Judecăți, preoți etc…

Judecătorul:
– Tu, primul din stânga, povesteşte cum ai abuzat de victimă!
– Domnule judecător, am fixat-o pe covor, cu faţa în sus şi am regulat-o în poziţie normală.
– 5 ani închisoare!
– Tu, de la mijoc, cum ai abuzat?
– I-am pus picioarele la umăr, domnle judecător.
– 8 ani închisoare.
– Şi tu, al treilea, cum ai abuzat?
– Eu am luat-o pe la spate, domnule judecător.
– Eşti achitat!!
Murmur în sală, proteste din partea celorlalţi acuzaţi, avocaţii apărării cer explicaţii.
-Simplu! zice judecătorul. Din poziţia “pe la spate” putea să fugă, dar nu a făcut-o!

————————————————————————————————————

-Băi Ioane, cum ai putut să iei o asemenea țeapă? Nu ai văzut că îi scrie și în frunte că e proastă?!
-Nu, purta breton…

———————————————————————————————————-

Un medic rezident, foarte tânăr și neexperimentat asistă prima lui pacientă la naștere. După naștere, medicul se întoarce spre profesorul care îl urmărise în acțiune:
– Ei? Cum m-am descurcat?
Profesorul îi răspunde zâmbind:
– Ținând cont că a fost prima dată, te-ai descurcat foarte bine! Un singur amănunt foarte important, pe care să ți-l amintești pe viitor: trebuie să lovești peste fund copilul, nu mama…

———————————————————————————————————–

Soţia, plecată în delegaţie de câteva zile bune, îşi sună soţul:
– Cum eşti, iubitule?
– Bine, adică, aproape bine, iubito!
– Ce face pisica?
– A murit ieri!
– Aoleu, tâmpitule, nu eşti normal?! Şi aşa-mi zici? Nu puteai să îmi dai vestea puţin mai delicat? Ai fi putut să spui şi tu că era pe acoperiş şi întâmplător a alunecat şi a căzut…
– Of, iubito, aşa este. Iartă-mă!
– Mama ce face?
– Era pe acoperiş şi întâmplător…

————————————————————————————————————

Vecinul sună nervos la Vasile la ușă:
– Vasile, de ce nu îți liniștești câinele ?!
– S-a-ntamplat ceva, vecine ?
– Aseară a schelălăit când a cântat fiica mea.
– Fiică-ta a început …

————————————————————————————————————

Un bețiv îl întreabă pe un trecător:
– Nu vă supărați, cum ajung la gară?
– Mergeți drept înainte.
– Drept? Înseamnă că astăzi nu am șanse să ajung la gară!

———————————————————————————————————-

Un enoriaș îi zice alarmat predicatorului:

– În timpul predicii de azi mi-au furat portofelul și ceasul!

– Aleluia! În sfârșit îi atragem pe păcătoși!

———————————————————————————————————-

-Hei, îți mai aduci aminte de mine?? Am făcut sex de câteva ori acum 8 ani și mereu râdeai de mine că am penisul mic. Ia uite ce mare am crescut acum, părinte Teodosie…

Advertisements

Leave a Reply

Fill in your details below or click an icon to log in:

WordPress.com Logo

You are commenting using your WordPress.com account. Log Out / Change )

Twitter picture

You are commenting using your Twitter account. Log Out / Change )

Facebook photo

You are commenting using your Facebook account. Log Out / Change )

Google+ photo

You are commenting using your Google+ account. Log Out / Change )

Connecting to %s

Valeriu Nicolae

This WordPress.com site is the cat’s pajamas

Veteres Milites

Reconstituire Istorică

Hide&Seek

the good things in life

Arheologie Radio-Tv

Istoria programelor radio-tv din România. Şi alte delicatese culturale. Dacă doriți să revedeți...

Johnny Shumate

Illustration

Ovidiupecican's Blog

imago mundi & speculum historiale

Tartor Ocular

...citește și dă mai departe...

Tipărituri vechi

românești sau despre români

Vinul din Cluj

Cuvinte despre vinuri incercate, degustari si evenimente, calatorii si retete

Velico Dacus

...citește și dă mai departe...

Romania lu' Omarlupino

despre Romania lu' Omarlupino

Cosmin Giurgiu

Photography by Phantom

%d bloggers like this: