Asemănări și deosebiri

De Valentine’s Day amanta mi-a făcut cadou un sifilis pe care îl voi da și eu cadou soției de Dragobete.

————————————————————————————————————-

– Care este diferenţa dintre o femeie şi o oglindă?
– Oglinda reflectă fără a vorbi; femeia vorbeşte fără a reflecta.

————————————————————————————————————-

Asemănarea între un bărbat şi economia în criză:
– Părul e în recesiune, stomacul e o victimă a inflaţiei, iar amândouă la un loc provoacă o mare depresie!

————————————————————————————————————

O diferenţă majoră între o maşină cu volan în dreapta şi una cu volan în stânga este că la cea cu volanul în dreapta, femeia te bate la cap din partea stânga!

————————————————————————————————————

– De ce într-un stol de păsări călătoare, o parte este întotdeauna mai lungă?
– Pentru că în partea aia zboară mai multe păsări.

————————————————————————————————————

– De câți scoțieni e nevoie ca să schimbe un bec?
– De ce să-l schimbe, că parcă nu-i chiar așa de-ntuneric…

————————————————————————————————————

Cum se traduce “Fuck you!” în românește?
– Votați-mă!

————————————————————————————————————-

Un bărbat întreabă la Radio Erevan:
– Sexul după înmormântare e normal?
– Da, dar atenție, numai dacă e văduva, nu răposata…

————————————————————————————————————

– De ce sunt femeile friguroase?
– Pentru că blăniţa lor are-o găurică!

————————————————————————————————————

Doi ţărani ardeleni, Todor şi Imre, se întâlnesc la crâşmă.
Todor foarte supărat.
Imre: – Na hát, da de ce eşti tu aşe supărat, mă Todore?
Todor: – Te Imre, mi-o murit un bou.
Imre: – Apoi te dragule, numa din atâta, nu merită supărare! Hát nem látod, că aşe ne ducem tăţi, una după alta?!

————————————————————————————————————

– Care este diferenţa între un contabil şi o femeie?
– Contabilul se bucură când îi iese socoteala, iar femeia când îi intră.

————————————————————————————————————

O doamnă destul de plinuță oprește un taxi și îi spune șoferului:
– La maternitate!
Acesta pornește în trombă. După primele două curbe luate în derapaj, doamna continuă:
– Vă rog, mai încet, eu doar lucrez acolo…

———————————————————————————————————–

Dacă o fată s-a parfumat excesiv, sigur are o întâlnire.
Dacă un băiat s-a parfumat excesiv, cel mai probabil i-a fost lene să facă baie.

———————————————————————————————————–

Majoritatea femeilor evită instinctiv orice apropiere de un bărbat necunoscut, darămite să-i ofere ajutor la ananghie.
Bărbaţii, de-abia aşteaptă o ocazie propice spre a sări în sprijinul unei femei.
Acum spune şi tu, care-i bun şi care-i rău?

————————————————————————————————————

Advertisements

Leave a Reply

Fill in your details below or click an icon to log in:

WordPress.com Logo

You are commenting using your WordPress.com account. Log Out / Change )

Twitter picture

You are commenting using your Twitter account. Log Out / Change )

Facebook photo

You are commenting using your Facebook account. Log Out / Change )

Google+ photo

You are commenting using your Google+ account. Log Out / Change )

Connecting to %s

Valeriu Nicolae

This WordPress.com site is the cat’s pajamas

Veteres Milites

Reconstituire Istorică

Hide&Seek

the good things in life

Arheologie Radio-Tv

Istoria programelor radio-tv din România. Şi alte delicatese culturale. Dacă doriți să revedeți...

Johnny Shumate

Illustration

Ovidiupecican's Blog

imago mundi & speculum historiale

Tartor Ocular

...citește și dă mai departe...

Tipărituri vechi

românești sau despre români

Vinul din Cluj

Cuvinte despre vinuri incercate, degustari si evenimente, calatorii si retete

Velico Dacus

...citește și dă mai departe...

Romania lu' Omarlupino

despre Romania lu' Omarlupino

Cosmin Giurgiu

Photography by Phantom

%d bloggers like this: