…bancurile cu evrei se intoarce…:P

————————————————————————————————————

Şvarţ are 93 de ani, şi deşi e sănătos tun, se plânge tot timpul.
– De ce eşti trist, îl întreabă fiul, am grijă de tine, nu-ţi lipseşte nimic.
– Bine, până când trăieşti tu, şi pe urmă?
———————————————————————————————————-

Haim se pregătea să plece în oraş. El îi spune nevesti-sii:
– Mi se pare că o să plouă. Ruti, ce părere ai? Să-mi iau umbrela?
– Ia-ţi-o.
– Da, dar dacă nu plouă, la ce bun să mă car cu umbrela? Nu, am să iau mai
bine bastonul.
– Bine. Ia-ţi bastonul.
– Te-ai uitat afară, Ruti? Se apropie o furtună grozavă. Dacă mă prinde
ploaia, mă face ciuciulete. Mai bine las bastonul şi iau umbrela.
– Bine, lasă bastonul şi ia umbrela.
– Tu ai dreptate. Dar dacă cerul se înseninează? Am să las umbrela şi am să
iau bastonul.
– Pentru numele lui Dumnezeu, Haim, lasă umbrela şi ia bastonul, numai
termină odată!
– Nu ştiu ce-i cu tine astăzi. Ba îmi spui să iau umbrela, ba îmi spui să
las umbrela, sau să iau bastonul. Uf, Doamne, e o nenorocire cu femeile
astea! Niciodată nu ştiu ce vor.
———————————————————————————————————-

– Un singur lucru îmi place la soţia lui Ştrul.
– Care anume?
– Că nu e soţia mea.
———————————————————————————————————-
E ştiut că israelienii gesticulează în timp ce vorbesc. Instrucţiuni afişate lângă un telefon public:
– Introduceţi o monedă.
– Cu mâna stângă ridicaţi receptorul.
– Cu mâna dreaptă începeţi să vorbiţi.
———————————————————————————————————-

În Piaţa Regală din Bruxelles are loc o violentă confruntare între valoni şi
flamanzi. Apare poliţia să restabilească ordinea. Cel mai mare în grad li se
adresează:
– Toţi flamanzii să se adune la dreapta mea, iar valonii la stânga!
Toată lumea se supune, dar rămân la mijloc o duzină-două de evrei, care se
miră în ce au picat. Şi atunci, unul din ei, Avrum, întreabă:
– Şi noi, belgienii, unde stăm?
———————————————————————————————————

Smil, în căutare de resurse de existenţă, inventează un praf de omorât puricii. La piaţă încearcă să-l vândă. Judith îl întreabă:
– Praful tău chiar este eficace?
– Sută la sută, mă jur pe viaţa mea.
– Şi cum te foloseşti de el?
– Simplu: prinzi puricele între două degete, îi deschizi gura şi îi torni pe gât un pic de praf. Moare pe loc.
– Dar, Smil, îi spuen Judith, care nu este deloc proastă, dacă îl ţin între două degete, pot să-l omor mai simplu.
– Sigur că da, contra puricilor trebuie să lupţi cu toate mijloacele.
————————————————————————————————————-

– Dar calmează-te, Iossel! Ce te-a putut aduce în starea asta?
– Aş vrea să te văd pe tine. Tu ce ai fi făcut în locul meu?
– Dar explică-mi şi mie.
– Închipuie-ţi, adineauri, intru în casă şi o prind pe nevastă-mea făcând
dragoste cu vecinul nostru, un jandarm pensionar. Era să mor! Am fost atât
de furios, că dacă aveam un revolver, îi trăgeam două perechi de palme
acestui Don Juan de mahala!
————————————————————————————————————-

– Nu ştiu cum să ţi-o spun, Iossel.
– Chiar aşa-i de greu?
– Mi-e foarte greu şi. neplăcut.
– Dar – totuşi – spune, ce dracu, suntem prieteni.
– Hm, îl cunoşti pe Aron?
– Bineînţeles!
– Presupun că îţi dai seama că o curtează pe nevastă-ta.
– Cum să nu.
– Mi-e foarte neplăcut să ţi-o spun, dar de fiecare dată când tu pleci de
acasă, el se înfiinţează şi se culcă cu ea?
– O ştiu perfect; el îi dă şi câte 100 de shekeli.
– Şi tu nu spui nimic?
– Ba da. I-am spus că de săptămâna viitoare să-i dea 200!
————————————————————————————————————-

Efraim cu Moşe s-au dus la oraş, unde au făcut-o lată: au mâncat la restaurantele necuşer, s-au destrăbălat cu târfe. La întoarcere, un “binevoitor” i-a turnat la rabin, care i-a pedepsit: opt zile să umble cu boabe de fasole în pantofi.
A patra zi a pedepsei cei doi se întâlnesc pe uliţele satului; în timp ce Iossel şchiopăta de tot, Moşe umbla, de parcă nimic nu s-ar fi întâmplat.
– Ce faci, Moşe, doar nu ai îndrăznit să nu respecţi ordinul rabinului?
– Sigur că îl respect, dar el nu ne-a interzis să fierbem fasolea!
————————————————————————————————————

Advertisements

Leave a Reply

Fill in your details below or click an icon to log in:

WordPress.com Logo

You are commenting using your WordPress.com account. Log Out / Change )

Twitter picture

You are commenting using your Twitter account. Log Out / Change )

Facebook photo

You are commenting using your Facebook account. Log Out / Change )

Google+ photo

You are commenting using your Google+ account. Log Out / Change )

Connecting to %s

Valeriu Nicolae

This WordPress.com site is the cat’s pajamas

Veteres Milites

Reconstituire Istorică

Hide&Seek

the good things in life

Arheologie Radio-Tv

Istoria programelor radio-tv din România. Şi alte delicatese culturale. Dacă doriți să revedeți...

Johnny Shumate

Illustration

Ovidiupecican's Blog

imago mundi & speculum historiale

Tartor Ocular

...citește și dă mai departe...

Tipărituri vechi

românești sau despre români

Vinul din Cluj

Cuvinte despre vinuri incercate, degustari si evenimente, calatorii si retete

Velico Dacus

...citește și dă mai departe...

Romania lu' Omarlupino

despre Romania lu' Omarlupino

Cosmin Giurgiu

Photography by Phantom

%d bloggers like this: