Ușurele…

Sunt duse la secția de poliție trei tipe luate de pe stradă.
E audiată prima:
– Numele?
– A-li-ce.
– Ocupația?
– Gu-i-dă.
Vine a doua.
– Numele?
– Be-at-ri-ce.
– Ocupația?
– Ste-var-de-să.
Urmează a treia.
– Numele?
– Be-re-ni-ce.
– Ocupația?
– Și io-s tot curvă, dar nu pot să mă iesprim așa ielevat.

————————————————————————————————————

– Mă, Gheorghe, ce-i cu taurul tău, ăla care nu mai avea putere?
– Îi bine, mă, i-o dat veterinaru’ tablete şi acuma îşi face treaba.
– Şi cum le zice la tabletele alea, mă?
– Nu ştiu, mă, cum le zice, da’ au gust mentolat.

————————————————————————————————————

Profesoara de matematică:
-Tatăl tău nu te mai ajută să-ți faci lecțiile pentru acasă?
-Nu, doamna profesoară, ultimul 3 l-a jignit profund.

————————————————————————————————————-

Într-un bordel la moldoveni, patronul către angajată:
– Marişico, opreşti, fă, plăşerili, că suta-i falsă!
– Târziu, şefu, domnul tocmai a jubilat…

————————————————————————————————————-

Un bancher român, aflat în Franţa în interes de serviciu, se plimba prin oraş cu partenerul de afaceri. Apare în faţa lor o femeie superbă. Bancherul nostru o studiază foarte atent şi spune:
– Ce femeie frumoasă!
– Cu două sute de euro puteţi să o aveţi, îi spune francezul.
Merg ei mai departe şi apare din nou o femeie frumoasă în faţa lor.
– Ce femeie! spune românul.
– Cu două sute de euro puteţi să o aveţi, îi spune francezul.
– Nu mai înţeleg nimic, spune românul, aici, la dumneavoastră, nu mai sunt doamne adevărate?
– Ba da, sunt. Numai că acelea încep de la o mie de euro.

———————————————————————————————————–

Într-un bar din Paris, pe automatul de prezervative, stă scris:
“Dacă aparatul nu funcţionează, vă rugăm să îl căutaţi pe şef. Dacă funcţionează, căutaţi fetele de la bar!”

———————————————————————————————————–

Alcoolul conține puține vitamine, drept urmare trebuie să bei mult alcool…

———————————————————————————————————-

Un bărbat inteligent nu o să spună despre o femeie că e “proastă”, o să fie mai tacticos și o să spună “feminină”…

————————————————————————————————————

Doza de alcool cât pentru un cal este cea mai bună soluție pentru viața de câine pe care o ai…

————————————————————————————————————

– Auzi, măi Bulă, vrem să tapetăm camera de zi şi e la fel de mare ca a ta. Tu când ţi-ai tapetat, câte suluri ai cumpărat?
– 20.
– Mulţumesc.
După 2 săptămâni se întâlnesc:
– Auzi, mă tâmpitule, am cumpărat 20 de suluri şi 7 mi-au rămas în plus.
– Păi şi mie…

———————————————————————————————————-

Advertisements

Leave a Reply

Fill in your details below or click an icon to log in:

WordPress.com Logo

You are commenting using your WordPress.com account. Log Out / Change )

Twitter picture

You are commenting using your Twitter account. Log Out / Change )

Facebook photo

You are commenting using your Facebook account. Log Out / Change )

Google+ photo

You are commenting using your Google+ account. Log Out / Change )

Connecting to %s

Valeriu Nicolae

This WordPress.com site is the cat’s pajamas

Veteres Milites

Reconstituire Istorică

Hide&Seek

the good things in life

Arheologie Tv

Istoria programelor radio-tv din România. Şi alte delicatese culturale. Dacă doriți să revedeți...

Johnny Shumate

Illustration

Ovidiupecican's Blog

imago mundi & speculum historiale

Tartor Ocular

...citește și dă mai departe...

Tipărituri vechi

românești sau despre români

Vinul din Cluj

Cuvinte despre vinuri incercate, degustari si evenimente, calatorii si retete

Velico Dacus

...citește și dă mai departe...

Romania lu' Omarlupino

despre Romania lu' Omarlupino

Cosmin Giurgiu

Photography by Phantom

%d bloggers like this: