Super-amestec

– Costele, pe unde-ai umblat?

– Am fost într-o clinică unde-ți taie cheful de fumat.

– Păi eu văd că fumezi!

– Da, dar fără chef.

————————————————————————————————————

– Vrei să ne jucăm de-a violul?

– Nu, lasă-mă, n-am chef!

– Așa, bravo, te pricepi.

———————————————————————————————————–

Replică de agățat în Vaslui:

– Hei, iubito! Mișto dinte !

———————————————————————————————————-

-Nevastă-mea a susținut că țin mai mult la Facebook decât la ea…

-Și ce-ai făcut?

-Am blocat-o…

———————————————————————————————————

Polițistul: Cât e ceasul?!?

– 10 și 10.

– Nu fă mișto de mine, că te troznesc, zi direct 20, că nu sunt prost…

——————————————————————————————————–

Pelerinajul la moaște este modul în care biserica înțelege “să pună osul la treabă.”

———————————————————————————————————-

Aseară i-am oferit iubitei mele un orgasm. Nesimțita l-a scuipat pe covor.

———————————————————————————————————

Un ardelean la un pretin din Pitești, după ce o beut 2 căni de țuică:
Adă mă dragule o palincă de-a mea din desagă, ca așe m-am balonat…

——————————————————————————————————–

De 1 Martie, soră-mea a venit acasă cu un ghiocel.
Nu ştiu de unde l-o fi cules, dar Ghiocel ăsta era atât de nesimţit, că-mi venea să-i dau cu toporaşu-n cap.

——————————————————————————————————–

Discuţie între el şi ea, proaspăt căsătoriţi:
– Iubitule, te rog să mă înţelegi! Abia ne-am căsătorit. Nu-mi este uşor să mă despart de obiceiurile mele de fată. Cel puţin, nu imediat.
– Nici nu e nevoie. Continuă să ceri bani de la ai tăi, ca şi cum nimic nu s-ar fi schimbat!

———————————————————————————————————-

Vine un tip la secția de poliție:

– Vreau să vorbesc cu hoțul care mi-a intrat azi-noapte în casă!

– Domnule, veți avea ocazia la process…

– Nu, nu! Insist! Vreau să știu cum a intrat în casă fără să o trezească pe nevastă-mea. Eu de 10 ani încerc asta…

———————————————————————————————————

Mă plimbam prin parc şi, fiind uşor distrat, am călcat o doamnă pe picior, din greşeală. Am deschis gura să-mi cer scuze, dar nu am mai apucat, pentru că ea a început să turuie:
– Nesimţitule, egoist bădăran ce eşti, uită-te, mă adormitule pe unde mergi.
Apoi, femeia îşi ridică privirea, mă vede, şi continuă imediat, înroşindu-se:
– Vai, domnule, mă scuzaţi! Vă rog să mă scuzaţi! Am crezut ca era soţul meu.

————————————————————————————————————

Advertisements

Leave a Reply

Fill in your details below or click an icon to log in:

WordPress.com Logo

You are commenting using your WordPress.com account. Log Out / Change )

Twitter picture

You are commenting using your Twitter account. Log Out / Change )

Facebook photo

You are commenting using your Facebook account. Log Out / Change )

Google+ photo

You are commenting using your Google+ account. Log Out / Change )

Connecting to %s

Valeriu Nicolae

This WordPress.com site is the cat’s pajamas

Veteres Milites

Reconstituire Istorică

Hide&Seek

the good things in life

Arheologie Tv

Istoria programelor radio-tv din România. Şi alte delicatese culturale. Dacă doriți să revedeți...

Johnny Shumate

Illustration

Ovidiupecican's Blog

imago mundi & speculum historiale

Tartor Ocular

...citește și dă mai departe...

Tipărituri vechi

românești sau despre români

Vinul din Cluj

Cuvinte despre vinuri incercate, degustari si evenimente, calatorii si retete

Velico Dacus

...citește și dă mai departe...

Romania lu' Omarlupino

despre Romania lu' Omarlupino

Cosmin Giurgiu

Photography by Phantom

%d bloggers like this: