Max Factor și prezervativele

Întrebare: Cum procedează studenții?
Răspuns: Dau cu banul. Dacă pică cap se duc la terasă, dacă pică pajură se duc la biliard, iar dacă pică pe muchie se apucă de învățat.

————————————————————————————————————-

Seara de 14 februarie. Sau 24 februarie. La farmacie:
– Bună seara…
– S-au terminat!

————————————————————————————————————-

Primesc azi o înștiințare să mă prezint la Oficiul Poștal ca să ridic nu știu ce colet. Mă așez la rând și într-un sfârșit ajung la ghișeu.

Cucoana din spatele geamului îmi cere buletinul, se uită la el, se uită la la mine, se uită din nou la poza din buletin și-mi zice: ”Ați îmbătrânit, domnule…”

”Aveți dreptate, doamnă!” i-am răspuns. ”Poza asta am făcut-o chiar înainte să mă așez la coadă!”

————————————————————————————————————

Azi am vrut să angajez o frumoasă blondă absolventă de drept. Interviul s-a terminat când a spus că nu a citit niciodată Constituţia, pentru că aşteaptă să iasă filmul.

————————————————————————————————————-

Reclama la hârtie igienică:
– Vă mângâie acolo unde soarele nu poate!

————————————————————————————————————-

Rimelul de la Max Factor creează impresia că genele sunt de trei ori mai lungi.
Max Factor ar trebui să facă şi prezervative.

Sau poate ar trebui sa ma dau cu acel rimel ACOLO, să văd dacă funcționează…

————————————————————————————————————-

Vreau să fac cunoştinţă cu o femeie activă şi sănătoasă.
Pe scurt, despre mine: am 10 hectare de teren arabil!

————————————————————————————————————-

Anunţ matrimoniale
Caut: tânăr, brunet, cu ochi albaştri şi un corp bine lucrat.
Despre mine: arăt bine, am sânii mari, fund excepţional, am şi ceva bani, gătesc foarte bine şi îmi place foarte mult analul.
Aaa, şi mă cheamă Gheorghe.

————————————————————————————————————

Un englez, un francez și un țigan au găsit o comoară.
În prima noapte, sapă englezu’. Deodată, simte un fior și o voce, care spune:
– A venit moartea…
Englezu’ se sperie și fuge.
În a doua noapte, la săpat era rândul francezului. La fel pățeste și el…
Țiganul, în a treia zi, fericit că a lui va fi comoara, sapă de zor. Deodată, simte și el un fior și o voce, care spune:
– A venit moartea…
– Mamă, mă, mânca-te-aș, ce m-ai speriat! Am crezut că e poliția!

————————————————————————————————————-

Afară ninge. Nevastă-ta e extaziată. A cumpărat niște anvelope de iarnă pe care le-a găsit la ofertă. Tu ești nervos. N-aveți mașină.

————————————————————————————————————

La Salonul Auto de la Geneva a fost prezentată mașina fără șofer. La anul, Dacia are de gând să vină cu ceva și mai tare în domeniul siguranței în trafic: mașina fără cruciulițe la oglindă.

————————————————————————————————————

Advertisements

Leave a Reply

Fill in your details below or click an icon to log in:

WordPress.com Logo

You are commenting using your WordPress.com account. Log Out / Change )

Twitter picture

You are commenting using your Twitter account. Log Out / Change )

Facebook photo

You are commenting using your Facebook account. Log Out / Change )

Google+ photo

You are commenting using your Google+ account. Log Out / Change )

Connecting to %s

Valeriu Nicolae

This WordPress.com site is the cat’s pajamas

Veteres Milites

Reconstituire Istorică

Hide&Seek

the good things in life

Arheologie Tv

Istoria programelor radio-tv din România. Şi alte delicatese culturale. Dacă doriți să revedeți...

Johnny Shumate

Illustration

Ovidiupecican's Blog

imago mundi & speculum historiale

Tartor Ocular

...citește și dă mai departe...

Tipărituri vechi

românești sau despre români

Vinul din Cluj

Cuvinte despre vinuri incercate, degustari si evenimente, calatorii si retete

Velico Dacus

...citește și dă mai departe...

Romania lu' Omarlupino

despre Romania lu' Omarlupino

Cosmin Giurgiu

Photography by Phantom

%d bloggers like this: