Monthly Archives: July 2017

Cu proști

Un polițist oprește seara târziu un Jeep pentru control și face semn bărbatului din mașină să deschidă geamul. În mașină, lângă bărbat, o brunetă superbă. Bărbatul deschide geamul, calm. Polițistul se prezintă și-i cere bărbatului permisul de conducere și actele mașinii pentru control.
– Nu-ți dau, domnule, niciun act! zice, printre sughițuri, tipul din mașina polițistului.
Polițistul se îngălbenește întâi, sufocat de mirosul de distilerie:
– Domnule, dumneata ești beat mort, scoate imediat permisul de conducere.
– N-am, răspunde acesta, dând din umeri a neputință.
– N-ai permis? Dă-te jos din mașină, nenorocitule! Pușcăria te mănâncă! Uită-te la tine în ce hal ești de beat!, strigă polițistul.
– Recunosc, eu sunt beat, dar tu ești prost!
Polițistul rămâne cu gura căscată. Între timp, văzând că se îngroașă gluma, bruneta coboară din mașină și vine lângă polițist, spunând:
– Domnule agent, soțul meu este îngrozitor de beat, vă rog să-l scuzați!
– Ce să scuz, doamnă!? N-are permis, e beat mort și în plus m-a insultat, spunându-mi că sunt prost.
– Domnule, e adevărat! N-are permis și e beat, dar dumneata ești chiar prost… Ia vino aici în față și uită-te, pe ce parte are mașina asta volanul?!

————————————————————————————————————

Domnule doctor, ați salvat de la moarte sigură un număr mare de pacienți. Care este secretul dumneavoastră?
– Operez destul de rar!

———————————————————————————————————–

O familie de români din Sf. Gheorghe are mari probleme cu cei doi copii. Când se enervează pe părinți, vorbesc doar în limba maghiară…

———————————————————————————————————–

Elevii ardeleni, la ora de istorie a Transilvaniei. Profesorul le cere exemple de comandanți otomani celebri.

Bulă se agită puternic, în ultima bancă, cu ambele mâini ridicate.
-Maria, spune tu…
-Suleiman Magnificul !
-Bravo, Maria !
Bulă ar ridica și a treia mână, dacă ar putea.
Vasile spune și el – Aga Omar.
Iuliana – Aga Kapi.

Profesorul – Hai Bulă, zi și tu !

– Aga Târș !

———————————————————————————————————–

Merge ungurul la magazin şi îi cere vânzătoarei:
– Daţi-mi un bere!
– Nu se spune un bere, ci o bere!
Vine ungurul la magazin a doua zi şi îi cere vânzătoarei iarăşi:
– Daţi-mi un bere!
– Domnule dragă, nu se cere un bere, ci o bere. Când veniţi data viitoare, cereţi corect “o bere”!
Merge ungurul a treia zi încercând să ţină minte cum să îi ceară vânzătoarei bere…
– Daţi-mi bere.
Vânzătoarea întreabă mirată:
– Câte?
Ungurul, sigur pe el:
– O!

————————————————————————————————————

Implanturile din silicon, pentru sâni, se pot vinde la mâna a doua?

————————————————————————————————————

E foarte important să faci femeile să râdă!
Totuşi, dacă îţi reuşeşte faza asta când te dezbraci, nu este un semn prea bun…

————————————————————————————————————-

“Dacă nu-mi place mușchiul țigănesc, înseamnă că sunt rasist?”, este întrebarea la care nici Radio Erevan nu a putut să răspundă…

————————————————————————————————————

Advertisements

Cine se bucură cel mai mult de sex…

– Facem sex?
– Nu sunt femeie ușoară!
– Nu e problemă, stau eu deasupra.

————————————————————————————————————

– Aseară i-am destăinuit logodnicei mele toate păcatele mele.
– Și?
– Nimic nu a ajutat. Peste două săptămâni avem nunta.

————————————————————————————————————

– Domnu’, cum ajung la spital?
– Vezi curba aia?
– Da!
– Drept înainte!

————————————————————————————————————-

– Vasile, ce crezi tu, cine se bucură mai mult de sex – femeile sau bărbații?
– Femeile, clar!
– De ce?
– Amu gândește și tu – atunci când te mănâncă urechea și tu bagi degetul să te scarpini, cine primește mai multă plăcere – degetul sau urechea?

————————————————————————————————————

Iuda s-a spânzurat pentru că nu mai voia nimeni să îl mai sărute…

————————————————————————————————————

Intră o bunicuță într-un sex-shop:
– Aveți cumva femei gonflabile cu ochelari? Nu de alta, dar nepotului meu îi plac femeile inteligente…

————————————————————————————————————

Ora de biologie.
-Îmi puteți da câteva exemple de animale?
Bulă, cu mâna pe sus.
-Ia zi, Bulă!
-Ursuleț, lupușor, cățeluș, iepuraș…
-Bine, dar hai să dăm la o parte diminutivele!
-Veveră, prepelă, gărgără, cârtă, coropișnă…

————————————————————————————————————

Femeile au nevoie de o a doua gura, pentru a putea mânca fără să se oprească din vorbit…

————————————————————————————————————-

Femeile preferă flirtul fără final. Bărbații preferă finalul fără flirt.

————————————————————————————————————-

O femeie intră într-un salon de tatuaje și cere să i se facă un tatuaj cu iepurașul de Paște pe coapsa dreaptă, chiar sub linia bikinilor, împreună cu inscripția “Paște Fericit”. Tipul realizează tatuajul care iese chiar foarte bine. Apoi tipa mai cere un tatuaj cu Moș Crăciun pe coapsa stângă, cu inscripția “Crăciun Fericit”. Pe când femeia se îmbrăca și se pregătea să plece, este întrebată de tip:
– Dacă nu vă deranjează, îmi puteți spune de ce m-ați pus să vă desenez niște tatuaje atât de ciudate pe coapse?
– Pentru că m-am săturat până peste cap ca soțul meu să se plângă mereu că nu este nimic bun de mâncat în casă între Paște și Crăciun!

————————————————————————————————————

Un om foarte bogat şedea într-o cafenea. La un moment dat, se apropie de el un evreu bătrân, care-i propune să-i vândă o brichetă de aur în schimbul averilor acumulate de bogătaş. Acesta râde în hohote şi-i spune:
– Toată averea mea pentru această bricheta de aur?!
– Asta nu-i o brichetă de aur obişnuită. Iată, apăs pe un buton şi imediat apare un duh din ea.
– Porunceşte, stăpâne, spune duhul! Ce-ţi doreşte inima?
Bătrânul:
– Adu-mi o ceaşcă de ceai.
Imediat apare pe masă o ceaşcă de ceai aburind. Bogătanul rămâne mut. Scoate imediat nişte documente, le semnează şi îşi transferă toată averea pe numele bătrânului. Fuge repede acasă, scoate bricheta şi apasă pe buton. Imediat, apare duhul:
– Da, stăpâne. Ce-ţi doreşte inima?
Fostul bogătaş îi spune:
– Vreau restituirea imediată a averii mele, vreau un Jet privat, un Yacht, un Lamborghini, un conac în Toscana şi o vilă în Elveţia.
– Îmi pare rău, stăpâne, dar eu fac doar ceai sau cafea!

————————————————————————————————————


Valeriu Nicolae

This WordPress.com site is the cat’s pajamas

Veteres Milites

Reconstituire Istorică

Hide&Seek

the good things in life

Arheologie Radio-Tv

Istoria programelor radio-tv din România. Şi alte delicatese culturale. Dacă doriți să revedeți...

Johnny Shumate

Illustration

Ovidiupecican's Blog

imago mundi & speculum historiale

Tartor Ocular

...citește și dă mai departe...

Tipărituri vechi

românești sau despre români

Vinul din Cluj

Cuvinte despre vinuri incercate, degustari si evenimente, calatorii si retete

Velico Dacus

...citește și dă mai departe...

Romania lu' Omarlupino

despre Romania lu' Omarlupino

Cosmin Giurgiu

Photography by Phantom