Despre cercetătorii britanici și alte aberații

Dacă Dumnezeu s-ar fi sfătuit cu Adam înainte de a o face pe Eva, femeile ar fi avut mai multe orificii utile…

———————————————————————————————————

Adam era cel mai ghinionist bărbat, n-o putea trimite pe nevastă-sa la mã-sa…

———————————————————————————————————

Cercetătorii britanici susțin că “în 2050, noi vom fi 10 miliarde pe planetă”.
Eu stau și mă gândesc, la ce dracu ne trebuie nouă 10 miliarde de cercetători britanici ?!

———————————————————————————————————-

Cercetătorii britanici au inventat un dispozitiv revoluționarcu ajutorul căruia poți să treci prin pereți cu lejeritate. I-au găsit și un nume fain “ușa “

———————————————————————————————————–

Cercetătorii britanici au descoperit existența cercetătorilor bulgari…

———————————————————————————————————–

– Alo, mamă, nu te speria, te rog să nu intri în panică, nu e nimic grav, dar sunt la spital!
– Bogdane, ești medic de zece ani, nu mai spune asta de câte ori mă suni!

———————————————————————————————————–

Soțul:
-Ai băgat mașina în garaj?
Soția:
-Parțial.

———————————————————————————————————-

– Care este diferența între o zână și o vrăjitoare?
– Un an de căsătorie.

———————————————————————————————————-

Femeia la volan e motivul pentru care te uiți în ambele părți când traversezi o stradă cu sens unic.

———————————————————————————————————-

– După ce fac sex, întotdeauna alerg vreo 30-40 de minute. Altfel risc să fiu prins.

———————————————————————————————————-

– Eu întotdeauna plâng înainte, după și uneori în timp ce fac dragoste cu o fată … Băga-mi-aș picioarele în el de spray paralizant, că toate proastele au acum…

———————————————————————————————————–

– Uneori fetele refuză sexul din motive chiar stupide și copilărești: “sunt căsătorită!”, “am doar 14 ani”, “cine ești și cum ai intrat la mine în casă?!?!”

———————————————————————————————————— 

O familie prinde un peștișor de aur, care promite că le va împlini 3 dorințe:
Copilul:
− Eu îmi doresc un arici….
Tatăl:
− Mai dă-l în pizda mă-tii de arici!
Mama:
− Scoateți-l, scoatețiiiiii-l !!!!!!!!!!!!!

————————————————————————————————————

Un profesor de filozofie le-a pus studenților o singură întrebare la testul final. Această întrebare era:
– Cum vei demonstra că acest scaun este invizibil?
Majoritatea studenților au început să scrie texte de 5 pagini, cu demonstrații care mai de care mai sofisticate. Însă nota 10 a luat-o cel mai leneș student. Răspunsul lui a fost:
– Care scaun?
Morala: Nu complica lucrurile…

————————————————————————————————————-

Advertisements

Leave a Reply

Fill in your details below or click an icon to log in:

WordPress.com Logo

You are commenting using your WordPress.com account. Log Out / Change )

Twitter picture

You are commenting using your Twitter account. Log Out / Change )

Facebook photo

You are commenting using your Facebook account. Log Out / Change )

Google+ photo

You are commenting using your Google+ account. Log Out / Change )

Connecting to %s

Valeriu Nicolae

This WordPress.com site is the cat’s pajamas

Veteres Milites

Reconstituire Istorică

Hide&Seek

the good things in life

Arheologie Radio-Tv

Istoria programelor radio-tv din România. Şi alte delicatese culturale. Dacă doriți să revedeți...

Johnny Shumate

Illustration

Ovidiupecican's Blog

imago mundi & speculum historiale

Tartor Ocular

...citește și dă mai departe...

Tipărituri vechi

românești sau despre români

Vinul din Cluj

Cuvinte despre vinuri incercate, degustari si evenimente, calatorii si retete

Velico Dacus

...citește și dă mai departe...

Romania lu' Omarlupino

despre Romania lu' Omarlupino

Cosmin Giurgiu

Photography by Phantom

%d bloggers like this: