Ce este ejacularea…și alte chestii savante…

Un tip se apropie, pe stradă, de o tipă, și îi propune direct să facă dragoste cu el. Tipa reacționează imediat:

– Cât tupeu, domnule, cât tupeu!

– Ei, dacă aveți ceva împotrivă…

– N-am nimic împotrivă, dar cât tupeu, domnule, cât tupeu…

———————————————————————————————————-

O doamnă se duce la ginecolog. Începe medicul să o consulte, dar la un moment dat sună telefonul. Cu o mână în ”problema” doamnei, cu cealaltă pe telefonul mobil, începe să poarte o discuție cu soția, gesticulând în același timp din mâna “ocupată”:

– Da, dragă, o iei prima la stânga, apoi faci sensul giratoriu, a doua la dreapta și apoi o ții tot înainte. Înainte, dragă, ai înțeles, tooot înainte.

Și apoi închide telefonul. La care pacienta, cu fața roșie de emoție și transpirată toată, îi spune medicului:

– Domnu’ doctor, vă supărați dacă vă rog să mai repetați încă o dată adresa, însă de data asta să treceți prin trei giratorii?

———————————————————————————————————-

Ejacularea este acel moment când bărbatul își pierde interesul pentru femeie.

———————————————————————————————————–

Maria cea blondă se întoarce acasă la țară după mai mulți ani petrecuți la oraș și se întâlnește pe ulița satului cu vechea sa prietenă Leana.
– Fată, și cum e la oraș? Spune-mi și mie…zise Leana către Mărie.
– Măi Leano, cum să-ți explic eu ție… Uite, de exemplu, tu știi să mulgi oile, nu?
– Da’ bravo! răspunse Leana, râzând. Normal că știu!
– Ei, vezi tu, așa trebuie să faci și la oraș, numai că acolo îs mai mult berbeci…

————————————————————————————————————-

O mică biserică dintr-un oraș avea probleme cu șoarecii. În fiecare duminică, oamenii vedeau șoareci în biserică. Deodată, dispărură. Cineva l-a întrebat pe preot unde au dispărut șoarecii.
– Păi i-am prins, i-am botezat și i-am făcut enoriași ai acestei biserici. Acum nu-i mai vezi decât de Paște și de Crăciun!

————————————————————————————————————

Un bărbat îi cumpără soţiei sale de Crăciun un frumos şi superb inel cu diamant.

– Credeam că soţia ta îşi doreşte o maşină sport, spune prietenul său.

– Aşa e, dar unde găseam eu un BMW fals care să coste o nimica toată?

————————————————————————————————————-

– Mămico, mai vreau o napolitană!
– Taci din gură şi închide ochii imediat! Ai mîncat cinci azi. Fă nani, mîine mergi la grădiniţă.
– Doar una, mami, te rog!
– Imediat să adormi. Dacă mai scoţi o vorbă, vin şi te urechesc!
– Şi cînd vii să mă urecheşti mi-aduci o napolitană?

————————————————————————————————————

Azi-noapte am adus-o acasă pentru prima dată pe prietena mea. Am urcat împreună scările, tiptil-tiptil, și după ce am ajuns în dormitor, mi-am dat ușor pantalonii jos și m-am strecurat sub plapumă, șoptindu-i:
– Ssst…Trebuie să păstrăm liniștea! Mama și cu tata au adormit…
– Asta văd și eu…îmi răspunse ea. Tu nu ai propriul tău pat ??!!

———————————————————————————————————–

Soţia unui administrator de reţea îl întreabă pe soţul ei:
– Dragul meu, de ce tu niciodată nu vorbeşti cu mine despre serviciul tău?
– Păi ce vrei să îţi spun, uite, de exemplu, astăzi a ars sursa mea de alimentare.
– Vaaaai, sărăcuţul, trebuia să îţi iei nişte sandvișuri cu tine!

————————————————————————————————————

-De ce conduceți taxi dacă nu aveți atestat?
-Un polițist mi-a spus!
-Cum să vă spună așa ceva?
-Da, da! Mi-a spus că, dacă beau, să merg cu taxi-ul.

————————————————————————————————————

Bărbate, când ți-am spus să-mi fii credincios, n-am vrut să spun că trebuie să-ți faci cruce înainte să te duci cu aia…

————————————————————————————————————-

Agilitatea femeii:
Un sot și o soție se întâlneau cu amanții lor în același hotel. Într-o zi, bărbatul cu amanta lui, ieșind din hotel, dă nas în nas cu nevastă-sa și cu amantul ei care intrau. Când s-au văzut, femeia îi strigă bărbatului:
– Aha, în sfârșit te-am prins! Și de data asta mi-am adus și un martor!

————————————————————————————————————

În filme:
El: Ți-e frig?
Ea: Nu.
El: Ți-e frig?
Ea: Nu.
El: Ți-e frig?
Ea: Nu! De ce mă tot întrebi dacă mi-e frig?!
El: Caut un motiv ca să te iau în brațe.

În realitate:
El: Ți-e frig?
Ea: Da.
El: Păi du-te și ia-ți un hanorac pe tine!
Ea: Am crezut că mi-l dai pe-al tău.
El: Cum fă să ți-l dau pe-al meu, că și mie mi-e frig?!

————————————————————————————————————

Advertisements

Leave a Reply

Fill in your details below or click an icon to log in:

WordPress.com Logo

You are commenting using your WordPress.com account. Log Out / Change )

Twitter picture

You are commenting using your Twitter account. Log Out / Change )

Facebook photo

You are commenting using your Facebook account. Log Out / Change )

Google+ photo

You are commenting using your Google+ account. Log Out / Change )

Connecting to %s

Valeriu Nicolae

This WordPress.com site is the cat’s pajamas

Veteres Milites

Reconstituire Istorică

Hide&Seek

the good things in life

Arheologie Tv

Istoria programelor radio-tv din România. Şi alte delicatese culturale. Dacă doriți să revedeți...

Johnny Shumate

Illustration

Ovidiupecican's Blog

imago mundi & speculum historiale

Tartor Ocular

...citește și dă mai departe...

Tipărituri vechi

românești sau despre români

Vinul din Cluj

Cuvinte despre vinuri incercate, degustari si evenimente, calatorii si retete

Velico Dacus

...citește și dă mai departe...

Romania lu' Omarlupino

despre Romania lu' Omarlupino

Cosmin Giurgiu

Photography by Phantom

%d bloggers like this: