Anunțuri și discuții

– Te văd destul de des muncind pe la mormântul lu’ soacră-ta…Ai ținut mult la ea, nu-i așa? îmi zise un amic.
– Nu, îi răspund. Mă duc să-i mai torn, așa, din când în când, câte o placă de beton, pentru…siguranță…

————————————————————————————————————-

Umor de situație:
“Tre’ să așteptați un pic, dom’ doctor e-ntr-o autopsie… dvs. urmați…”

————————————————————————————————————

Despre pedofili se pot spune o mulțime de lucruri rele, dar cel puțin ăștia conduc foarte încet în preajma școlilor.

———————————————————————————————————–

Iubita mea mă calcă pe nervi. Îşi lasă lucrurile împrăştiate prin toată casa.
Cred că o face intenţionat ca să le găsească nevastă-mea.

———————————————————————————————————–

Într-un salon dintr-un spital, vorbesc 2 pacienți:
-Tu de ce ești aici?
-Am mâncat mâncare din spital…

———————————————————————————————————-

Anunț la cimitir: ”Cei care dețin locuri de veci sunt rugați să le ocupe până la sfârșitul lunii, altfel devin proprietatea statului.”

———————————————————————————————————-

Anunț la rubrica diverse: ”Avem murături mai acre ca soacră-ta! Sună-ne!”

———————————————————————————————————-

Într-o distilerie din Glasgow, un muncitor vine în goană la patron:
– Șefu’, nenorocire! McGregor a căzut în butoiul cu whiskey.
– Cumplit! S-a înecat?
– Până la urmă, da.
– Cum adică, „până la urmă”?
– Adică a mai apucat să scoată capul de trei ori, cerând de fiecare dată câte o măslină.

————————————————————————————————————-

Un preot ortodox, un preot catolic și un rabin jucau poker. La un moment dat, în toiul jocului, când pariurile erau cu trei zerouri, vine poliția și îi prinde în flagrant pe cei trei “sfinți”.

Polițistul întreabă pe preotul ortodox:

– De ce joci poker, părinte?

Preotul ortodox răspunde:

– Eu, poker?…ferească Dumnezeu și Maica Domnului…

Polițistul trece la preotul catolic:

– Sfinția Voastră jucați poker?

Preotul catolic ridică ochii spre cer, spune în gând “Doamne, iartă-mă!” și apoi răspunde sec:

– Nu!

Polițistul se întoarce la rabin și îl întreabă și pe el:

– Rabine, mărturisește măcar tu că jucai poker!

La care rabinul ridică din umeri și răspunde:

– Cu cine?

————————————————————————————————————-

O evreică din New York, de vorbă la telefon cu mama sa din Israel:

– Divorțez de Ițik. Tot ce vrea e sex anal… și am gaura curului cât o monedă de 50 de cenți… înainte era cât o monedă de 5 cenți… nu mai pot!

Mă-sa îi răspunde:

– Ești măritată cu un avocat milionar, trăiești într-o vilă cu opt dormitoare, conduci un Mercedes, cheltui pe săptămână 10.000 $, ai șase vacanțe pe an… și vrei să renunți la toate astea pentru 45 de cenți?!

————————————————————————————————————-

Advertisements

Leave a Reply

Fill in your details below or click an icon to log in:

WordPress.com Logo

You are commenting using your WordPress.com account. Log Out / Change )

Twitter picture

You are commenting using your Twitter account. Log Out / Change )

Facebook photo

You are commenting using your Facebook account. Log Out / Change )

Google+ photo

You are commenting using your Google+ account. Log Out / Change )

Connecting to %s

Valeriu Nicolae

This WordPress.com site is the cat’s pajamas

Veteres Milites

Reconstituire Istorică

Hide&Seek

the good things in life

Arheologie Tv

Istoria programelor radio-tv din România. Şi alte delicatese culturale. Dacă doriți să revedeți...

Johnny Shumate

Illustration

Ovidiupecican's Blog

imago mundi & speculum historiale

Tartor Ocular

...citește și dă mai departe...

Tipărituri vechi

românești sau despre români

Vinul din Cluj

Cuvinte despre vinuri incercate, degustari si evenimente, calatorii si retete

Velico Dacus

...citește și dă mai departe...

Romania lu' Omarlupino

despre Romania lu' Omarlupino

Cosmin Giurgiu

Photography by Phantom

%d bloggers like this: