S-a descoperit produsul alimentar care reduce cu 90 la sută nevoia de sex a femeilor. Acesta este tortul de nuntă.
————————————————————————————————————
– Aș vrea să cumpăr niște mere pentru soacra mea. Sunt stropite cumva cu substanțe toxice?
– Nu, nu sunt stropite, va trebui să le stropiți dumneavoastră.
———————————————————————————————————-
Dragostea durează toată viața. Dacă mori tânăr.
———————————————————————————————————–
În dimineața asta mi-am petrecut o oră să-mi dezgrop mașina din zăpadă. Am mai petrecut apoi un ceas să fac potecă pentru a o putea scoate în stradă. Colac peste pupăză, pe drum am făcut pană, așa că ia-o pe jos prin viscol încă vreo 10 km până la serviciu… La un moment dat, a început să-mi bată atât de tare vântul în față, încât am fost nevoit să mă adăpostesc într-o stație de autobuz, altfel mă lua pe sus. Însă tot nu m-am dat bătut, așa că, după încă vreo oră și ceva, am reușit în sfârșit să ajung la serviciu, mai mult mort decât viu. Văzându-mă, șeful îmi zice:
– La naiba, măi Ioane, nu mă așteptam să vii astăzi. Să știi că nu era nici o problemă dacă nu veneai, văd și eu ce vreme e afară…
– Păi… nevastă-mea m-a forțat să vin!
– Serios?! m-a întrebat uimit. Dar ce ți-a spus?
– Nu te mai obosi să mergi azi la muncă, vom putea petrece astfel amândoi toată ziua în pat…
————————————————————————————————————
Mi-am sunat soția:
– Cât de tare mă iubești ?
– Cumpără-ți !
Iată ce înseamnă înțelegere în familie…
————————————————————————————————————
– Ce-ai făcut aseară, iubitule ?
– M-am uitat pe cer și-am asociat fiecare stea cu un motiv pentru care te iubesc!, îi răspund eu.
– Ce drăguuț!, exclamă ea.
– Nu chiar…a plouat cu găleata toată noaptea.
————————————————————————————————————
Îmi amintesc când nevastă-mea era pe punctul de a naşte, o tot încurajam:
“Haide, curaj, împinge, împinge… poţi s-o faci, nu te lăsa! Încă puţin, haide, împinge!”
După care, într-un final, a pornit maşina, a sărit repede în ea şi am mers la spital.
————————————————————————————————————
Am sunat azi la muncă…
– Șefu’, a murit soacră-mea azi dimineață…o să am nevoie de liber de la muncă.
– Îmi pare rău s-aud asta…te înțeleg, ia-ți concediu cât ai nevoie.
– Mulțumesc, șefu’ !…Vor fi vreo 10 – 15 ani, depinde cât o să-mi dea judecătorul…
————————————————————————————————————-
– Te învăț eu ce să faci dacă nu poți dormi: ia câteva pahare de coniac.
– Câte?
– Nu trebuie să le numeri; până adormi.
– Și dacă tot nu adorm?
– Păi, după atâtea pahare de coniac, puțin îți mai pasă dacă dormi sau nu !
————————————————————————————————————-
Niște copii de școală primară mergeau cu autocarul la Grădina Zoologică și unul din ei zice tare:
– Dacă tata era un leu și mama un leu, eu aș fi fost un leu mai mic. Dacă mama era elefant și tata elefant, eu aș fi fost un elefant mai mic… și tot așa, a zis de toate animalele de la Grădina Zoologică…
Se enervează soferul și zice:
– Mă, dacă mama ta era o nebună și tata un bețiv, tu ce erai?
Zice copilul:
– Șofer de autobuz.
————————————————————————————————————-
Un bărbat se prezintă la spital cu contuzii, vânătăi multiple, ochii vineți și cu gâtul strâns într-o crosă de golf curbată violent. Doctorul îl întreabă stupefiat.
– Dumnezeule, ce vi s-a întâmplat?
– Păi, eram cu soția mea la o partidă liniștită de golf, când am ratat o gaură mai dificilă, iar mingile noastre au ajuns într-un câmp cu vaci. Am mers să le căutăm și, în timp ce mă tot uitam, am văzut că una dintre vaci părea să aibă ceva alb în partea posterioară.
Am mers până acolo, i-am ridicat coada și, după cum mă așteptam, am văzut blocată în fundul vacii o minge de golf inscripționată cu inițialele soției mele. Ținând în continuare coada vacii ridicată, am strigat la soția mea: “Iubito, uite, asta seamănă cu a ta!”.
Nu îmi amintesc prea multe după asta…
————————————————————————————————————
– Tu îţi iubeşti nevasta?
– Când ne-am luat, o iubeam aşa de tare, încât îmi venea s-o mănânc. Îmi pare rău că n-am mâncat-o atunci, acum e prea târziu, e aţoasă.
————————————————————————————————————
MaxxyBlog 
Leave a comment