…leac pentru tuse si alte lighioane…

Levi şi cu Rosenbaum sunt două celebre canalii. Lumea întreagă îi cunoaşte ca pe nişte necinstiţi şi jumătate. Şi cu toate astea, ei discută despre intrarea în rai…
-Voi intra, spune Levi cu convingere.
– Cum îţi poţi închipui? Cu toate câte ai făcut tu pe pământ? Cine o să te lase să intri?
– O să stau la uşa raiului şi o să deschis uşa, după care o s-o închid. Apoi iar am s-o deschid şi iar o s-o închid. Aşa de zece ori până mi se va spune:
– Hotărăşte-te, înăuntru sau afară… Şi atunci eu voi intra…

——————————————————————————————————————————

Epitaf pe o piatră de mormânt
Mărie, acum crezi că eram bolnav?

——————————————————————————————————————————
– Îl ţii minte pe Ionescu care locuia peste drum de închisoare?
– Da, ce-i cu el?
– Acum locuieşte peste drum de vechea adresă.

—————————————————————————————————————————–
Un evreu este invitat pentru cina de vineri seara la un comerciant bogat. El mănâncă, cu poftă, din toate bucatele, ba îi mai şi cere gazdei reţeta prăjiturii.
– Este simplă, răspunde ea, iei o jumătate de kg de făină, două sute de grame de zahăr, zece ouă, un pahar de ţuică veche şi două sute de grame de stafie… Săracul notează cu conştiinciozitate şi se întoarce acasă, unde a doua zi povesteşte soţiei sale ce a mâncat.
-Şi mai ales, încheie el, au avut o prăjitură extraordinară.
-Ai cumva reţeta ei, întreabă soţia, poate aş încerca să o fac şi eu…
-Ar fi teribil, spune el, iei o jumătate de kg de făină…
-N-am decât un sfert, răspunde biata femeie.
-Adaugi două sute de grame de zahăr…
-Na-m decât câteva linguriţe… o să meargă şi aşa.
-Pui zece ouă…
– N-am decât trei… o să trebuiască să ne mulţumim şi cu atâta.
-Un pahar de rom…
-Să mă duc să caut?
-Şi mai pui şi stafide…
-În viaţa mea n-am văzut…
-Hai, s-o facem şi fără ele.
Femeia prepară prăjitura, o serveşte pe masă pe tava ei cea mai frumoasă, o taie în două, îi oferă soţului ei o jumătate şi gustă din bucata ei.
– Este ciudat, zice ea. Nu pot să-i înţeleg pe bogătaşii cărora le place să mănânce chestii de astea…

—————————————————————————————————————————-

Ionescu şi Popescu sunt certaţi de multă vreme. Un prieten îi invită, cu ocazia sărbătorilor, să se împace şi să-şi dea mâna:
– Uitaţi de certurile voastre din trecut şi gata!
Cei doi sunt de acord şi se îmbrăţişează:
– Îţi doresc tot ce îmi doreşti tu, spune Ionescu.
– Iarăşi începi?

—————————————————————————————————————————

Bulă a făcut o gripă îngrozitoare; ţi se rupe inima de el, când îl auzi cum tuşeşte. Ciudat, medicul îi prescrie un purgativ foarte puternic. Iossel ia şi a doua zi, când medicul revine, îl întreabă:
– Mai tuşeşti?
– Cine mai îndrăzneşte?

—————————————————————————————————————————
– David, ascultă-mă cu atenţie.
– Da, tată!
– Spune-mi, tu trebuie să ştii, cine a fost mama lui Moise?
– Da, tată. A fost fiica faraonului…
– Nu fi prost, copile, ea nu a făcut altceva decât să-l salveze din apă.
– Asta o spune ea!

—————————————————————————————————————————-

– Pentru vârsta lui, soţul tău face impresia unui bărbat viguros.
– Pentru vârsta lui, poate, dar nu pentru a mea!!

—————————————————————————————————————————-

– În fiecare zi ghiveci? Nu poţi să găteşti şi tu, altceva? mormăie Bulă.
– Am încercat, dragule, dar nu ştiu cum se face că de fiecare dată tot ghiveci îmi iese, până la urmă…

————————————————————————————————————

– Ce spuneai că avem azi de mâncare? întrebă soţul.
– Nu ştiu, că eticheta de pe cutia de conserve s-a dezlipit.

————————————————————————————————————-

Un discipol cere sfatul preotului său:
– Sunt într-o situaţie disperată. Nevasta mi-e bolnavă şi copiii n-au ce mânca.
– Du-te acasă liniştit. Dumnezeu o să te ajute, îl sfătuieşte rabinul.
– Îţi mulţumesc, îţi mulţumesc, îi spune bietul om recunoscător. Sunt sigur că Dumnezeu o să mă ajute! Dar până atunci n-ai vrea dumneata să mă împrumuţi cu câţiva gologani, în contul lui?

——————————————————————————————————————————

– Soţul meu, se plânge o doamnă unui medic psihiatru, se crede frigider.
– Nu e cazul să vă alarmaţi, doamnă.
– Ba da. Obişnuieşte să doarmă cu gura deschisă. Şi în fiecare noapte lumina becului mă trezeşte din somn.

————————————————————————————————————-

Învăţătorul i se adresă lui David:
– Închipuie-ţi că eşti tăticul tău. Eu iau de la tine împrumut 100 de shekeli cu o dobândă de 10%. Cât trebuie să-i restitui?
– Două sute!
– Nu mai spune prostii… Gândeşte-te: o sută de shekeli cu o dobândă de 10%. Tu nu ai habar de aritmetică?
– Ba da, domnule, dar D-voastră nu-l cunoaşteţi pe tăticul meu.

——————————————————————————————————————————

Advertisements

Leave a Reply

Fill in your details below or click an icon to log in:

WordPress.com Logo

You are commenting using your WordPress.com account. Log Out / Change )

Twitter picture

You are commenting using your Twitter account. Log Out / Change )

Facebook photo

You are commenting using your Facebook account. Log Out / Change )

Google+ photo

You are commenting using your Google+ account. Log Out / Change )

Connecting to %s

Valeriu Nicolae

This WordPress.com site is the cat’s pajamas

Veteres Milites

Reconstituire Istorică

Hide&Seek

the good things in life

Arheologie Radio-Tv

Istoria programelor radio-tv din România. Şi alte delicatese culturale. Dacă doriți să revedeți...

Johnny Shumate

Illustration

Ovidiupecican's Blog

imago mundi & speculum historiale

Tartor Ocular

...citește și dă mai departe...

Tipărituri vechi

românești sau despre români

Vinul din Cluj

Cuvinte despre vinuri incercate, degustari si evenimente, calatorii si retete

Velico Dacus

...citește și dă mai departe...

Romania lu' Omarlupino

despre Romania lu' Omarlupino

Cosmin Giurgiu

Photography by Phantom

%d bloggers like this: