…daca tot se zice ca noul prim-ministru o fi evreu…continuam…

La un dineu, un episcop catolic este aşezat lângă un rabin. Se serveşte un
splendid cotlet de porc, când episcopul se apleacă spre rabin:
– Din asta, nu o să mâncaţi.
– Evident că nu, mi-o interzice religia mea.
– Păcat, nu vă daţi seama ce pierdeţi.
După cină, toată lumea se ridică şi dă să plece. Rabinul i se adresează
episcopului:
– La revedere, şi transmiteţi sărutările mele doamnei.
– Vai, dar ştiţi că religia mea îmi interzice asta!
– Ce păcat, domnule, nu vă daţi seama ce pierdeţi!
————————————————————————————————————

– Căsătoreşte-te cu ea, Rosenfeld. este o partidă minunată. Este fiica
vânzătorului de mobilă Edelbaum. Are o zestre de trei milioane.
– Nu zic nu. Dar o cunoşti bine? Zilele trecute am văzut-o pe stradă şi
parcă şchiopăta. Nu ştii, era o chestie întâmplătoare, sau aşa şchiopăta ea
totdeauna?
– Aş, numai când umblă.
———————————————————————————————————

Iankele a auzit într-o zi pe cineva spunând că la căldură obiectele se dilată şi că frigul le contractă. Se duce la rabin şi-l întreabă dacă e adevărat.
– Explică-mi. Dumneata eşti un om al lui Dumnezeu, trebuie să ştii dacă e adevărat.
– Sigur că e adevărat. Uite, de pildă: vara, când e cald, zilele sunt mai lungi, iar iarna, când e frig, zilele sunt mai scurte.
———————————————————————————————————

 Un rabin înţelept a fost rugat să explice care este diferenţa dintre un om cinstit şi unul ticălos. Înţeleptul a răspuns:
– Adevărul este că atât omul cinstit, cât şi cel ticălos săvârşesc tot timpul păcate, însă cu o deosebire: omul cinstit ştie că păcătuieşte cât trăieşte, iar ticălosul ştie că trăieşte cât timp păcătuieşte.
———————————————————————————————————–

Şmil foarte bătrân şi foarte bogat:
– O să-l dau afară pe şoferul nostru. Astăzi era cât pe-aci să mă omoare, prin neglijenţa lui la volan.
Soţia, foarte tânără şi foarte plictisită:
– Iubitule, nu crezi că ar fi cazul să-i mai dai o şansă?
———————————————————————————————————

 Doi soldaţi se află într-un compartiment de tren, împreună cu un rabin. Spre
nemulţumirea acestuia, tinerii discută despre băutură, despre femei, despre
sex.
La un moment dat, unul dintre cei doi soldaţi începe să citească un ziar, se
opreşte asupra unui cuvânt şi-l întreabă pe rabin:
-Domnule, vă rog, ce e aia lumbago?
Ca să se răzbune, rabinul îi răspunde ţâfnos:
– Este o boală dureroasă, provocată de abuzul de femei şi de alcool. Dar de
ce întrebi?
– Fiindcă scrie aici că de boala asta suferă rabinul şef!
———————————————————————————————————
Sună telefonul
-Levy la aparat.
– Domnule Levy, aici e secretara domnului doctor Blum. Nu aţi achitat încă nota de plată pentru vizita particulară de luna trecută şi domnul doctor este foarte supărat.
– Okay! Spune-i să ia două aspirine şi dacă nu se simte mai bine, chemaţi-mă
din nou săptămâna viitoare.
————————————————————————————————————

 Marele filozof Lekish, cel mai înţelept om din Helem, a avut odată o discuţie cu un căruţaş, nu prea luminat la minte.
– N-aş vrea să-l mânii pe Dumnezeu, i-a spus Lekish, dar cred că în ceea ce priveşte Creaţia a săvârşit o mare greşeală.
-Ce fel de greşeală? a întrebat căruţaşul.
– Cred că ar fi fost mai bine dacă femeile ar fi născut la fel ca găinile.
-Ce?! Să clocească ouă?
– Da. Oricum ar fi fost mai bine pentru soţi. Să zicem că un bărbat ar fi vrut să mai aibă un copil. I-ar fi spus nevestei sale: “Iubito, mai cloceşte un ou!”. Iar dacă nu şi-ar fi dori încă un copil, n-ar fi trebuit să spună decât: “Iubito, fă-mi o omletă!”.
————————————————————————————————————

Un vapor cu milionari evrei face înconjurul lumii.
Vreme de zece zile, personalul se speteşte să-i servească cât mai bine, în
speranţa unor bacşişuri grase. Dar nici unul dintre milionarii evrei nu le
dă vreun şfanţ.
Amărâţi, personalul de pe vapor cară bagajele la întoarcere, dar nimeni nu
le oferă nimic. Ultimul evreu când coboară, le dă 100$, ceea ce îl face pe
şeful personalului să exclame:
– Că l-aţi ucis pe Mântuitorul nostru Iisus, nu cred, dar că l-aţi chinuit,
e sigur.
————————————————————————————————————

Iankel îi vinde lui Iossel un rând de haine pentru fiul său.
-Calitatea întâi? Întreabă Iossel.
-Lână pură, marfă solidă, fără moarte.
Plouă de trei săptămâni. Îi vede Iankel pe cei doi îndreptându-se spre
magazinul său, şi, tragedie, pantalonii de abia îi ajung băiatului până la
gleznă, vestonul cu chiu cu vai îi acoperă mijlocul. dar Iankel nu-şi pierde
cumpătul:
– Hei, îl strigă el pe Iossel, să nu-i fie de deochi lui fiu-tău, ce a putut
să crească în astea trei săptămâni !!

————————————————————————————————————

 

Advertisements

Leave a Reply

Fill in your details below or click an icon to log in:

WordPress.com Logo

You are commenting using your WordPress.com account. Log Out / Change )

Twitter picture

You are commenting using your Twitter account. Log Out / Change )

Facebook photo

You are commenting using your Facebook account. Log Out / Change )

Google+ photo

You are commenting using your Google+ account. Log Out / Change )

Connecting to %s

Valeriu Nicolae

This WordPress.com site is the cat’s pajamas

Veteres Milites

Reconstituire Istorică

Hide&Seek

the good things in life

Arheologie Radio-Tv

Istoria programelor radio-tv din România. Şi alte delicatese culturale. Dacă doriți să revedeți...

Johnny Shumate

Illustration

Ovidiupecican's Blog

imago mundi & speculum historiale

Tartor Ocular

...citește și dă mai departe...

Tipărituri vechi

românești sau despre români

Vinul din Cluj

Cuvinte despre vinuri incercate, degustari si evenimente, calatorii si retete

Velico Dacus

...citește și dă mai departe...

Romania lu' Omarlupino

despre Romania lu' Omarlupino

Cosmin Giurgiu

Photography by Phantom

%d bloggers like this: