Mitingul blondelor și alte dobitocenii…

– Ioane, la tine acasă rostiți o rugăciune înainte de a vă așeza la masă, să mâncați?
– Da, părinte, de fiecare dată când mîncăm ciupercile culese și gătite de Maria!

————————————————————————————————————

Un secui iese dintr-o crâşmă, beat criţă și se urcă în căruţă. Căruţa, fără cai. Secuiul stă, cujetă şi zâce…
– Dacă io îs János, însamnă că mi-or furat caii. Dacă nu-s io János, însamnă că am găst o căruţă.

————————————————————————————————————-

Astăzi m-am alăturat poliţiei rutiere române, în sprijinul campaniei pentru siguranţa în trafic.
I-am ascuns nevesti-mii cheile de la maşină.

———————————————————————————————————

Un tânăr a fost prins conducând pe A2 cu 260 de kilometri pe oră. Poliţiştii nu au înţeles cum a fost posibil, dat fiind că toată autostrada n-are atâţia kilometri.

———————————————————————————————————

Un poliţist mă trage pe dreapta.
Fii sincer, cât ai băut ?
Vreo 5-6 halbe de Bergenbier.
Poţi să pleci, ai mare noroc că n-ai băut bere…

———————————————————————————————————

Au ieșit blondele la manifestație, supărate că se fac bancuri pe seama lor. Pe pancarte scria:
“Nu toate proastele sunt blonde!”

———————————————————————————————————

Într-o familie normală, bărbatul trebuie să aibă ultimul cuvânt. Eu chiar ceva mai devreme i-am dat decisiva nevesti-mii:
– Da, iubire, normal că întind eu rufele.

———————————————————————————————————–

Merge pe stradă o doamnă cam plinuță. De ea se apropie un cerșetor:
– Doamnă, de cinci zile nu am mâncat nimic.
– Ehee, dacă aș avea și eu așa voință…

———————————————————————————————————–

— Ați fost testat vreodată cu detectorul de minciuni?
— O, desigur, de câteva mii de ori.
— Cum așa?
— Simplu. Sunt căsătorit de zece ani.

———————————————————————————————————-

Doi prieteni:
– Ascultă, ție ce-ți place cel mai mult la o femeie?
– Țîțe mari.
– Nu…vreau să zic, pentru o relație serioasă.
– Țîțe foarte mari.
– Voiam să zic, cum ar trebui să fie femeia cu care să-ți petreci tot restul vieții!
– Tot restul vieții? Nimeni nu are țîțele așa de mari!

———————————————————————————————————-

Bulă și Bădulă merg cu două trabante pe Transfăgărășan. La un moment dat, Bădulă cade cu mașina într-o prăpastie. Bulă îl sună repede:
-Bădulă, ai căzut în prăpastie?
-Daaaaaaa!
-Și e adâncă?
-Daaaaaaa!
-Ai pățit ceva?
-Nu știu! Te sun eu înapoi după ce ajung jos!

————————————————————————————————————

Advertisements

Leave a Reply

Fill in your details below or click an icon to log in:

WordPress.com Logo

You are commenting using your WordPress.com account. Log Out / Change )

Twitter picture

You are commenting using your Twitter account. Log Out / Change )

Facebook photo

You are commenting using your Facebook account. Log Out / Change )

Google+ photo

You are commenting using your Google+ account. Log Out / Change )

Connecting to %s

Valeriu Nicolae

This WordPress.com site is the cat’s pajamas

Veteres Milites

Reconstituire Istorică

Hide&Seek

the good things in life

Arheologie Radio-Tv

Istoria programelor radio-tv din România. Şi alte delicatese culturale. Dacă doriți să revedeți...

Johnny Shumate

Illustration

Ovidiupecican's Blog

imago mundi & speculum historiale

Tartor Ocular

...citește și dă mai departe...

Tipărituri vechi

românești sau despre români

Vinul din Cluj

Cuvinte despre vinuri incercate, degustari si evenimente, calatorii si retete

Velico Dacus

...citește și dă mai departe...

Romania lu' Omarlupino

despre Romania lu' Omarlupino

Cosmin Giurgiu

Photography by Phantom

%d bloggers like this: