…tat capu’ o stat la un cur…

Intra o fetita, mica de tot, in farmacie. Atat de mica, ca de abia ajunge sa priveasca peste tejghea. Farmacista se uita la ea si o intreaba ce vrea. Ea zice:
-Prezervative, gume din alea…
La care farmacista:
-Asculta, copilito, aici nu primesti nici un prezervativ, sterge-ti lapticul de la gura si du-te la joaca!
La care micuta, stergandu-se la coltul gurii, zice:
-Nu-i laptic…

———————————————————————————————————–

Calculatorul este ca nevasta: intotdeauna dupa ce il cumperi, la scurt timp iti dai seama ca, la aceiasi bani, iti puteai lua ceva mult mai bun, daca mai asteptai un pic.
——————————————————————————————————-

Care este asemănarea între Trabant şi un bordel?
În amândouă îţi e ruşine să intri, din amândouă îţi e ruşine să ieşi, dar îţi place înăuntru!
———————————————————————————————————

La Radio Erevan, un ascultător întreabă:

– Poţi să te descurci cu sexul slab ?
Radio Erevan răspunde:
– Da, dar e de preferat să fie tare.
———————————————————————————————————

Blonda e gravida. Tatal ei o întreaba:
– Cine e tatal copilului?
Ea raspunde:
– Închipuie-ti ca stai cu fundul pe un fierastrau circular. Ei bine, care dinte al fierastraului a facut taietura?
———————————————————————————————————

O blonda la bar i se adreseaza tânarului aratos care sta lânga ea:
-Chiar credeti ca as vrea, la cinci minute dupa ce ne-am cunoscut, sa ma culc cu dumneavoastra?
-Da, zice tânarul.
-Dumnezeule! Inseamna ca puteti citi gândurile!…
———————————————————————————————————

Sotia lui Bulã, într-o dimineatã:
– Bulã, cum îti plac ouãle ?
– Mîngîiate !
———————————————————————————————————

Doua tipe. Una întreaba:
– Maria, ce lungime are penisul?
– 30 de centimetri.
– Auzi, tu ori esti proasta, ori ai avut noroc!
———————————————————————————————————

O blondă frumoasă merge la ginecolog.
– Nu ştiu ce să mă mai fac, se vaită blonda. De fiecare dată când fumez, îmi vine să fac sex.
– Mai întâi, trebuie să vă linştiţi, zice doctorul. Haideţi să fumăm o ţigară…
————————————————————————————————————

Doi beţivi încercau să-l sprijine de gard pe prietenul lor mort de beat, dar acesta tot cădea. Pe trotuar, un domn se uita la ei.
– Dacă l-aţi pune în picioare, zice domnul, poate că ar sta.
———————————————————————————————————

O blonda îi povesteste alteia indignata:
– Închipuie-ti, ieri în timp ce ma plimbam prin oras, un ciudat, într-o masina sport, frâneaza brusc lânga mine si ma întreaba daca nu vreau sa fac o tura cu masina lui! Asa un tâmpit! Dar sa stii ca avea o locuinta misto!…
———————————————————————————————————

– Si cum va descurcati pe masina de scris?, o întreaba seful pe secretara blonda.
– Nu stiu. Pe masina de scris n-am încercat înca…
———————————————————————————————————

O blonda îi povesteste prietenei sale:
– Ieri seara a venit seful meu la mine acasa, în vizita, si m-a violat!
– Si tu, tu nu te-ai aparat?
– N-am putut. Nu mi se uscase înca oja de pe unghii…
————————————————————————————————————

Orice om are un orizont intelectual; cind acest orizont se ingusteaza, el atinge dimensiunile unui punct, si atunci respectivul spune:
“ACESTA ESTE PUNCTUL MEU DE VEDERE”
———————————————————————————————————

Un evreu in Manhattan la volan, invartindu-se in jurul buildingului unde in 5 min. urma sa semneze contractul vietii lui, disperat ca nu gaseste un loc de parcare. Ridica ochii spre cer si spune:
– Doamne, te rog gaseste-mi un loc de pracare, ca sambata vin la sinagoga si donez 2-3 mii de $. Trec 2-3 min, nimic. Ridica din nou ochii spre cer:
– Doamne , te rog din suflet, fa-mi rost de un loc de parcare, ca vin sambata la sinagoga si donez 5-6 mii, 8 mii nu mai conteaza suma, doar ajuta-ma cu un loc de parcare. Moment la care o masina parcata mai in fata iese de pe locul de parcare, omul nostru intra in parcare, ridica ochii spre cer si spune:
– Doamne, nu mai e nevoie, mersi frumos, s-a rezolvat!
———————————————————————————————————

La ginecolog, o domnisoara speriata:- Domnule doctor, nenorocire!… M-am jucat cu vibratorul si a ramas inauntru. Ce sa ma fac?
– Va rog sa va intindeti aici!
Femeia se intinde, medicul o consulta putin, apoi spune:
– Domnisoara, am doua vesti pentru dumneavoastra, una buna si una rea. Cu care sa incep?
– Incepeti cu cea mai rea, spune speriata femeia.
– Vestea rea este ca n-am reusit sa scot din dumneavoastra vibratorul.
– Si vestea cea buna?
– Am reusit sa schimb bateria.
———————————————————————————————————

Unu’ isi ia o pereche de cizme noi si, ajuns acasa, tot spera ca sotia le va observa. Toata ziua ea nu ii zice nimic, seara el se dezbraca complet si se prezinta in fata ei doar in cizme:
– Ce observi?
– O scula bleaga, zicea ea oftand…
– Care este orientata spre noile mele cizme! zice el entuziasmat.
La care ea:
– Mai bine iti luai o palarie noua…

 

 

Advertisements

Leave a Reply

Fill in your details below or click an icon to log in:

WordPress.com Logo

You are commenting using your WordPress.com account. Log Out / Change )

Twitter picture

You are commenting using your Twitter account. Log Out / Change )

Facebook photo

You are commenting using your Facebook account. Log Out / Change )

Google+ photo

You are commenting using your Google+ account. Log Out / Change )

Connecting to %s

Valeriu Nicolae

This WordPress.com site is the cat’s pajamas

Veteres Milites

Reconstituire Istorică

Hide&Seek

the good things in life

Arheologie Tv

Istoria programelor radio-tv din România. Şi alte delicatese culturale. Dacă doriți să revedeți...

Johnny Shumate

Illustration

Ovidiupecican's Blog

imago mundi & speculum historiale

Tartor Ocular

...citește și dă mai departe...

Tipărituri vechi

românești sau despre români

Vinul din Cluj

Cuvinte despre vinuri incercate, degustari si evenimente, calatorii si retete

Velico Dacus

...citește și dă mai departe...

Romania lu' Omarlupino

despre Romania lu' Omarlupino

Cosmin Giurgiu

Photography by Phantom

%d bloggers like this: