Motive pentru a sta în România etc…

Am făcut un studiu pe 100 de femei și le-am întrebat ce șampon folosesc la duș.
98 au răspuns: “Cine dracu’ ești și cum naiba ai intrat aici…?!?”

————————————————————————————————————

Un client la bancomat în Grecia cere să retragă 500 de euro.
ATM-ul: – Fonduri insuficiente!
Clientul: – Cine? Eu sau voi?
ATM-ul: – Amândoi! Contactați Berlinul!

————————————————————————————————————-

Discuție între prieteni:
– Mă însor! Cum aș putea ști că viitoarea mea soție este virgină?
– Apoi, arată-i scula: dacă zice că-i penis, atunci e virgină, dacă zice că-i pulă, atunci să știi că nu e.
Zis și făcut. O scoate și întreabă:
– Știi ce e asta?
– Bineînțeles. E un penis!
– Bravo, iubito! Mă temeam că o să spui că este o pulă!!!
– Îmi pare rău, dragule, dar o pulă este de 2 ori mai mare!!!

————————————————————————————————————

Am găsit două motive superîntemeiate, pentru care nu merită să pleci din România:
Internetul fulger

şi

Femeile trăznet !!!!!

————————————————————————————————————-

Soția se întoarce acasă și îl anunță pe soț:
“Dragul meu, medicul mi-a spus că, pentru a mă vindeca, trebuie să merg 1 lună la mare, 1 lună la munte și una la țară: unde mergem prima dată?
Soțul:
– La un alt medic!

————————————————————————————————————

Vasilică era foarte respectat la el în școală, pentru că toţi ştiau că Vasilică e karatist.
Dar într-o zi Vasilică a luat bătaie de la doi băieţi, care nu ştiau că Vasilică e karatist.

———————————————————————————————————-

Un bărbat surprins la amantă de către soț sare de la etajul 20. În cădere, el se gândește:
– Nu puteam să stau acasă cu nevasta… să mănânc un grătar… să beau un șpriț… și, cine știe, poate făceam și sex.
Norocos, cade pe o căpiță maaare de iarbă proaspăt cosită din spațiul verde al blocului. Îmbrăcându-și izmenele, spune:
– Uite cum e omul… Cum am fost câteva secunde la ananghie, numai prostii mi-au trecut prin cap!

————————————————————————————————————

De cămașa unui pacient care a fost adus de urgență la spital cu ambulanța, era prins un bilețel:
“Domnilor doctori, aceasta este epilepsie, nu apendicită…De apendicită am fost operat deja de trei ori!”

————————————————————————————————————

Dumnezeu, după ce a făcut bărbatul și femeia, își admiră opera.
Întâi îi cade privirea asupra bărbatului:
– Ce minunăție, ce operă reușită, câtă frumusețe!
Apoi se uită și la femeie:
– Eh. Tu va trebui să te machiezi puțin…

————————————————————————————————————

Advertisements

Leave a Reply

Fill in your details below or click an icon to log in:

WordPress.com Logo

You are commenting using your WordPress.com account. Log Out / Change )

Twitter picture

You are commenting using your Twitter account. Log Out / Change )

Facebook photo

You are commenting using your Facebook account. Log Out / Change )

Google+ photo

You are commenting using your Google+ account. Log Out / Change )

Connecting to %s

Valeriu Nicolae

This WordPress.com site is the cat’s pajamas

Veteres Milites

Reconstituire Istorică

Hide&Seek

the good things in life

Arheologie Radio-Tv

Istoria programelor radio-tv din România. Şi alte delicatese culturale. Dacă doriți să revedeți...

Johnny Shumate

Illustration

Ovidiupecican's Blog

imago mundi & speculum historiale

Tartor Ocular

...citește și dă mai departe...

Tipărituri vechi

românești sau despre români

Vinul din Cluj

Cuvinte despre vinuri incercate, degustari si evenimente, calatorii si retete

Velico Dacus

...citește și dă mai departe...

Romania lu' Omarlupino

despre Romania lu' Omarlupino

Cosmin Giurgiu

Photography by Phantom

%d bloggers like this: