Noul buton de facebook și alte chestii importante

– Doctore, sunt extrem de deprimat, nu mai am nici poftă de viaţă. Ce mă sfătuieşti: să mă sinucid ori să-mi înec disperarea în băutură. Cum e mai bine ?
– Depinde cum stai cu ficatul…

————————————————————————————————————-

Cred că nevastă-mea s-a uitat, totuși, la prea multe filme porno. Cînd prepară hot-dog, a-nceput să scuipe pe cremwursti, înainte să-i bage in chiflă…

————————————————————————————————————-

Un tip intră într-o cafenea și cere o cafea. Fătuca de la bar exclamă:
-Ioi, ce față de cur ai…!
Bea cafeaua amărât, pleacă. Afară, un cerșetor. Îi întinde 1 leu, cerșetorul ridicând fața, exclamă îngrozit:
-Ioi, ce față de cur ai!
Și mai amărât, merge pe stradă și mai să cadă într-o gură de canal descoperită. Se-apleacă să vadă ce e înăuntru, când o voce exclamă disperată din adâncuri:
-Ioi, nu te căca pe mine!!!!!!!

————————————————————————————————————

Mereu îi spun prietenei mele: “Te iubesc așa cum ești”.

Dar nu mă ascultă, se îngrașă din ce în ce mai mult.

————————————————————————————————————

De Valentine’s Day i-am cumpărat iubitei mele un vibrator și astăzi am primit următorul sms:
”Iubi, cadoul de la tine îmi place la nebunie, dar mă cam dor fălcile :D”
Mâine o cer de soție.

———————————————————————————————————–

-Aveți mâna ușoară…îi spune pacientul, asistentei care-i făcuse injecția.
-Și dumneavoastră!- îi răspunde asistenta, pacientului ce tocmai îi introducea un plic cu bani în buzunar.

————————————————————————————————————

Maneliștii ar vrea ca facebook să adauge butonul “Adaugă ca dușman”.

————————————————————————————————————

Nina are 18 batoane de Snickers.
Mănâncă 8 din ele.
Ea oferă la schimb 5 din ele pentru câteva batoane de Mars.
Și mai vinde 5, pentru a putea cumpăra 2 Big Mac.
Întrebarea este: “De ce poartă Nina colanți!??”

————————————————————————————————————

Un doctor celebru povestea odată că a ezitat mult timp în tinereţe între pictură şi arta de a vindeca. Întrebat de ce a ales medicina, a răspuns:
– În pictură, toate greşelile rămân expuse vederii, în timp ce în medicină, ele sunt îngropate o dată cu bolnavul.

————————————————————————————————————-

Profesoara îi zice lui Bulă:
-Dacă eu zic că am fost bogată e la timpul trecut, dar dacă zic că sunt frumoasă ce e?
-Doamna profesoară, eu cred că este exces de imaginație.

————————————————————————————————————

De ce nu poartă o femeie serioasă chiloți tanga?
Pentru că, după ce i-a purtat o vreme, nu poate face din ei cârpă de praf.

————————————————————————————————————

S-ar putea să fii român dacă…învățătoarea întreabă toți elevii unde lucrează părinții.

————————————————————————————————————

Cum îți dai seama dacă țestoasa este mascul sau femelă?
Întorci țestoasa pe spate și o gâdili pe burta, dacă e bucuros e mascul, dacă e bucuroasă e femelă.

————————————————————————————————————-

Advertisements

Leave a Reply

Fill in your details below or click an icon to log in:

WordPress.com Logo

You are commenting using your WordPress.com account. Log Out / Change )

Twitter picture

You are commenting using your Twitter account. Log Out / Change )

Facebook photo

You are commenting using your Facebook account. Log Out / Change )

Google+ photo

You are commenting using your Google+ account. Log Out / Change )

Connecting to %s

Valeriu Nicolae

This WordPress.com site is the cat’s pajamas

Veteres Milites

Reconstituire Istorică

Hide&Seek

the good things in life

Arheologie Radio-Tv

Istoria programelor radio-tv din România. Şi alte delicatese culturale. Dacă doriți să revedeți...

Johnny Shumate

Illustration

Ovidiupecican's Blog

imago mundi & speculum historiale

Tartor Ocular

...citește și dă mai departe...

Tipărituri vechi

românești sau despre români

Vinul din Cluj

Cuvinte despre vinuri incercate, degustari si evenimente, calatorii si retete

Velico Dacus

...citește și dă mai departe...

Romania lu' Omarlupino

despre Romania lu' Omarlupino

Cosmin Giurgiu

Photography by Phantom

%d bloggers like this: