Femeile sunt ca medaliile olimpice: trebuie sa lupti pentru ele, apoi iti atirna de gât o viata intreaga…

Suferiţi cumva de vise erotice? întreabă doctorul un pacient.
– Nu sufăr, domnule doctor. Chiar îmi fac plăcere!
———————————————————————————————–

Generalul vede un soldat in post cu o umbrela deasupra capului.
– In toata viata mea nu am vazut niciodata un soldat care se teme de ploaie.
– Nici eu nu ma tem. Am umbrela .
—————————————————————————————————

– Nu te mai vad cu blonda cu care te intalneai inainte.
– S-a casatorit.
– Cu cine?
– Cu mine…
———————————————————————————————

Stapanul unui cal de curse nu era satisfacut de rezultatele  ultimului tur.
El striga suparat catre jockey:
– Ce, nu te puteai misca mai repede?
– Puteam, dar regulile interzic sa te cobori de pe cal.
———————————————————————————————

Un tip, ce se intorcea de la fotbal, este intrebat:
– Care e scorul?
– Doi zero.
– Pentru cine doi?
– Pentru nimeni. In dreapta – zero si in stanga – zero.
———————————————————————————————
La magazin …
– Aveti schiuri si bocanci de schiuri ??
– Ce marime?
– 56.
– Si pentru ce va mai trebuie schiuri?
———————————————————————————————–

– Ioane! Cam cat ai da pentru sotia mea?
– Pentru Maria?
– Da!
– Pai… nimic…
– Ne-am inteles!  Ia-o!
———————————————————————————————
Copiii stateau la rand pentru a servi pranzul in cantina unei scoli gimnaziale catolice. Pe un colt al mesei era o gramada mare de mere.
Maicutele lipisera pe tava cu merele un bilet pe care scria “Ia doar unul, Dumnezeu te supravegheaza”.

Putin mai in fata, la capatul celalalt al mesei, se afla o gramada mare de
prajituri cu ciocolata.

Unul dintre copii a scris un bilet “Ia cate vrei, Dumnezeu supravegheaza merele”
————————————————————————————————-
– Sunteti ginecolog?
– Nu, dar pot sa arunc o privire!
————————————————————————————————
Ion la spovedanie, în post:
– Părinte, aseară vin de la câmp, îmi văd nevasta cam tristă,palidă, trasă la faţă… Ştiu, e păcat, e post, dar mi-era aşa de milă de ea că am luat-o şi i-am tras-o 5 ore în şir…
– Vai, Ioane, e păcat…
– Da părinte, ştiu. Imediat după aceea m-am îmbrăcat şi am dat fuga la sfinţia ta să mă spovedesc, da’ mi-a răspuns cucoana preoteasă că nu eşti acasă… şi era cam tristă, palidă, trasă la faţă…. Ştiu, e păcat, e post, dar mi-era aşa de milă de ea că am luat-o şi i-am tras-o şi ei 5 ore în şir… Dar ce ai părinte?! Te văd cam trist, palid, tras la faţă…..
———————————————————————————————-
Un tip beat, cu o cheie de masina in mana, “interpeleaza” un politist pe strada:
– Dom’ politist, hic, mi-a furat cineva masina, hic, din cheie …
Politistul il priveste si-i zice:
– Domnule, esti beat si nu stii ce vorbesti! Abia te tii pe picioare … si vezi ca esti si descheiat la pantaloni…
La care betivul, privindu-si prohabul descheiat zice:
–  Hopa ! Hic ! Mi-au furat-o si pe Tantza …

———————————————————————————————
Un ardelean se trezeste dimineata si cand se uita pe geam vede trei insi care faceau poze. Ardeleanul suparat iese din casa si se duce la ei.
– Pai ce faceti voi aici, la mine in ograda?
– Masuram, bade.
– Da ce masurati, mai?
– Pai pe aici o sa treaca autostrada Transilvania.
Ardeleanul sta si se gandeste:
– Da o sa treaca multe masini p-acilea?
– Pai logic ca o sa treaca.
– Aha.. si cam cate?
– Ei, cate… sute, mii…
– Si o sa treaca si noaptea?
Pai sigur ca da.
– Da’ pizda mamii lor… io’ sa stau sa deschid poarta la fiecare?
—————————————————————————————————
Badea Ion ajunge în ultimul moment la gară, numai atât cât să vadă cum îi pleacă trenul de sub  nas.
Necăjit, zvârle căciula pe peron şi exclamă cu năduf:
– No, vezi ce-nsamnă să n-ai lucru’ tău?!
—————————————————————————————————-
O nevasta de scotian ii face cadou sotului ei o lampa de citit. Acesta, primind cadoul, zice:
– Risipitoareo! Acum trebuie sa ne cumparam si o carte.
—————————————————————————————————
Doi bebelusi in salonul de nou nascuti:

– Tu ce esti, baiat sau fetita?

– Baiat.

– Dar de unde stii? Daca iese infirmiera iti arat.
Iese infirmiera, moment in care acesta isi ridica paturica:

– Uite, am sosetute albastre!
—————————————————————————————————
Sotul asteapta langa salonul de infrumusetare.
Dupa un timp indelungat iese de acolo sotia sa.
El se  uita la ea, respira adanc si spuse : Bine … macar ai incercat !
—————————————————————————————————
Femeile sunt ca medaliile olimpice: trebuie sa lupti pentru ele, apoi iti atirna de gât o viata intreaga.
—————————————————————————————————-
Profesoara de biologie intra in clasa a 6-A si zice:
-Astazi o sa invatam cum se fac copiii!
Eleva Suzi, din ultima banca, ridica doua degete si intreaba:
-Doamna profesoara, astia care ne-am futut deja, putem iesi la o tigara?
—————————————————————————————————-
Seful unui magazin angajeaza un vanzator. Il ia deoparte si ii zice:
– Trebuie sa stii  ca eu am un sistem: daca un client imi cere un lucru eu
reusesc sa-l fac sa cumpere doua. Acum te invat.
Intra in magazin o doamna:
– Buna ziua, as vrea un spray Pronto..
Seful se duce in spate si se intoarce cu un spay
Pronto si cu un Vetril.
– Ma scuzati, eu vroiam doar Pronto.
– Vedeti doamna, odata ce stergeti de praf mobila se va vedea ca aveti geamurile murdare
– Bravo, aveti dreptate, le cumpar pe amandoua!
– Vezi, zice seful noului angajat, asa se face .
Intra o a doua doamna:
– Buna ziua, as dori o sticla cu Vetril.
Seful se duce in spate si se intoarce cu o sticla de
Vetril si cu un spray Pronto.
– Ma scuzati, eu v-am cerut doar un Vetril.
– Draga doamna, daca  dumneavoastra curatati geamurile o sa se observe
imediat urmele de degete pe mobila.
– Aveti dreptate, cumpar tot!
Seful catre noul angajat: urmatoarea clienta e pentru tine
– Buna ziua , as dori o cutie cu Tampax.
Vanzatorul se duce in spate si se intoarce cu o cutie de Tampax, un Vetril si un Pronto.
– Cred ca ati gresit, v-am cerut doar o cutie cu Tampax.
– Stiu, o intrerupe vanzatorul, dar vazand ca saptamana asta nu faceti sex, n-ati vrea sa faceti si un pic de curatenie in casa?

 

Advertisements

Leave a Reply

Fill in your details below or click an icon to log in:

WordPress.com Logo

You are commenting using your WordPress.com account. Log Out / Change )

Twitter picture

You are commenting using your Twitter account. Log Out / Change )

Facebook photo

You are commenting using your Facebook account. Log Out / Change )

Google+ photo

You are commenting using your Google+ account. Log Out / Change )

Connecting to %s

Valeriu Nicolae

This WordPress.com site is the cat’s pajamas

Veteres Milites

Reconstituire Istorică

Hide&Seek

the good things in life

Arheologie Radio-Tv

Istoria programelor radio-tv din România. Şi alte delicatese culturale. Dacă doriți să revedeți...

Johnny Shumate

Illustration

Ovidiupecican's Blog

imago mundi & speculum historiale

Tartor Ocular

...citește și dă mai departe...

Tipărituri vechi

românești sau despre români

Vinul din Cluj

Cuvinte despre vinuri incercate, degustari si evenimente, calatorii si retete

Velico Dacus

...citește și dă mai departe...

Romania lu' Omarlupino

despre Romania lu' Omarlupino

Cosmin Giurgiu

Photography by Phantom

%d bloggers like this: