Monthly Archives: July 2017

Instrucțiuni în caz de cutremur

V-aţi întrebat vreodată de ce dimensiunile sutienelor sunt indicate cu literele А, В, С, D, DD, Е, F, G si Н?
А – Aproape sâni;
В – Вinişor;
С – Сuprinzători;
D – Demni;
DD – Deosebit de demni!;
Е – Еnоrmi;
F – Fаlşi;
G – Gravitaţionali;
Н – Нopa Mitică, de-o cădea cine-o ridică?!

————————————————————————————————————-

După ce m-am certat cu soția mea astăzi, am aprins câteva lumânări pe masă, am pus trei trandafiri în vază și m-am gândit să dreg treaba cu o cină romantică.

A mai rămas doar să vină ea acasă și s-o gătească…

————————————————————————————————————-

Astăzi am făcut 5 serii de câte 50. Mă simt extraordinar și, culmea, nu mă simt obosit deloc.
Secretul meu – am schimbat flotările pe Cognac!

————————————————————————————————————

Putin este întrebat :
– Cu ce vă veți ocupa după ce încheiați cariera de președinte?
– Ce întrebare stupidă, oare ce poate face omul după ce moare!?

————————————————————————————————————

Un bărbat se refăcea după o operație, când vine o asistentă și îl întreabă cum se simte.
– Sunt bine, dar nu mi-a plăcut cuvântul din trei litere pe care l-a folosit doctorul în timpul operației.
– Dar ce-a spus? l-a întrebat asistenta.
– UPS!

————————————————————————————————————-

Doctorul intră la pacient: am o veste bună și una proastă. Pe care vrei să ți-o spun întâi?
-Aia proastă.
-Ai cancer!
-Bun, și care e aia bună atunci???
-A intrat fiu-meu la facultate!

————————————————————————————————————

Țiganca îi zice la țigan:
− No, trebe să ducem și noi puradeii la Grădina Zoologică.
Țiganul răspunde:
− Lasă fă, cine vrea să-i vadă să vină acasă.

————————————————————————————————————-

Doi pensionari stau de vorbă:
– Măi omule, ce-ți veni? ai divorțat după atâția ani de căsnicie și ți-ai luat una de 20…
Celălalt:
– Păi, știi…astea de peste 60…trebuie să ai grijă…mai cu diabetul, mai cu inima, mai cu reumatismul…știi și tu…pastile, controale, oftaturi, văicăreli…deh…pe când astea de 20…seara pleacă de acasă…se întorc dimineața…dormi și tu liniștit, ca omu`…

————————————————————————————————————

Avertizare emisă de Institutului Român de Seismologie Aplicată:

Foarte important, în caz de cutremur! După noile instrucţiuni, fiecare cetăţean trebuie să aibă în casă un cârnat, cabanos sau o bucată de kaizer. În caz de cutremur, trebuie scos repede din frigider şi ţinut strâns în mână. Acest lucru poate ajuta câinilor dresaţi să vă găsească mai uşor pentru a putea apoi să fiţi îngropat creştineşte.

————————————————————————————————————

Advertisements

Despre rețele…

– Alo! Giovanni pizza-service?
– Nu! Noi suntem Google pizza-service!
– Ah scuzați, am greșit numărul.
– Nu ați greșit, noi am cumpărat numărul.
– Ah, atunci aș dori….
– Poate ca de obicei?
– Cunoașteți preferințele mele?
– Conform ultimelor 12 comenzi înregistrate, ați comandat pizza cu roșii, mozzarella și salam.
– OK! asta doresc și acum!
– Pot să vă recomand de această dată pizza cu salată, legume și roșii uscate?
– Nu!…urăsc legumele!
– Dar valoarea colesterolului dv​. este foarte ridicată!
– De unde știți asta?
– Din fișa dvs. de sănătate. Avem rezultatele probelor de sânge din ultimii 7 ani.
– OK! Dar eu nu doresc această pizza ! Și de fapt am luat medicamente pentru scăderea colesterolului!
– Nu ați luat permanent medicamentele! Acum 4 luni ați cumpărat o cutie cu 30 de pastile la o farmacie online.
– Am mai cumpărat și de la o altă farmacie!
– Dar pe cartea de credit nu figurează nici o plată făcută la o farmacie!
– Am plătit cash!
– Conform contului dv., nu ați scos banii necesari!
– Am și alte surse de bani!
– Aceasta nu reiese din declarația dv. de venituri! Înseamnă că aveți venituri nedeclarate! Va trebui să anunțăm fiscul.
– La dracu’ cu voi! M-am săturat de Google, Facebook, Twitter și alții. Am să mă mut pe o insulă fără Internet, fără telefon și unde nu mă poate spiona nimeni!!
– Da, vă înțeleg, dar trebuie să vă reînnoiți pașaportul, este expirat de 5 ani!

 

Sursa:

https://www.facebook.com/cazan.florin/posts/10213435199016762


Paradoxul penisului…și alte chestii la fel de savante…

Doi fraţi semănau atât de bine între ei, că mama acestora cu greu îi deosebea.
După ce au crescut mari, unul a ajuns general şi celălalt popă.
S-au plictisit însă destul de repede amândoi de meserii şi şi-au spus să facă schimb.
Merge popa la armată şi zice:
– La dreaptaaaaa, la stângaaaaa, înainte spre Dumnezeeeu!
Merge generalul la biserică, scoate Biblia şi spune:
– Toată lumea în genunchi!
În spate era o femeie în vârstă care nu putea sta în genunchi.
Nervos, generalul–popă strigă:
– Tu, bătrâna din spate, 10 flotari și două ture de biserică!!!

————————————————————————————————————

– Nu ar trebui desfiinţat spionajul?
– În principiu, da, dar ce vom face cu mulţimea de şomeri?

————————————————————————————————————

Ardeleanu’ merge cu fiul la birt. Cere două “cinzeci” și își îndeamnă fecioru’:
– No, hai be’!
Ăla micu trage o gură de tărie, se îneacă, tușește zdravăn și, după ce-şi mai revine, întreabă:
– Apăi, tată, cum poți tu be’ asta, că tare-i re?
– Vezi, fecior… Și mă-ta crede că noi aici ne distrăm!

————————————————————————————————————

Urare tipic românească :
“Să ai parte de NOROC EXAGERAT, SUCCESE NEMERITATE şi BANI NEMUNCIŢI!”

————————————————————————————————————

– Putem începe să vorbim la per TU?

– Nu credeţi că vă permiteţi cam mult?! Mai bine m-aţi ajuta să mă închei la sutien!

————————————————————————————————————

Ți s-a întâmplat vreodată, când te trezești, să-l săruți pe cel de lângă tine și pur și simplu să te bucuri de viață?
Mie da.
Și, de atunci, am interdicție să zbor cu Wizz Air.

————————————————————————————————————-

Paradoxul penisului: nu vorbește, dar e tare-n gură.

————————————————————————————————————-

Proverb zootehnic: “cine se culcă odată cu găinile,… se va culca și a doua oară!”

————————————————————————————————————-

Un cuplu căsătorit își bea cafeaua de dimineață în bucătărie. Pe geam se vede vecina care își întinde niște rufe la soare.
– Vai, ce rufe murdare are vecina noastră! Mi-e și groază să mă gândesc cât o fi de curat în casă la ea, dacă astea sunt rufe spălate! exclamă soția.
Soțul tace și nu zice nimic.
Zilnic se putea vedea vecina care ieșea pe balcon ba cu o haină la întins, ba cu o pernă la aerisit, și mereu soția remarca ce mizerabilă este vecina și își tot propunea că într-o zi va trece pe la ea și îi va da niște lecții despre curățenie.
Într-o zi, surpriză, vecina întinde la soare niște rufe curate.
– Oare cum de s-a întâmplat și minunea asta? Cineva i-o fi făcut observație și probabil că s-a rușinat… a remarcat soția.
– Nu, draga mea, a trecut pe la noi mama mai dimineață și s-a gândit să spele geamurile…

————————————————————————————————————-

Tot timpul ne lăudăm cu câte maşini am vândut în Europa, dar câte am furat nu zice nimeni…

————————————————————————————————————-


Diferența dintre o franțuzoaică și o moldoveancă, după sex

O elevă iese de la școală și, cum mergea pe trotuar, o mașină trage pe dreapta și omul de la volan îi spune:
– Dacă te urci în mașină, îți dau 10 lei și o pungă de bomboane.
Fetița scutură din cap și merge mai departe. La colțul străzii, mașina trage iarăși lângă trotuar și șoferul spune:
– Uite, 50 de lei și două pungi de bomboane, ce zici?
Fetița îi spune să-și vadă de treabă și pleacă mândră mai departe. Ceva mai în josul străzii, e acostată a treia oară:
– 100 de lei și toate dulciurile pe care le poți mânca! Ultima mea ofertă!
Fetița se oprește, apoi merge către mașină, bagă capul pe geam și șoptește:
– Nu mă interesează, tati, tu ai vrut Logan, acum descurcă-te!

————————————————————————————————————

Pregătiri și curățenie de Paști:
– Ai bătut covorul?
– Nu, doar l-am dojenit puțin…

————————————————————————————————————

La un proces era judecat cazul unui bărbat care-și omorâse nevasta. Judecătorul îl întreabă pe unul dintre martori:
-Ați asistat la dramă?
-Numai la începutul ei!
-Ce vreți să spuneți cu asta?
-N-am luat parte decât la nunta lor.

————————————————————————————————————-

E minunat să fii doctor! În ce altă profesie îi poți cere unei femei frumoase să se dezbrace, s-o admiri cât poftești, să fii plătit pentru asta, iar nota de plată s-o achite soțul ei?

————————————————————————————————————-

Diferența dintre o franțuzoaică și o moldoveancă, după o noapte de amor:
Franțuzoaica zice: ‘Vous etes un amoureaux si bon e genial!!!”
Moldoveanca: “Ali tali sunt toati mobilili aiestea?”

———————————————————————————————————

La Radio Erevan se întreabă:
– Am auzit că în România, într-o fabrică, a fost dată jos o lozincă pe care scria: “Noi mai bine muncim pentru 10 ruşi decît pentru un american”. Cum poate fi explicat acest lucru?
– Am cercetat acest eveniment inexplicabil mai îndeaproape. Explicaţia e foarte simplă: era o fabrică de sicrie.

———————————————————————————————————-

– Care este diferenţa dintre un popă şi un indicator de circulaţie?
– Niciuna. Ambii îţi arată drumul bun, dar nu merg pe el niciodată.

———————————————————————————————————-

Doctorul către pacient:
– Cum sunt noile supozitoare pentru insomnie?
– Remarcabile, d-le doctor, nici nu apuc să scot degetul !

———————————————————————————————————-

Era un spărgător de elită. Își făcuse studiile la Yale…

———————————————————————————————————-

Un tip foarte cochet observă într-o zi că este bronzat pe tot corpul, cu excepția penisului.
Așa că se duce la plajă și se îngroapă tot sub nisip cu excepția zonei.
Două bătrâne se plimbau pe plajă și observă „chestia” ieșită singurică din nisip.
Una din ele îi spune celeilalte:
– Nu există dreptate pe lumea asta! La 15 de ani mă intrigau, la 20 îmi plăceau, la 35 umblam după ele, la 50 plăteam, la 60 mă rugam. La 70 m-am resemnat în sfârșit fără…Acum, am 80 de ani, nenorocitele cresc ca buruienile și eu nu mă mai pot apleca…

————————————————————————————————————-


Chuck Norris și Pokemonii

Medicul şef al serviciului de cardiologie intră în goană la morgă, strigând:
– Scoate-l repede pe nr. 3 din sertar! Nu pulsul lui s-a oprit, ci ceasul meu!

————————————————————————————————————-

Chuck Norris a prins toți Pokémonii cu ajutorul telefonului fix…

————————————————————————————————————

Tatăl: Spune “tata”!

Copilul: Mama.

Tatăl: Haide, zi tata!

Copilul: Mama.

Tatăl: Morţii mă-tii, zi mă tata!!!

Copilul: Morţii mă-tii.

Mama: Iubitule, am ajuns acasă!

Copilul: Morţii mă-tii!

Mama: Dumnezeule, de unde ai auzit aşa ceva?!

Copilul: Tata!

Tatăl: Pfffiu, serios!?!?

————————————————————————————————————

Istoria se repetă: recent, s-a descoperit că romanii s-au retras la sud de Dunare pentru a-şi înmatricula mai ieftin carele de luptă.

————————————————————————————————————

– Doctore, pot să cânt la pian dupa operație?
– Bineînțeles că o să poți.
– Ce bine, că niciodată nu am putut!..

————————————————————————————————————-

Văd că prietena mea a căutat pe google “vibratoare”.
Nu știu dacă să mă simt excitat sau ofensat…

————————————————————————————————————

Să vedeți ce mi se întâmplă :
Cautam ceva pe eBay și brusc îmi apare o reclama cu mesajul : “Vrei sa ai niște antebrațe de invidiat în doar 10 zile? ” – dau click și mă trimite automat pe un site porno…

————————————————————————————————————Preotul, în timpul ceremoniei de căsătorie, vechea frază:
– Dacă cineva este împotriva acestei uniuni între acești doi tineri, să vorbească acum sau să tacă pentru totdeauna!
La asta, cineva zice:
– Eu, eu, eu !
Preotul răspunde:
– Tu nu, TU nu poți! Tu ești mirele !

————————————————————————————————————

Un țigan intră într-o benzinărie și-i zice casieriței:

-Dă-mi banii sau te tai, să moară mama!

-Dar nu aveți cuțit…

-Vă rog să mă scuzați, din obișnuință…Pompa patru, vă rog.

———————————————————————————————————-

Soțul vine acasă. Soția plânge.
– Iubito, ce s-a întâmplat?
– Pisica a mâncat prăjiturile ce le-am copt…
– Nu-ți face griji, dragă, am să-ți cumpăr alta pisică.

————————————————————————————————————-


Alte bancuri sovietice

– Care este etapa intermediară între socialism și comunismul total?

– Alcoolismul.

————————————————————————————————————-

Leonid Brejnev dorea să comande un portret omagial cu titlul ”Lenin în Polonia”. Pictorii ruși, care fuseseră educați în strict în școala realistă, nu puteau să picteze un eveniment care nu s-a petrecut niciodată. În cele din urmă, Brejnev a fost silit să apeleze la bătrânul pictor evreu Levi. Pictorul începe imediat să lucreze și când a sosit ziua dezvelirii tabloului, toți cei prezenți au avut un șoc. Pe pânză era reprezentat un bărbat aflat în pat cu o femeie care semăna cu soția lui Lenin. Îngrozit, Brejnev a întrebat:

– Cine e bărbatul acela?

– Troțki, a răspuns calm pictorul.

– Și cine e femeia?

– Soția lui Lenin, tovarășe Brejnev.

– Și Lenin unde este?

– Păi, Lenin este în Polonia.

————————————————————————————————————-

Un bărbat merge să viziteze mausoleul lui Lenin. Ghidul îi spune cu un ton grav:

– Lenin este mort, dar ideile lui vor trăi pentru vecie.

Bărbatul răspunde:

– Preferam să fi fost invers.

————————————————————————————————————

Brejnev se adresează la radio poporului rus:
– Tovarăși, am să vă anunț două vești: una bună și una rea. Vestea rea este că în următorii șapte ani nu vom mânca nimic altceva decât rahat. Vestea bună este că vom avea rahat din abundență.

———————————————————————————————————-

Ceaușescu vrea să testeze răbdarea românilor. Convoacă un miting uriaș și anunță:

– De acum încolo, veți munci fără să fiți plătiți.

Nimeni nu spune nimic.

– De acum încolo, toți veți munci numai pentru mine.

Nimeni nu spune nimic.

– Mâine, toți veți fi spânzurați!

Nimeni nu spune nimic. Ceaușescu e consternat.

– Oameni buni, ați înnebunit? Chiar nu aveți nimic de zis?

Și atunci, cineva din mulțime spune:

– Frânghia ne-o aducem noi sau ne-o dă sindicatul?

————————————————————————————————————-

Trei câini, unul polonez, unul maghiar și unul român, stăteau de vorbă: Câinele maghiar:

– Noi avem carne, dar nu putem lătra.

Câinele polonez:

– Noi nu avem carne, dar măcar putem lătra.

Câinele român:

– Ce-i aia ”carne”? Ce-i aia ”lătra”?

————————————————————————————————————


Bancuri sovietice

Lenin primește un apel telefonic de la Troțki:

– Tovarășe Lenin, vă rog să-mi trimiteți urgent două cisterne de alcool!

– Pentru ce, tovarășe Troțki?

– Țăranii s-au trezit din beție și vor să știe de ce a fost înlăturat țarul.
———————————————————————————————————
După Marea Revoluție din Octombrie, Dumnezeu trimite trei observatori în Rusia: Sf. Luca, Sf. Gheorghe și Sf. Petru. Aceștia îi expediază trei telegrame:

”Am căzut în mâinile CEKA. Sf. Luca.”

”Am căzut în mâinile CEKA. Sf. Gheorghe.”

”Totul este bine. Mă descurc. Ofițer CEKA Petrov.”

———————————————————————————————————

La scurt scurt timp după sinuciderea poetului și dramaturgului rus Vladimir Maiakovski (14 aprilie 1930), pe seama lui a început să circule un banc:

– Care au fost ultimele cuvinte ale lui Maiakovski, înainte de a se sinucide?

– Nu trageți, tovarăși!

————————————————————————————————————

O delegație georgiană vine în vizită la Stalin. După plecarea lor, Stalin începe să-și caute pipa. Muă sertare, mută din locul lor teancuri de hârtii, dar n-o poate găsi. Îl cheamă pe șeful poliției secrete, Lavrenti Beria.

–  Beria, mi-a dispărut pipa. Du-te după delegații georgieni și întreabă-i dacă n-a luat-o vreunul dintre ei.

Beria dispare imediat, iar Stalin continuă să-și caute pipa. După cinci minute, o găsește pe podea. Îl cheamă iar pe Beria.

– E-n regulă, mi-am găsit pipa. Îi poți lăsa pe georgieni să plece.

– E nițel cam târziu, răspunde Beria. Jumătate dintre ei au recunoscut că au furat pipa, iar restul au murit în timpul interogatoriului.

————————————————————————————————————-
Două schelete se întâlnesc pe o stradă din Kiev:

– Hei, spune un schelet, tu când ai murit?

– În 1932, în Marea Foamete, răspunde celălalt. Și tu?

– Ah, eu sunt încă viu, mulțumesc lui Dumnezeu!

– Șșșșș! Nu știi că în ziua de azi nu ai voie să-i mulțumești lui Dumnezeu, ci trebuie să-i mulțumești tovarășului Stalin?

– Și când va muri el, ce o să fac?

– Atunci poți să-i mulțumești lui Dumnezeu.

————————————————————————————————————

– De ce nu este posibilă controlarea natalității în statele din blocul sovietic?

– Pentru că mijloacele de producție rămân în mâini private.

———————————————————————————————————–

– Este marxism-leninismul o știință?

– Nu. Dacă ar fi fost, era testată mai întâi pe animale.

————————————————————————————————————-

Capitalismul este pe marginea prăpastiei, iar comunismul îl va depăși în câțiva ani.

————————————————————————————————————-

– De ce nu se găsește făină de vânzare?

– Pentru că au început s-o pună în pâine.

————————————————————————————————————-

Un motociclist este oprit de un milițian pe un drum de țară.

– Vă rog să desfaceți centura și să coborâți din mașină, spune agentul.

Motociclistul se uită lung la el și spune:

– Aș putea să cobor doar geamul.

————————————————————————————————————


Valeriu Nicolae

This WordPress.com site is the cat’s pajamas

Veteres Milites

Reconstituire Istorică

Hide&Seek

the good things in life

Arheologie Radio-Tv

Istoria programelor radio-tv din România. Şi alte delicatese culturale. Dacă doriți să revedeți...

Johnny Shumate

Illustration

Ovidiupecican's Blog

imago mundi & speculum historiale

Tartor Ocular

...citește și dă mai departe...

Tipărituri vechi

românești sau despre români

Vinul din Cluj

Cuvinte despre vinuri incercate, degustari si evenimente, calatorii si retete

Velico Dacus

...citește și dă mai departe...

Romania lu' Omarlupino

despre Romania lu' Omarlupino

Cosmin Giurgiu

Photography by Phantom