Bula, papagali, unguri, punctu’ G…

Sotia lui Bula il suspecta pe acesta ca o inseala.El nu si nu ca nu e adevarat. Atunci sotia ii zice:
-Bula,pentru ca sa ma convingi trebuie sa mergem dimineata la biserica sa juri ca nu mai inselat niciodata.
Bula e de acord,merge seara la preot si-i cere ajutorul,iar parintele ii spune ca nu poate sa-l ajute,ca cu cele sfinte nu e de glumit. Atunci Bula merge la maica-sa si o roaga sa il tina in brate sa isi aduca aminte de vremurile cand era copil.
Apoi acasa ajungand face sex cu nevasta. A doua zi dimineata isi ia sotia,se duc la biserica si spre usurarea nevestii jura:
-In fata sfintelor icoane jur ca de cand m-a tinut mamica in brate si pana acum nu m-am culcat decat cu nevasta.

———————————————————————————————————-
Sotia catre sot:
-Ce cuplu frumos sunt noii nostri vecini! El o iubeste, ii aduce flori, ii spune lucruri frumoase. Tu de ce nu faci asa?
-Draga, nici macar n-o cunosc!

———————————————————————————————————-
Trei fii au plecat de acasa, au ajuns fiecare oameni mari si, reintalnindu-se dupa o vreme, au inceput sa laude e ce cadouri i-a facut fiecare mamei.
– Eu i-am facut mamei o casa imensa!
– Iar eu i-am trimis un Mercedes ultimul tip, cu sofer cu tot!
– Eu cred ca v-am intrecut pe amandoi! Voi stiti cat de mult ii place mamei sa citeasca Biblia, si ca nu mai vede sa citeasca. Eu i-am trimis un papagal mare care stie sa recite toata Biblia pe de rost. 12 calugari franciscani au lucrat cu el 20 de ani. Am cotizat 1000000$ anual, dar a meritat efortul. Mama trebuie sa zica numai ce capitol vrea sa auda, si papagalul il recita!
Dupa ceva timp, mama le scrie fiecaruia cate o scrisoare:
Primului ii scrie: “Casa pe care mi-ai facut-o este prea mare. Stau doar intr-o camera dar trebuie sa fac curatenie in toata casa.”
Celui de al doilea: “Sunt prea batrana ca sa ma mai plimb. Stau toata ziua acasa asa ca nu folosesc niciodata Mercedesul.”
Iar ultimului ii scrie: “Iubitul meu fiu, tu ai fost singurul care stii ce-i place mamei tale… Puiul a fost delicios!

———————————————————————————————————————

Adunaţi într-o seară la o bere, trei bărbaţi discutau despre cele mai interesante poziţii pe care le-au experimentat. Unul dintre ei zice:

– Mie îmi place cel mai mult 69!

Altul:

– Este beton atunci când femeia acceptă să fie legată de pat!

Ultimul zice:

– Nu e nimic mai provocator decât rodeo sălbatic!

Unul dintre cei doi prieteni îl priveşte surprins:

– Rodeo sălbatic?! Ce mai este şi asta? N-am auzit niciodată despre aşa ceva!

– Imaginează-ţi: eşti în pat cu soţia, te afli deasupra ei, o săruţi pe spate când lucrurile se încălzesc, îţi lipeşti pieptul de spatele ei şi îi şopteşti delicat la ureche: ?Poziţia asta o înnebuneşte pe secretara mea!!. Iar după aceea, tot ce ai de făcut este să încerci să te menţii deasupra mai mult de opt secunde.

———————————————————————————————————–

Un roman in tren. Se relaxeaza omu’, isi scoate pantofii si incaltza o pereche de papuci comozi, cand observa pe locul din stanga un ungur, pe locul din dreapta un ungur.

Dupa juma de ora romanu’ politicos catre unguri:

– Eu ma duc sa iau o bere, voi vretzi ceva?

Ungurul din stanga:

– Da, o cola fara gheata. Dupa ce pleca sa ia bauturile ungurul din stanga ii ia un pantof si scuipa bine in el si il pune la loc. Aduce romanu’ bauturile, dupa juma de ora ii intreaba din nou.

Ungurul din dreapta:

– Adu si mie o cola cu gheata.

Romanu’ pleaca dupa bauturi, ungurul din dreapta scuipa si el bine in celalalt pantof. Inainte de destinatie, romanul isi pune pantofii si isi da seama de situatzie, dupa care politicos li se adreseaza:

– Ma intreb: oare cand o sa inceteze ura asta intre romani si unguri, cand o sa putem sa ne purtam si noi civilizat, fara sa ne scuipam in pantofi si  fara sa ne pisam in cola … “

———————————————————————————————————

Ion și Gheorghe, la o bere:

– Bă, Ioane, după trei ani de căsătorie i-am găsit, în sfîrșit, punctul G a lui nevastă-mea.

– Unde ?

– La soru-sa !

————————————————————————————————————