Monthly Archives: May 2017

Încă o definiție a punctului G

Un beţiv la restaurant:
– Ospătar, am fost aseară aici?
– Desigur, domnule, ca de obicei! răspunse ospătarul.
– Şi am cheltuit 200 lei?
– Într-adevăr, aţi băut straşnic de banii ăştia.
– Slavă Domnului! Am crezut că i-am pierdut.

————————————————————————————————————

Un ascultător: De ce numărul oamenilor este mai mare decât cel al maimuțelor?
Radio Erevan : Pentru că în pat este mai comod decât în copac.

————————————————————————————————————

Discuție între două pensionare:
– Ieri, mergând pe stradă, am văzut un maniac! Am rupt-o la fugă!
– Și, l-ai ajuns?

————————————————————————————————————

G – Punct sensibil al femeii, situat undeva între degetele mari de la picioare.

————————————————————————————————————-

Astăzi asistenta mi-a făcut un compliment în timp ce îmi lua tensiunea. Mi-a zis că o am mare!

————————————————————————————————————-

Au apărut primele claxoane 2 în 1: claxonează şi înjură în acelaşi timp!

————————————————————————————————————-

Femeia are două scopuri în viaţă: să se căsătorească şi să arate necăsătorită.

————————————————————————————————————-

Aflat în audiență la curtea Austriei, Horia este întrebat de un curtean din ce parte este.
– Sunt din Ardeal, domnule conte.
– A! Din țara unde oamenii mănâncă măgari!
– Domnul conte a fost vreodată pe acolo?
– Vezi bine că am fost!
– Atunci mă mir cum de v-ați întors întreg!

————————————————————————————————————

– Ai băut? – întreabă nevasta.
– Nicio picătură.
– Da, da…De-abia stai în picioare. Ia zi sincer, ai băut?
– Nu.
– Zi după mine: Vulturul stă pe pisc cu-n pix în plisc.
– Am băut!

———————————————————————————————————-

Sunt de-a dreptul impresionat de numărul de femei sexy care m-au invitat în oraș săptămâna asta.
Acest număr este zero.

———————————————————————————————————

În sfârşit, la petrecerea de Revelion am cunoscut şi eu o femeie sinceră.
Mi-a spus din prima:
– Dacă vrei să te culci cu mine, trebuie să ai răbdare.
Mai erau trei bărbaţi înaintea mea…

——————————————————————————————————–

Newton a întrebat: ‘Cum se poate scrie 4 în 5?’
1. studenții la Medicină au răspuns: asta-i o glumă!
2. studenții de la Filologie au răspuns: imposibil!
3. studenții la Managment au răspuns: nu am găsit soluția pe internet.
4. studenții la Inginerie au răspuns: “F(IV)E”.

——————————————————————————————————–


Cultură multă…

Dansezi? Nu, așa trag eu cu arcul…

————————————————————————————————————-

Elevii din Calafat, încântaţi de noul pod peste Dunăre:
Am auzit că nu mai trebuie să luăm Bacul!

————————————————————————————————————

Un proaspăt tătic se plimba mândru cu bebelușul său pe holul maternității. La un moment dat, dintr-un salon alăturat, se aude vocea asistentei :
– Domnule tătic, se apropie ora de supt !
– Vin într-o secundă…stați să pun copilul în pătuț!

————————————————————————————————————

De Halloween, Oana Zăvoranu și Monica Tatoiu doar se demachiază.

———————————————————————————————————–

– Mă iubește, nu mă iubește, mă iubește, nu mă iubește….
– Doctore, lăsați-mi dinții în pace.

————————————————————————————————————

Ajunge și baciu Todor în vamă, cu căruța plină de butoaie. Vameșul îl întreabă ce are în ele. Baciu îi răspunde simplu:
-Apă.
-Nu se poate, nu te cred, tu ascunzi ceva, baciule.
-Mno, d’apăi nici gând…
-Am să gust din fiecare butoi. Așa și făcu’. După degustare, vameșul își dă seama că baciu nu mințise.
-Baciule, ai dreptate ești liber să pleci, dar poți să-mi spui de ce dracu duci tu apa peste graniță?
-Apăi la noi în sat, îi un obicei. După ce speli mortu’, tră să duci apa cât mai departe…

———————————————————————————————————-

Bulişor a primit ca temă să scrie o compunere de maximum 250 de cuvinte despre automobil.
Aşa că a scris următoarele: “Unchiul meu a cumpărat un automobil la mâna a doua. Mergea pe un drum de ţară, când a ajuns la un deal. Cred că până aici sunt vreo 50 de cuvinte. Celelalte 200, sunt cu ce a spus unchiul meu în timp ce se întorcea acasă pe jos, dar nu sunt potrivite pentru a fi făcute publice.”

————————————————————————————————————

O mătuşică rătăcită prin oraş îl întreabă pe un tip un pic cherchelit:
– Ce trebuie să iau ca să ajung la cimitir?
– Otravă, mătuşă…

————————————————————————————————————

Un moș merge la doctor. Acesta îl întreabă:
– Cum stai cu inima, cu plămânii?
– Foarte bine.
– Dar e ceva care te supără?
– Da, am o problemă: când fac sex, aud fluierături în urechi.
– Ce vârstă ai mata?
– 83 de ani.
– Păi la 83 de ani ce ai vrea să auzi, aplauze?

————————————————————————————————————-

Într-un parc:
– Hei, frumoaso!
– Ce-i, băiete? Mă cunoști de undeva?
– Da, dragă! În altă viață ai fost soția mea.
– Atunci se explică de ce m-a apucat durerea de cap atunci când te-am văzut!

————————————————————————————————————-

Guvernul de la Chișinău a hotărât să înființeze Ministerul Marinei.
La București, mirare mare…
– Pentru ce? Doar nu aveți mare!
– Ei, și? Voi nu aveți Ministerul Culturii ?

————————————————————————————————————-


Diferența între adulter și păcat…

Care e diferența între adulter și păcat?

Când o bagi e adulter, când o scoți e păcat.

————————————————————————————————————

Jack și Ivan se laudă ce mare libertate de exprimare e în țările lor:
– Eu dacă vreau pot să urinez pe gardul Casei Albe.
– Și eu mă pot răhăți liniștit lângă Mausoleul lui Lenin.
Jack se prinde c-a exagerat și încearcă s-o mai îndulcească.
– Adevărul e că mă uit bine împrejur să nu fiu observat.
– Nici eu nu-mi dau jos pantalonii…

———————————————————————————————————–

Copilul își întreabă părinții:
– Ce-mi luați de ziua mea?
– O chitară
– Am deja chitară.
– Știm. Ți-o luăm!

———————————————————————————————————–

– Doctore, spune pacientul, dacă este ceva în neregulă cu mine, nu mă speria de moarte, dând bolii ‎un nume științific. Spune-mi ce este, dar pe ‎românește.‎
‎– Ei bine, spuse doctorul, ca să fiu cinstit ‎cu tine, ești pur și simplu leneș.‎
‎– Multumesc, doctore, suspină pacientul ușurat. Acum dă-mi și numele științific al ‎bolii, ca să pot să mă duc liniștit acasă și să-i spun ‎soției.‎

————————————————————————————————————

Doi berbeci stăteau în staul şi priveau cum se pregătește ciobanul să tundă oile:
– Mamă, să vezi ce striptease se încinge acum!

————————————————————————————————————

În mod normal, nu aș ști să dansez nici dacă viaţa mea ar depinde de asta.
Cu toate acestea, după ce am călcat într-un rahat de câine, am descoperit că știu Moonwalk, rock ’n’ roll şi cha-cha-cha…

————————————————————————————————————

La înmormântarea unei femei, pe marginea gropii stăteau soţul si amantul femeii. Soțul plângea, dar amantul plângea cu lacrimi fierbinţi de sărea cămașa de pe el… Soţul femeii îl consolează calm:
– Hai, linişteşte-te, că m-oi însura iară…

————————————————————————————————————

Un tip duce automobilul în service. Mecanicul se uită la mașină, se scarpină la ceafă. Proprietarul încearcă să explice ce s-a întâmplat cu maşina:
– Soția mea, în plină viteză, s-a lovit de un stâlp.
Mecanicul, contrariat:
– De câte ori?

————————————————————————————————————

„Dragă Moş Crăciun, pentru anul acesta, aş dori să îl aduci înapoi pe tata, să fie iar cu mama! Cu drag, Ionuţ”.

„Dragă Ionuţ, eşti tâmpit sau ce? Păi cum să-l fac eu pe tac-tu să renunţe la bunăciunea aia de 20 de ani cu care e acum, pentru una de 40 cu riduri şi celulită. Ia un Lego şi lasă-l pe taică-tu în pace! Cu drag, Moşul”

————————————————————————————————————

Gimnastică de înviorare pentru lucrătorii unei bănci. În difuzoare se aude vocea crainicului: – Joc de glezne, fandare stânga, răsuciţi trunchiul, vă aplecaţi, drepţi… Joc de glezne, fandare dreapta, răsuciţi trunchiul, vă aplecaţi, drepţi… Trunchiul drept, picioarele îndepărtate, mâinile sus, faţa la perete…

———————————————————————————————————–

De ce se scutură cocoșul când coboară de pe găină?
– Pentru că n-are mâini să și-o pună la loc.

————————————————————————————————————-


Comunicare de succes

Cu câteva sute de ani în urmă, Papa a vrut să-i alunge pe toți evreii din Italia. Evreii, bineînțeles, s-au împotrivit și au trimis Papei o petiție în care îi cereau socoteală pentru această măsură.


Ca urmare a acestei petiții, a decis să aibă loc o confruntare între el și reprezentatul evreilor, iar dacă repezentantul evreilor îl va învinge, aceștia vor putea rămâne în Italia. Comunitatea evreiască l-a ales pe Rabbi Moishe Bătrânul pentru a-i reprezenta în această confruntare. Problema era că nici Rabbi Moishe nu știa latina, nici Papa idish, asa ca s-a ajuns la concluzia că va avea loc o confruntare “în tăcere”. În ziua confruntării, s-au așezat Papa și Rabinul unul în fața altuia și s-au privit în tăcere…După câteva clipe, Papa a ridicat mâna și a arătat trei degete. Rabinul a ridicat și el o mână și i-a arătat Papei un deget. Papa, la rândul lui, a ridicat mâna cu degetele răsfirate și a plimbat-o prin aer, de jur împrejur; Rabinul i-a “răspuns” arătând către podea.


Papa s-a ridicat încet și a adus în fața Rabinului o bucată de anafură și o cupă cu vin sfințit. Rabinul a scos din buzunar un măr. În acea clipă, s-a ridicat Papa și a anunțat:
– Omul ăsta m-a învins! Evreii pot rămâne!


Ceva mai târziu s-au strâns oamenii Papei în jurul lui și l-au întrebat ce s-a întâmplat acolo.
– Întâi de toate, eu i-am arătat trei degete, pentru a aminti de Sfânta Treime. Mi-a răspuns ridicând un singur deget, ca să-mi amintească că există un singur Dumnezeu pentru toti. Apoi am fluturat mâna în aer de jur împrejur pentru a-i spune că Dumnezeu se află peste tot, iar el mi-a arătat podeaua, amintindu-mi că El, Dumnezeu, se află chiar acum, aici, cu noi. La sfârșit, am adus anafura și vinul pentru a-i spune că Dumnezeu ne iartă toate păcatele, iar el a scos mărul pentru a-mi aminti de Păcatul Originar. Ce-aș fi putut face? Omul ăsta avea răspuns pentru toate!

Și comunitatea evreiască s-a adunat în jurul rabinului Moishe, cerându-i acestuia explicații. Iar Rabinul le-a spus:
– La început mi-a spus (prin semne) : “Aveți trei zile să o ștergeți” de aici!”, iar eu i-am răspuns, ridicând un singur deget “Fuck you!”. Apoi mi-a făcut semn că orașul trebuie să se golească de evrei, iar eu i-am arătat spre pământ, că noi aici rămânem, nu plecăm nicăieri!


– Și mai departe???, a întrebat un curios din mulțime.
– Habar nu am, a răspuns Rabinul, am luat o pauza de masă…


Crâmpeie de viață

Azi dimineață am luat-o dintr-o dată la fugă din supermarket. Văzându-mă, umflatu’ ăla de paznic – după mine!
După ce l-am alergat în jurul parcării de vreo câteva ori, m-am hotărât în sfârșit să mă opresc. Atunci el mă prinse de guler și, abia trăgându-și sufletul, îmi zise:
– Deschide-ți geaca imediat! …Așa că m-am descheiat larg la fermoar și i-am zis:
– Uite, prietene…nu am nimic!
– Atunci de ce dracu‘ ai fugit??! mă întrebă el, încă gâfâind…
– Pentru că m-am gândit că nu ți-ar strica și ție putin sport.

————————————————————————————————————-

În Neptun, un secui, înecându-se în mare, a uitat cum se spune în românește “ajutor” și striga disperat:
-Me scald ultima date!

————————————————————————————————————-

Se urcă o călugăriță într-un taxi…Taximetristul se tot uita la ea, își mai mușca buzele…
-Ce este, fiul meu? întreabă călugărița…
-Știți, mi-e rușine să vă zic, dar am avut și eu o singură fantezie sexuală în viața mea: să-mi facă o călugariță sex oral..
– Păi, fiul meu, să vedem ce putem face. Doar că trebuie să fii creștin și necăsătorit.
– Sunt, sunt, zice taximetristul, gata de “una mică”.
Trage tipul pe dreapta, face călugărița treaba și pleacă… Pe drum, taximetristul începe să plângă:
– Iertați-mă, măicuță, am păcătuit! Sunt evreu și sunt căsătorit!
– Nu-i nimic, iubițel, nici eu nu sunt măicuță… Mă cheamă Ion și mă duc la un bal mascat!

————————————————————————————————————

Cuplu de vremuri noi, la restaurant:
– Iubire, cerem nota?
– Încă nu, mai am 10% baterie…

————————————————————————————————————

Ucrainienii și rușii la olimpiadă.
Concurează ei intens pe acolo, până câștigă ucrainienii.
Putin trimite o telegramă la Kiev :
“Ați jucat foarte bine. Stop.
Ne-a plăcut tuturor cum ați jucat. Stop.
Suntem mândri de voi. Stop.
Credite. Stop.
Gaze. Stop.
Grâne. Stop.”

————————————————————————————————————

– Tatăl meu e numismat.
– Și ce înseamnă asta?
– Colecționează monezi.
– Ce ți-e și cu neologismele astea. Înainte, asta se numea cerșetor.

———————————————————————————————————–

Afiș într-un sex-shop:
Vă rugăm să răsfoiți revistele, ținându-le cu ambele mâini!

———————————————————————————————————–

În ajunul unei lupte, poetul Antagoras avu chef să-și frigă pastramă pe câmpul de luptă. Pe când mânca în liniște, iată că regele Antigonos trece din întâmplare pe lângă Antagoras.

– Ce crezi tu, Antagoras, zise regele, că Homer, când a descris vestitele lupte ale lui Agamemnon, și-a pierdut vremea frigând pastramă?

– Dar tu, răspunse Antagoras, crezi că Agamemnon a câștigat toate luptele lui pierzându-și timpul să vadă dacă frige cineva pastramă pe câmpul de luptă?

————————————————————————————————————


Chestii ciudate rău…

Soțul către soție: – Dragă, atâta de bine îți stă machiajul, încât ieri a venit cineva să te caute.

– Cine, dragă?

– Câțiva de la primărie. M-au întrebat dacă avem autorizație de construcție.

————————————————————————————————————

-Fato, tu când ți-ai tras-o prima dată?
-La 16.
-Și a doua oară?
-La 16:30!

———————————————————————————————————-

Doi amici se întâlnesc pe stradă după doi-trei ani și, încercând să se laude cu fizicul său lucrat, unul îi spune celuilalt:
-Băi!!, da’ ce burtă mare ai făcut, ți-o mai vezi de ea??!
-Nu, dar dacă o vezi tu, dă-i un pupic din partea mea!!

————————————————————————————————————

Ultimul răcnet în materie de electro-casnice sunt cele personalizate. Mi-a luat luat nevasta un aspirator pe care e scris numele meu şi mi-a zis:
– Mitică, ăsta e numai al tău, de-acum nu-l mai atinge nimeni!

————————————————————————————————————

După război, o măicuţă îi povestea unui tânăr din sat prin ce a trecut:
– Au venit germanii şi ne-au violat pe toate… bine, cu excepţia sorei Margareta.
Când au venit ruşii, iar ne-au violat pe toate… bine, cu excepţia sorei Margareta.
Apoi, au venit americanii ca să ne elibereze şi din nou ne-au violat pe toate… bine, cu excepţia sorei Margareta.
Tânărul:
– Dar ce,… Doamne iartă-mă, avea măicuţa Margareta?! Mirosea urât, era bătrână, era bolnavă?
– Nu, nu…dar ei nu-i plăceau chestiile astea…

————————————————————————————————————-

Un oltean, un moldovean și un ardelean:
Olteanu’ (cântând): …păi m-o făcut mama oltean măăăăăăi!
Moldoveanu’ râzând îi zice: da’ ce chizda mă-tii voiai să te facă, ministru?
Și ardeleanu’ zice: No amu iart-o și tu…

————————————————————————————————————

Într-un beci, un bărbat cu ceafa lată, îmbrăcat doar cu un tricou și o pereche de pantaloni scurți, își savura cafeaua. Se deschide ușa și apar doi bărbați care trăgeau după ei un individ.
– Fane, l-am adus pe nenorocitul ăsta! A spus șeful să îl regulezi în dos și să îi lărgești fundul! Să îi fie învățătură de minte să nu se mai ia de fetele noastre!
Fane le răspunde:
– Puneți-l în colț, mă voi ocupa de amărât puțin mai târziu.
Cei care l-au adus pleacă așa că individul încearcă să își găsească scăparea:
– Băi Fane, să nu faci așa ceva, eu sunt foarte bolnav și o să iei toate bolile de la mine!
Fane, total dezinteresat îi răspunde:
– Stai liniștit că folosesc prezervativ!
Idividul încearcă să fie sentimental:
– Am glumit cu bolile, știi, eu sunt foarte firav de fel dar sunt îngrijit. Te rog să nu mă babardești! Eu îți promit că o să spun la toată lumea că ai făcut-o!
– Taci, nu ai cum să scapi de asta!
Individul face liniște și în timp ce se gândea la cum să scape, intră iar cei doi bărbați cu alt nefericit.
– Fane, a spus șeful să îi tai mâinile ca să se învețe minte să își plătească datoriile! spune unul dintre cei doi bărbați.
– Lasă-l și pe ăsta la colț că mă ocup de el mai târziu, spune Fane plictisit.
Nu trece mult timp și cei doi apar iar cu alt nefericit:
– La ăsta trebuie să îi tai ”jucăria” ca să nu mai violeze fetele!
Pleacă cei doi bărbați, iar Fane se apropie de cei trei nefericiți să se apuce de treabă. Primul individ îi spune:
– Domnule Fane, să nu fie vre-o confuzie, eu sunt ala care trebuie babardit în dos, da?

————————————————————————————————————


Istețimi

La prima întâlnire, din vorbă-n vorbă…
El: Da, sunt naționalist.
Ea: Mda, nici mie nu-mi place istoria.

————————————————————————————————————

– Ce-i cu vânătaia aia la ochi, Gheorghe?
– Ce să fie, m-am îmbătat ieri tare de tot…
– Şi ai căzut?
– Nu, nu, a venit nevastă-mea la bar după mine…
– Aşa, şi ce legătură are asta cu vânătaia?
– Păi are, că i-am cerut numărul de telefon!

————————————————————————————————————

La 3 dimineața se aude o bătaie în ușă. Se scoală soțu’, când deschide ușa, stă unu’ zâmbind:
– Ce vrei, măh, e ora 3 dimineața?!
– Scuze, n-ați putea să mă împingeți?
– Du-te, băh, de aici, la 3 dimineața? și-i închide ușa în nas, apoi se duce în pat lângă soție.
Soția îl întreabă:
– Cine a fost la ora asta?
– Păi, unu’, cică vrea să-l împing!
Soția se ridică într-un cot:
– Ți-aduci aminte când ai avut pană la motor și nu te-a împins nimeni și ai stat 4 ore pe magistrală, ți-era greu să dai o mână de ajutor?
– Bine, zise soțul.
Își trage repede o pereche de pantaloni și iese afară, aici cam ceață și începe să strige:
– Băh, unde ești? Se aude un glas:
– Aici!!
– Unde aici?
– Aici, în leagăn!

————————————————————————————————————-

Poliţia simplifică procedurile: şoferii din Vaslui vor avea alcoolemia trecută în permisul auto…

————————————————————————————————————

Un călător a fost dat jos din autobuz pentru că nu şi-a făcut cruce în dreptul bisericii…

————————————————————————————————————

La o școală de cartier s-au montat niște cuiere la garderobă. Dedesubtul lor scria: ,,doar pentru profesori!”
Ziua următoare, un elev lipește un bilet alături : ,,Dar pot fi atârnate și haine”

————————————————————————————————————-

Două prostituate stau de vorbă:
– Toată viaţa mi-au plăcut aviatorii!
– Normal! Şi lor le plac paraşutele!

————————————————————————————————————

Pe o plajă de nudiști:
-Domnișoară, știți de ce am nevoie acum?
-Nu sunt oarbă, văd!!!

———————————————————————————————————–

Un tip dă cu motocicleta peste o tipă foarte grasă și o doboară. Ea, foarte supărată, se scoală de jos și spune:
– N-ai putut să mă ocolești?
– Ba da, dar mi-a fost teamă că mi se termină benzina.

———————————————————————————————————-


Valeriu Nicolae

This WordPress.com site is the cat’s pajamas

Veteres Milites

Reconstituire Istorică

Hide&Seek

the good things in life

Arheologie Radio-Tv

Istoria programelor radio-tv din România. Şi alte delicatese culturale. Dacă doriți să revedeți...

Johnny Shumate

Illustration

Ovidiupecican's Blog

imago mundi & speculum historiale

Tartor Ocular

...citește și dă mai departe...

Tipărituri vechi

românești sau despre români

Vinul din Cluj

Cuvinte despre vinuri incercate, degustari si evenimente, calatorii si retete

Velico Dacus

...citește și dă mai departe...

Romania lu' Omarlupino

despre Romania lu' Omarlupino

Cosmin Giurgiu

Photography by Phantom