Chestii delicate

Mergeam pe trotuar şi cum iarna e gheaţă peste tot iar eu eram în pantofi, la un moment dat am alunecat şi era să dau cu fundul de pământ, când, deodată, ca din senin, un băiat chipeş, frumos, cu ochi albaştri ca cerul, m-a prins în braţele lui puternice, s-a uitat lung la mine, privirea noastră s-a intersectat şi el mi-a zis cu o voce blândă:
– Fă, proasto, uită-te pe unde mergi, că o să îţi spargi făţăul şi-ţi dă borşul pe trompetă!

————————————————————————————————————

– Ceea ce îmi spui tu mie îmi intră pe-o ureche şi-mi iese pe cealaltă!
– Nici nu-i de mirare, atunci când între cele două urechi nu există obstacole!

————————————————————————————————————

Aseară în parc am văzut o femeie frumoasă. Între noi s-a aprins o scânteie şi ea mi-a căzut la picioare. Pistoalele astea cu electroşocuri merită toţi banii.

————————————————————————————————————

Gândirea feminină:
– Pentru a avea puteri în lupta cu greutatea, trebuie să mănânci bine!

———————————————————————————————————–

Aseară la o bere am auzit niste tâmpiţi la o masă alăturată zicând numai aberaţii, că cică nu s-ar sui într-un avion dacă piloţii ar fi femei.
Ce idioţi, păi ce, avionul nu dă cu spatele şi nici nu se parchează lateral!

———————————————————————————————————-

Domnişoarele se împart în două categorii: “bine îmbrăcate” şi “bine că sunt îmbrăcate”!

———————————————————————————————————–

De ce actriţele porno nu sunt niciodată pline de ele?
– Fiindcă sunt tot timpul pline de alţii.

————————————————————————————————————

Scene de groază la Caracal! Cetăţenii sunt decimaţi de o greblă uitată cu dinţii în sus pe trotuar!

————————————————————————————————————

– Vai, cât de mult ne potrivim ! Eu miros a busuioc, iar tu a busuioacă!

————————————————————————————————————

Culmea sado-masochismului – 69, după ce ambii au mâncat ardei iuţi…

————————————————————————————————————

Îmi pare rău pentru oamenii care nu beau… Ei nu vor putea aprecia niciodată răcoarea şi confortul gresiei din baie.

————————————————————————————————————

O colegă mi-a zis că mă vrea mort. O fi necrofilă?

————————————————————————————————————

– Cum să-i demonstrez soţiei că “Elena anal” din telefonul meu mobil nu este ceea ce gândeşte ea, ci angajată în departamentul de analitică?

———————————————————————————————————–

Îmi este imposibil să desfac sutienul nevesti-mii.
Cine oare’ m-o fi pus să-l iau pe mine…

———————————————————————————————————-

Oglinzile sunt doar de decor. Toate femeile preferă sa verifice în reacția din ochii bărbaților.

———————————————————————————————————–

Am aflat cât mă costă tăcerea unui prieten. I-am împrumutat 500 de lei şi acum nu mai răspunde la telefon.

————————————————————————————————————-

Advertisements

Leave a Reply

Fill in your details below or click an icon to log in:

WordPress.com Logo

You are commenting using your WordPress.com account. Log Out / Change )

Twitter picture

You are commenting using your Twitter account. Log Out / Change )

Facebook photo

You are commenting using your Facebook account. Log Out / Change )

Google+ photo

You are commenting using your Google+ account. Log Out / Change )

Connecting to %s

Valeriu Nicolae

This WordPress.com site is the cat’s pajamas

Veteres Milites

Reconstituire Istorică

Hide&Seek

the good things in life

Arheologie Tv

Istoria programelor radio-tv din România. Şi alte delicatese culturale. Dacă doriți să revedeți...

Johnny Shumate

Illustration

Ovidiupecican's Blog

imago mundi & speculum historiale

Tartor Ocular

...citește și dă mai departe...

Tipărituri vechi

românești sau despre români

Vinul din Cluj

Cuvinte despre vinuri incercate, degustari si evenimente, calatorii si retete

Velico Dacus

...citește și dă mai departe...

Romania lu' Omarlupino

despre Romania lu' Omarlupino

Cosmin Giurgiu

Photography by Phantom

%d bloggers like this: