Bula, evrei, etc …

Un cinematograf elegant în plin centrul Parisului. În pauză un domn sare în sus şi strigă:
– Mi-a dispărut portofelul… tot salariul meu era în el, şase mii de franci… Dau o recompensă de 100 de franci găsitorului! Bulă din fundul sălii se ridică şi strigă:
– Doamnelor şi domnilor, ofer 200, găsitorului!

———————————————————————————————————-

Un student studiază în camera sa, închiriată. De dedesubt se aud zgomote. Se pare că e vorba de o petrecere în care tinerii s-au dezlănţuit. Deodată, se aude o lovitură în uşă. Deschide.
O frumoasă blondă se află în prag.
– Iată-mă, spune ea, mi s-a spus că dumneata eşti Frank Sinatra.
– Eu? Eu sunt Ion Ionescu, spune el, închizând uşa.
După o jumătate de oră, alt ciocănit; aceeaşi fată, dar de data asta având pe ea doar sutienul şi chiloţii.
– Sunt sigură că eşti Frank Sinatra.
– Ţi-am  spus doar că mă cheamă Ion Ionescu.
Închide uşa, fără însă să se mai grăbească.
După o altă jumătate de oră, o a treia ciocănitură. Aceeaşi blondă, dar de data asta absolut goală.
– Ei, hai, vino înăuntru! Văd că nu pot să te păcălesc. Recunosc, sunt Sinatra…

———————————————————————————————————–

Raşela telefonează acasă, cu respiraţia tăiată, ca să anunţe vestea cea mare:
– Mamă, m-am măritat.
– Mazal tov!
– Dar să ştii, mamă, că el e musulman.
– Ei şi! Eu n-am prejudecăţi!
– Să ştii, însă mamă, că e şi negru.
– Nu-i nimic. Eu am spus întotdeauna că omul trebuie să fie tolerant.
– Eu, ţie, nu pot să-ţi ascund nimic, mamă. E şomer.
– Înseamnă că ai să-l întreţii tu. O nevastă trebuie să-şi ajute soţul.
– Dar, mamă, dar după toate astea, n-avem nici locuinţă.
– Nu-ţi face probleme, dragă. O să staţi la noi.
– Da, dar voi n-aveţi decât un singur dormitor.
– Tu şi cu noul tău soţ o să dormiţi în pat, iar tata o să doarmă pe canapea în sufragerie.
– Şi tu, mamă, unde o să dormi?
– În privinţa mea nu trebuie să-ţi faci griji. Eu, oricum, în clipa când o să închid telefonul, o să cad jos moartă…

———————————————————————————————————–

Era cu două zile înainte de Hanuca şi domnul Feldman se învârtea ca un leu în cuşcă, de acolo până colo:
– De unde să iau bani, ca să cumpăr cadouri pentru sărbătoarea asta sfântă? se întreba el amărât, gândindu-se la nevastă-sa şi la copii.
Ieşind în oraş, trecu pe lângă o biserică pe uşa căreia era un mic anunţ:
„Orice evreu care intră în această biserică astăzi şi se creştinează, capătă o sută de dolari”.
Găsise soluţia problemei! Intră, se creştinează şi capătă o sută de dolari, aşa cum făgăduise anunţul.
Seara, la cină, povesti familiei cum a făcut rost de bani, fluturând un teanc de bancnote în văzul tuturor.
– Iubitule, spuse nevastă-sa, îţi aduci aminte de rochia aia pe care mi-ai promis-o acum trei ani? Acum se vinde cu reducere.
– Cât costă?
– Numai cincizeci de dolari, cu toate că merită pe puţin optzeci şi cinci.
Feldman scoase cinci bancnote de zece dolari şi i le înmână.
Apoi, începu să vorbească fiul:
– Tată, de mult strâng bani ca să-mi cumpăr o bicicletă englezească, cu trei schimbătoare de viteze. Am reuşit să adun cea mai mare parte, dar îmi mai lipsesc nişte bani.
– Câţi?
– Douăzeci şi cinci de dolari.
Feldman îi înmână banii.
– Tăticule, spuse fiica lui adolescentă, săptămâna viitoare şcoala noastră organizează o serbare, cea mai importantă din tot anul. Fără o rochie nouă nu pot să mă duc acolo.
– Bine, scumpa mea. Cât costă rochia?
– Numai douăzeci şi cinci de dolari, tăticule dragă.
Feldman dă fetei restul de 25 de dolari, se lasă pe spate şi începu să zâmbească.
– Aşa se întâmplă întotdeauna, spuse el. De îndată ce noi, creştinii, facem rost de un ban, voi, evreii, ni-i şi luaţi…

 

———————————————————————————————————

Ea: Cum se explică faptul că dumneata, un bărbat atât de drăguţ, nu eşti însurat?
El: Fiindcă ori de câte ori am întâlnit o fată care gătea ca mama, arăta ca tata.

———————————————————————————————————

Bulă şi nevastă-sa sunt în pat. El o sărută pe umăr:
– Iubito… Ai vrea să…
Ea:
– Am o migrenă groaznică. Ştii ce zi am avut. Maică-mea mă înnebuneşte, fetele de la birou m-au rugat să le dau o mână de ajutor, n-am avut o clipă liberă, sunt sleită de puteri…
Bulă:
– Ştiu, înţeleg, nu-i nimic.

 

A doua noapte, Bulă încearcă din nou…
Ea:
– Mă supără teribil stomacul. Cred că din cauza porcului. Hoţul ăsta de măcelar m-a tras pe sfoară; carnea nu era proaspătă.
Bulă:
– Nu-i nimic. Înţeleg.


A treia noapte, Bulă face o nouă încercare. De data asta nevastă-sa sare ca arsă:
– Ce-i cu tine? Ai devenit un maniac sexual! Trei nopţi la rând?

———————————————————————————————————

Advertisements

Leave a Reply

Fill in your details below or click an icon to log in:

WordPress.com Logo

You are commenting using your WordPress.com account. Log Out / Change )

Twitter picture

You are commenting using your Twitter account. Log Out / Change )

Facebook photo

You are commenting using your Facebook account. Log Out / Change )

Google+ photo

You are commenting using your Google+ account. Log Out / Change )

Connecting to %s

Valeriu Nicolae

This WordPress.com site is the cat’s pajamas

Veteres Milites

Reconstituire Istorică

Hide&Seek

the good things in life

Arheologie Tv

Istoria programelor radio-tv din România. Şi alte delicatese culturale. Dacă doriți să revedeți...

Johnny Shumate

Illustration

Ovidiupecican's Blog

imago mundi & speculum historiale

Tartor Ocular

...citește și dă mai departe...

Tipărituri vechi

românești sau despre români

Vinul din Cluj

Cuvinte despre vinuri incercate, degustari si evenimente, calatorii si retete

Velico Dacus

...citește și dă mai departe...

Romania lu' Omarlupino

despre Romania lu' Omarlupino

Cosmin Giurgiu

Photography by Phantom

%d bloggers like this: