…ultima postare…


La o şcoală primară evreiască învăţătorul întreabă:
– Cine a fost Moise?
– Un fraier, răspunde un puşti…
– Cum îndrăzneşti să vorbeşti aşa de strămoşul nostru, nu ţi-e ruşine, copil obraznic?
– Ştiu ce am spus, domnule, şi nu-mi retrag cuvintele! A fost un fraier, deoarece, dacă după ce a trecut Marea Roşie, s-ar fi îndreptat nu la stânga, ci la dreapta, acum noi am fi avut tot petrolul ăsta…

———————————————————————————————–


Iossel lucrează la o fabrică de cărucioare de copii. Prietenul său Moşe, a cărui nevastă aşteaptă un copil, îi spune:
– Ascultă-mă, Iossi, dacă în fiecare zi mi-ai aduce câte o piesă de cărucior, în câteva săptămâni i-aş face o surpriză drăguţă nevesti-mele, iar ţie nu ţi-aş rămâne dator.
Zis şi făcut, în fiecare seară Iossel scoate câte o piesă şi i-o dă prietenului Moşe.
Acesta îi spune, după trei săptămâni:
– Eşti dat dracului, prietene, numai că nu ştiu, ce să fac: oricum montez piesele, nu iese decât o mitralieră….

———————————————————————————————–


– Domnule Blum, cei şase copii ai D-tale fac o gălăgie teribilă… Nu se mai poate suporta. Te rog să-ţi pui o moc mochetă pe jos.
– Aveţi dreptate, dar – din păcate – nu-mi pot permite aşa ceva.
– Uite, îţi dau eu banii, nu mai rezist la gălăgia asta…
Şi îi dă banii lui Blum.
De a doua zi în casă este o linişte odihnitoare ca niciodată înainte. Vecinul, mulţumit, urcă să-şi vadă mocheta „lui” şi constată că ea nu există.
– Dar ce aţi făcut, domnule Blum?
– Le-am cumpărat copiilor papuci de casă…

———————————————————————————————–


La o şcoală primară evreiască un elev îl întreabă pe învăţător:
– Cum a putut rabinul nostru să aibă copii? Nu este el tot timpul ocupat cu studiul Cărţii sfinte?
– Ba da, dar seara, când el este ocupat, patruzeci de mii de îngeri vin la el; două mii de îngeri îl apucă de braţe, ale două mii de picioare, şi îl duc încet, uşor spre pat, lângă nevastă-sa.
– Şi ce fac ceilalţi treizeci şi şase de mii de îngeri?
– Îl smulg din braţele ei…

———————————————————————————————–


Iacob este pe moarte; îşi adună copiii să le dea ultimele sfaturi:
– Vă rog să vă purtaţi, în continuare, ca nişte buni evrei, pentru că odată şi odată va veni Messia. Şi vă aduceţi aminte că atunci când va veni El, creştinii vor trece un pod de fier care se va prăbuşi, iar evreii pe unul de hârtie, care va rezista. Să ştiţi că aşa va fi. Totuşi, când va veni Messia, voi să urcaţi pe podul de fier. E mai sigur!

———————————————————————————————–


Premierul israelian Ariel Sharon se întâlneşte, în sfârşit, cu Arafat să negocieze Tratatul de pace.
– Când Moise al nostru era în deşert, vreme de 40 de ani, începe Sharon sfătos, evreii erau însetaţi. Moise s-a rugat la Dumnezeu şi a apărut un lac. Evreii şi-au potolit setea şi apoi s-au dezbrăcat şi s-au aruncat în apele răcoroase. Când au ieşit din apă, nu au mai văzut hainele.
– Le-au furat palestinienii, au zis paznicii evrei.
– Ne, ne, ne, asta nu poate fi adevărat, protestează Arafat.
– Ai dreptate, a spus Sharon. Acum putem începe tratativele.

————————————————————————————————


Profesorul antisemit A.C. Cuza, călătorind spre Iaşi, găseşte un loc liber în compartimentul în care se află şi rabinul din Buhuşi.
Nu-i face prea mare plăcere, dar se aşează lângă rabin. Ca să-l zgândăre pe rabin îi propune un joc:
– Uite ovreiule, lumea spune că eşti un înţelept, hai să ne punem câte o întrebare, cine nu ştie răspunsul, plăteşte câte o mie de lei.
– Vai de mine, se vaită rabinul, dumneavoastră sunteţi aşa un mare profesor, o să-mi luaţi toţi banii.
Ca să-l prindă în joc, Cuza îi spune:
– Dacă nu ştii să răspunzi la întrebarea mea, plăteşti o mie, iar dacă eu nu ştiu răspunsul plătesc o sută de mii.
Rabinul refuză, dar n-are încotro, şi jocul întrebărilor începe:
– Spune-mi, ovreiule, la ce dată a fost lupta de la Călugăreni?
– Nu ştiu, spune rabinul, poftim o mie de lei.
– Hai e rândul tău, îl îndeamnă Cuza.
Rabinul se gândeşte o clipă şi întreabă:
– Ce este galben pe spate, verde pe burtă, mănâncă raci, fluieră şi

zboară noaptea?
Cuza asudă, iese pe culoarul trenului, răsfoieşte Enciclopedia şi abătut, îi numără rabinului suta de mii.
– Acum spune-mi ce este galben pe spate, verde pe burtă, mănâncă raci, fluieră şi zboară noaptea?
– Poftim mia!

————————————————————————————————–


La prezentarea unui film participă spectatori de diferite naţionalităţi. Într-un episod, prin deşertul încins, înaintează cu greu un bărbat şi o femeie. La un moment dat, bărbatul scoate o portocală şi i-o oferă femeii. După vizionare, nişte spectatori discută între ei: de ce naţionalitate este bărbatul?
Francezul: – Numai un francez ar putea fi atât de galant cu o doamnă.
Englezul: – Nu, nu poate fi decât un englez, numai el ar fi putut da dovadă de atâta reţinere.
Evreul: – Ce vorbiţi, domnilor, ăsta e precis evreu. Cine ar mai fi putut să facă rost în deşert de o portocală?

—————————————————————————————————


Isac Goldman, proprietarul societăţii „Twine” din New York, se îndreaptă spre casă, când a început să plouă. În câteva minute ploaia s-a transformat într-un adevărat potop. Udat până la piele, Isac a căutat un loc în care să se adăpostească, dar singura uşă deschisă era la o veche biserică pe frontonul căreia stătea scris cu litere mari: „Intră şi vei fi salvat”.
Aşa că Isac a intrat.
Înăuntru, un preot invita lumea „Veniţi la Iisus”. Isac a ascultat respectuos, iar la sfârşitul slujbei preotul a anunţat.
– Toţi cei ce vor să intre în Împărăţia Cerurilor să se ridice în picioare!
Toată lumea s-a ridicat, în afară de Isac.
– Dumneata, fratele meu din ultimul rând, a strigat preotul, nu vrei să intri în Paradis?
– Ba da, a răspuns Isac, dar nu mă grăbesc…

————————————————————————————————–

 

…ultima postare de bancuri cu evrei, bineinteles…

Advertisements

Leave a Reply

Fill in your details below or click an icon to log in:

WordPress.com Logo

You are commenting using your WordPress.com account. Log Out / Change )

Twitter picture

You are commenting using your Twitter account. Log Out / Change )

Facebook photo

You are commenting using your Facebook account. Log Out / Change )

Google+ photo

You are commenting using your Google+ account. Log Out / Change )

Connecting to %s

Valeriu Nicolae

This WordPress.com site is the cat’s pajamas

Veteres Milites

Reconstituire Istorică

Hide&Seek

the good things in life

Arheologie Tv

Istoria programelor radio-tv din România. Şi alte delicatese culturale. Dacă doriți să revedeți...

Johnny Shumate

Illustration

Ovidiupecican's Blog

imago mundi & speculum historiale

Tartor Ocular

...citește și dă mai departe...

Tipărituri vechi

românești sau despre români

Vinul din Cluj

Cuvinte despre vinuri incercate, degustari si evenimente, calatorii si retete

Velico Dacus

...citește și dă mai departe...

Romania lu' Omarlupino

despre Romania lu' Omarlupino

Cosmin Giurgiu

Photography by Phantom

%d bloggers like this: