare cu căţelul.

  8. Dacă ai asigurare de viaţă, miroase mai întâi cafeaua şi convinge-te că nu primeşti otravă!

———————————————————————————————————–

Advertisements

Idioți și cefe late

Discuție între doi ciobani.
– Măi Gheorghe, tu vezi că dulăul tău se dă la mioara mea?
– Văzut, mă.
– Și ce părere ai?
– Îmi repugnă, mă.

————————————————————————————————————

– Care este diferenţa dintre un bărbat care se roagă într-o biserică şi unul care se roagă într-un cazino?
– Cel care se roagă în cazino chiar o face la modul cel mai serios.

————————————————————————————————————

Un geniu mândru și un idiot fac un pariu. Geniul spune:

– Pentru fiecare întrebare pe care ți-o pun și nu știi răspunsul, îmi dai 5$. Și dacă îmi pui tu o întrebare la care nu îți pot răspunde, îți dau 500$.

Idiotul răspunde: “Okay”.

Geniul apoi întreabă: “Câte continente sunt în lume?”. Idiotul nu știe, așa că îi întinde 5$.

Acum e rândul idiotului să îl întrebe pe geniu: “Ce animal stă în două picioare, dar doarme în 3?”. Geniul se tot gândește, dar nu știe răspunsul, așa că îi dă idiotului 5000$ și spune:

– La naiba, am pierdut. Apropo, care era răspunsul la întrebare?

La care idiotul îi înmână 5$.

————————————————————————————————————-

Un stol de cocori zboară în formă de V către țările calde. La un moment dat, un pui de cocor își întreabă mama:
– Mamă, chiar trebuie să-l urmăm toți pe cretinul ăla din față?
– Ce să facem puiule, dacă el are harta…

————————————————————————————————————

O blondă naște doi gemeni frumoși, dar nu se poate opri din plâns. Asistenta îi spune:
– Doamnă, de ce plângeți? Aveți 2 copii frumoși, sănătoși…
– Știu, dar nu știu cine e tatăl celui de-al doilea!

————————————————————————————————————

O doamnă, cu amantul, în pat. La un moment dat, se aud niște chei în ușă.
– Sari repede pe fereastră, că-i soțu’!
– Dar suntem la etajul 13.
– Cine are acum timp de superstițiile tale ?

————————————————————————————————————

Examen la academia de poliție:

Intră primul candidat, ăia de afară îl întreabă, când iese, ce a fost întrebat. Ăsta răspunde – ”Ce face apa când ajunge la 90 de grade?”

Și tot așa, toți candidații ies de acolo fără să răspundă… până la ultimul…

Cum băh, boilor, nu știți ce face apa când ajunge la 90 grade?

Nu, frate, zi-ne…

Face UNGHI DREPT, boilor!!!

————————————————————————————————————

Dialog înduioșător între doi îndrăgostiți, duminica, la piscină. Ea, blondă, rujată corespunzător, cu mascara pe genuțe, frumos:
– Ține o să primească măsăjel diseară?
El, romantic, cu ceafa lătuță:
– Cine, fă?

————————————————————————————————————

El, cu ceafa lată, către ea la telefon, de 8 martie: Cumpără-ți fă, ce flori vrei, că-ți dau io banii…

————————————————————————————————————-


Cum funcționează gândirea unei femei

– Și zi Ioane, iar te-ai trezit cu o mahmureală și nu cu femeia visurilor tale?!

————————————————————————————————————-

De pe ceva forum de femei:
”De unde downloadez și eu niște melodii pentru vibratorul meu?”

————————————————————————————————————-

Mireasa era atât de urâtă, încât pentru răscumpărarea ei a fost angajat un expert în vânzări…

————————————————————————————————————

Fetelor, să nu credeți ca bărbaților le plac numai sânii mari. De exemplu, berea nu are sâni deloc…

————————————————————————————————————

– Mărie, în poze arăți mai bine decât în viața reală. Oare să fie din cauză că taci?!

————————————————————————————————————-
Dacă vrei să înțelegi cum funcționează gândirea unei femei, trebuie să te apuci să ai și tu gânduri aleatorii așa…

————————————————————————————————————

Am fost întrebat de o prietenă dacă a pus prea mult machiaj pe ea.
Răspunsul a fost sincer :
– Dacă ai de gând să îl omori pe Batman, atunci nu.

————————————————————————————————————

Revistele pentru femei sunt structurate cam așa :
Pagina 1. Ești frumoasă, ești atractivă, ești perfecțiunea întruchipată. Mereu să rămâi tu însăți!
Pagina 2. Cum să dai jos 20 de kg în 2 săptămâni!

————————————————————————————————————

Reclamă de interes public :
Gândește-te la cei dragi care te vor purta pe brațe în viitor.
Nu mai mânca după 6 seara…

————————————————————————————————————

Doi prieteni:
– Astăzi trebuie să vorbesc pe Skype cu o domnișoară, nu știu cu ce să mă îmbrac.
– Nu contează, oricum ea se va uita doar la fereastra cu propria imagine.

————————————————————————————————————-

Bugetul României îmi aduce aminte de faimosul joc Tetris. Banii din impozite tot vin și vin acolo, apoi la un moment dat puf! și dispar.

————————————————————————————————————-

Ardelenii sunt sceptici că un copil apare după doar 9 luni:
„Păi atâta durează numa’ preludiul”.

————————————————————————————————————-

Printr-un vot democratic a fost aprobat sexul între Alba ca Zăpada și cei șapte pitici – 7 voturi pro și 1 vot contra.

————————————————————————————————————-

Oamenii fac sex în două cazuri :
1. Atunci când vor foarte tare
2. Oricum stăm așa tolăniți – ce drec om ști face?

————————————————————————————————————-

– Vai ce slăbuț sunteți, ce mâncați să vă păstrați așa?
– Același lucru ce mâncați și dumneavoastră, însă cu o jumătate de găleată mai puțin!

————————————————————————————————————


Ce sunt monosexualii

– Ați auzit că s-a lăsat Dragnea de furat?!
– Serios, când e înmormântarea?!

————————————————————————————————————

Un domn adevărat trebuie să știe ce-i place unei doamne, pentru a nu merge cu ea acolo unde se vând aceste lucruri!

————————————————————————————————————

Ion și Maria s-au dus în pădure să culeagă mure. Și, fiindcă era multă lume, au cules mure…

————————————————————————————————————

Un pacient la un consult al doctorului sexolog :
– Domnule, vă voi arata niște imagini și dumneavoastră va trebui să îmi spuneți care sunt primele asocieri pe care le faceți la vederea acestora.
– Femeie. Sâni. Sex oral.
– Bine bine, stați mai întâi să vă arăt imaginile…

————————————————————————————————————

– Ioane, tu te mai gândești și la altceva în afara de mâncare și sex?
– Tuu, să știi că ai dreptate – am uitat să cumpăr bere!

————————————————————————————————————-

– Ioane, tu ce orientare sexuală ai?
– Eu sunt monosexual!
– Adică?
– Adică, fac sex singur cu mine!

————————————————————————————————————

Doi prieteni discută:
– Eu cred că sexul poate fi soluția la orice problemă!
– Ioane, ia mai dă-te dreac’ și trage-ți la loc pantalonii!

————————————————————————————————————

Am încercat o abordare mai creativă asupra sexului – l-am făcut cu mâna mea!

————————————————————————————————————

– Mărie, am acumulat atât de mult stres și cred că unica soluție de a scăpa de el este un sex oral!
– Bine mă Ioane, și unde drac meri tu la ora asta din noapte să sugi o pulă?

————————————————————————————————————

Ea mi-a spus că a cumpărat această lenjerie intimă din mătase pentru mine. Apoi s-a supărat când am luat-o pe mine!

————————————————————————————————————

O prietenă a hotărât sa slăbească, așa că nu a comandat pizza prin intermediul telefonului – a mers singură după ea!

————————————————————————————————————

Sfat practic pentru unele femei :
Creierul nu este o sprânceană – dacă nu îl ai, nu îl poți desena…

————————————————————————————————————

– Scuzați-mă că v-am supărat spunându-vă că sunteți urâtă, credeam că știți…

———————————————————————————————————–

Chiar dacă au o alură mai masculine, și femeile cu mustăți plâng…

————————————————————————————————————

Dacă nu îți este frică de viol, înseamnă că ești urâtă.

————————————————————————————————————

– Ți-ai vopsit părul sau te-ai tuns?
– Mi l-am spălat!

————————————————————————————————————-


Instrucțiuni în caz de cutremur

V-aţi întrebat vreodată de ce dimensiunile sutienelor sunt indicate cu literele А, В, С, D, DD, Е, F, G si Н?
А – Aproape sâni;
В – Вinişor;
С – Сuprinzători;
D – Demni;
DD – Deosebit de demni!;
Е – Еnоrmi;
F – Fаlşi;
G – Gravitaţionali;
Н – Нopa Mitică, de-o cădea cine-o ridică?!

————————————————————————————————————-

După ce m-am certat cu soția mea astăzi, am aprins câteva lumânări pe masă, am pus trei trandafiri în vază și m-am gândit să dreg treaba cu o cină romantică.

A mai rămas doar să vină ea acasă și s-o gătească…

————————————————————————————————————-

Astăzi am făcut 5 serii de câte 50. Mă simt extraordinar și, culmea, nu mă simt obosit deloc.
Secretul meu – am schimbat flotările pe Cognac!

————————————————————————————————————

Putin este întrebat :
– Cu ce vă veți ocupa după ce încheiați cariera de președinte?
– Ce întrebare stupidă, oare ce poate face omul după ce moare!?

————————————————————————————————————

Un bărbat se refăcea după o operație, când vine o asistentă și îl întreabă cum se simte.
– Sunt bine, dar nu mi-a plăcut cuvântul din trei litere pe care l-a folosit doctorul în timpul operației.
– Dar ce-a spus? l-a întrebat asistenta.
– UPS!

————————————————————————————————————-

Doctorul intră la pacient: am o veste bună și una proastă. Pe care vrei să ți-o spun întâi?
-Aia proastă.
-Ai cancer!
-Bun, și care e aia bună atunci???
-A intrat fiu-meu la facultate!

————————————————————————————————————

Țiganca îi zice la țigan:
− No, trebe să ducem și noi puradeii la Grădina Zoologică.
Țiganul răspunde:
− Lasă fă, cine vrea să-i vadă să vină acasă.

————————————————————————————————————-

Doi pensionari stau de vorbă:
– Măi omule, ce-ți veni? ai divorțat după atâția ani de căsnicie și ți-ai luat una de 20…
Celălalt:
– Păi, știi…astea de peste 60…trebuie să ai grijă…mai cu diabetul, mai cu inima, mai cu reumatismul…știi și tu…pastile, controale, oftaturi, văicăreli…deh…pe când astea de 20…seara pleacă de acasă…se întorc dimineața…dormi și tu liniștit, ca omu`…

————————————————————————————————————

Avertizare emisă de Institutului Român de Seismologie Aplicată:

Foarte important, în caz de cutremur! După noile instrucţiuni, fiecare cetăţean trebuie să aibă în casă un cârnat, cabanos sau o bucată de kaizer. În caz de cutremur, trebuie scos repede din frigider şi ţinut strâns în mână. Acest lucru poate ajuta câinilor dresaţi să vă găsească mai uşor pentru a putea apoi să fiţi îngropat creştineşte.

————————————————————————————————————


Despre rețele…

– Alo! Giovanni pizza-service?
– Nu! Noi suntem Google pizza-service!
– Ah scuzați, am greșit numărul.
– Nu ați greșit, noi am cumpărat numărul.
– Ah, atunci aș dori….
– Poate ca de obicei?
– Cunoașteți preferințele mele?
– Conform ultimelor 12 comenzi înregistrate, ați comandat pizza cu roșii, mozzarella și salam.
– OK! asta doresc și acum!
– Pot să vă recomand de această dată pizza cu salată, legume și roșii uscate?
– Nu!…urăsc legumele!
– Dar valoarea colesterolului dv​. este foarte ridicată!
– De unde știți asta?
– Din fișa dvs. de sănătate. Avem rezultatele probelor de sânge din ultimii 7 ani.
– OK! Dar eu nu doresc această pizza ! Și de fapt am luat medicamente pentru scăderea colesterolului!
– Nu ați luat permanent medicamentele! Acum 4 luni ați cumpărat o cutie cu 30 de pastile la o farmacie online.
– Am mai cumpărat și de la o altă farmacie!
– Dar pe cartea de credit nu figurează nici o plată făcută la o farmacie!
– Am plătit cash!
– Conform contului dv., nu ați scos banii necesari!
– Am și alte surse de bani!
– Aceasta nu reiese din declarația dv. de venituri! Înseamnă că aveți venituri nedeclarate! Va trebui să anunțăm fiscul.
– La dracu’ cu voi! M-am săturat de Google, Facebook, Twitter și alții. Am să mă mut pe o insulă fără Internet, fără telefon și unde nu mă poate spiona nimeni!!
– Da, vă înțeleg, dar trebuie să vă reînnoiți pașaportul, este expirat de 5 ani!

 

Sursa:

https://www.facebook.com/cazan.florin/posts/10213435199016762


Paradoxul penisului…și alte chestii la fel de savante…

Doi fraţi semănau atât de bine între ei, că mama acestora cu greu îi deosebea.
După ce au crescut mari, unul a ajuns general şi celălalt popă.
S-au plictisit însă destul de repede amândoi de meserii şi şi-au spus să facă schimb.
Merge popa la armată şi zice:
– La dreaptaaaaa, la stângaaaaa, înainte spre Dumnezeeeu!
Merge generalul la biserică, scoate Biblia şi spune:
– Toată lumea în genunchi!
În spate era o femeie în vârstă care nu putea sta în genunchi.
Nervos, generalul–popă strigă:
– Tu, bătrâna din spate, 10 flotari și două ture de biserică!!!

————————————————————————————————————

– Nu ar trebui desfiinţat spionajul?
– În principiu, da, dar ce vom face cu mulţimea de şomeri?

————————————————————————————————————

Ardeleanu’ merge cu fiul la birt. Cere două “cinzeci” și își îndeamnă fecioru’:
– No, hai be’!
Ăla micu trage o gură de tărie, se îneacă, tușește zdravăn și, după ce-şi mai revine, întreabă:
– Apăi, tată, cum poți tu be’ asta, că tare-i re?
– Vezi, fecior… Și mă-ta crede că noi aici ne distrăm!

————————————————————————————————————

Urare tipic românească :
“Să ai parte de NOROC EXAGERAT, SUCCESE NEMERITATE şi BANI NEMUNCIŢI!”

————————————————————————————————————

– Putem începe să vorbim la per TU?

– Nu credeţi că vă permiteţi cam mult?! Mai bine m-aţi ajuta să mă închei la sutien!

————————————————————————————————————

Ți s-a întâmplat vreodată, când te trezești, să-l săruți pe cel de lângă tine și pur și simplu să te bucuri de viață?
Mie da.
Și, de atunci, am interdicție să zbor cu Wizz Air.

————————————————————————————————————-

Paradoxul penisului: nu vorbește, dar e tare-n gură.

————————————————————————————————————-

Proverb zootehnic: “cine se culcă odată cu găinile,… se va culca și a doua oară!”

————————————————————————————————————-

Un cuplu căsătorit își bea cafeaua de dimineață în bucătărie. Pe geam se vede vecina care își întinde niște rufe la soare.
– Vai, ce rufe murdare are vecina noastră! Mi-e și groază să mă gândesc cât o fi de curat în casă la ea, dacă astea sunt rufe spălate! exclamă soția.
Soțul tace și nu zice nimic.
Zilnic se putea vedea vecina care ieșea pe balcon ba cu o haină la întins, ba cu o pernă la aerisit, și mereu soția remarca ce mizerabilă este vecina și își tot propunea că într-o zi va trece pe la ea și îi va da niște lecții despre curățenie.
Într-o zi, surpriză, vecina întinde la soare niște rufe curate.
– Oare cum de s-a întâmplat și minunea asta? Cineva i-o fi făcut observație și probabil că s-a rușinat… a remarcat soția.
– Nu, draga mea, a trecut pe la noi mama mai dimineață și s-a gândit să spele geamurile…

————————————————————————————————————-

Tot timpul ne lăudăm cu câte maşini am vândut în Europa, dar câte am furat nu zice nimeni…

————————————————————————————————————-


Valeriu Nicolae

This WordPress.com site is the cat’s pajamas

Veteres Milites

Reconstituire Istorică

Hide&Seek

the good things in life

Arheologie Radio-Tv

Istoria programelor radio-tv din România. Şi alte delicatese culturale. Dacă doriți să revedeți...

Johnny Shumate

Illustration

Ovidiupecican's Blog

imago mundi & speculum historiale

Tartor Ocular

...citește și dă mai departe...

Tipărituri vechi

românești sau despre români

Vinul din Cluj

Cuvinte despre vinuri incercate, degustari si evenimente, calatorii si retete

Velico Dacus

...citește și dă mai departe...

Romania lu' Omarlupino

despre Romania lu' Omarlupino

Cosmin Giurgiu

Photography by Phantom