…bancuri multe…

De citit ( pentru femei minunate )
> > Barbatul: – In sfarsit! Am asteptat asta atata timp!
> > Femeia: – Vrei sa plec?
> > Barbatul: – Ai innebunit? Nici sa nu te gandesti la asta.
> > Femeia: – Ma iubesti?
> > Barbatul: – Bineinteles! Tot timpul!
> > Femeia: – M-ai inselat vreodata?
> > Barbatul: – Doamne fereste! Bineinteles ca nu.
> > Femeia: – O sa faci sex numai cu mine?
> > Barbatul: – Sigur ca da. Cu orice ocazie.
> > Femeia: – O sa ma lovesti vreodata?
> > Barbatul: – Ai innebunit?
> > Femeia: – Pot sa am incredere in tine?
> > Barbatul: – Da!
> > Femeia: – Iubitule!
> > Barbatii vor citi de jos in sus.

———————————————————————————————————————–

Vine Gigel acasa cu nota 2 la educatia fizica trecuta in carnetul de note.
Tac’su : – Gigel, cum dracu tu baiat sportiv, care si acasa faci sport si te ridici la bara, ai 2 la educatia fizica?
Gigel : – Profu’ de educatie fizica zice “Gigele ridica un picior”. Eu ridic un picior. Dupa aia zice “Gigele ridica-l si pe celalalt…” Si eu i-am zis “Pai crezi ca pot sa stau in p**a?”. Si mi-a pus 2.
Tacsu : – Bravo Gigele, bine ai facut!
A doua zi vine Gigel acasa cu nota 2 la literatura.
Tacsu : – Gigele, cum ma tu baiat destept, care citesti toata ziua ai luat 2 la literatura?
Gigel : – Profu de literatura ne-a pus sa compunem cate o poezie si eu am compus-o p’asta:

Ce sa fie, ce sa fie/ Un om mort cu p**a vie/ Sa fereasca
sfanta soarta/ D’unul viu, cu p**a moarta.
Tac’su : – Bravo Gigele, chiar e misto!
A treia zi Gigel ajunge acasa de la scoala si ii spune tatalui:
– Am luat 2  la matematica azi …..
– Ce s-a intamplat?
– Pai m-a intrebat profesorul “Cat fac 3 x 2?” si  eu am spus “6”
– Pai .. e corect.
– Stiu, dupa care m-a intrebat “Cat fac 2 x 3?”
– Si care p**a mea e diferenta?
– Asta am spus si eu si mi-a dat 2.
A 4-a zi Gigel ii zice lui  tac’su ca l-a exmatriculat din scoala.
– Pai  de ce?
– M-au chemat in cancelarie, intru eu acolo si cand ma uit : profu de educatie fizica, profu de literatura, profu de matematica  si profu de geografie…
– Pai, ce p**a mea cauta profu de geografie acolo?
– Asta i-am intrebat si eu!

————————————————————————————————————————-

Un detinut condamnat pentru crima la inchisoare pe viata reuseste sa evadeze dupa 25 de ani de puscarie. Cu  politia pe urmele lui, se refugiaza intr-o noapte in casa unui cuplu proaspat casatorit. Ii gaseste pe amindoi dormind in dormitor, ii ia prin surprindere,  leaga femeia de pat, iar pe barbat il leaga pe un scaun. Se indreapta spre femeie, se apleaca asupra ei, o saruta pe git, femeia ii sopteste ceva, dupa care detinutul paraseste camera in mare graba.
Sotul se chinuie sa se apropie de  ea si ii spune: “Iubita mea, barbatul asta nu a mai vazut femeie de 25 de ani. Cind se intoarce, fa tot ce-ti cere, nu te impotrivi si nu te certa cu el, ca ne omoara pe amindoi. Cred ca are chef de o partida de sex, ca l-am vazut ca te-a sarutat pe git. Fa asta si pretinde ca-ti place. Vietile noastre depind de  atitudinea ta. Fii curajoasa si nu uita ca te iubesc.”

Femeia raspunde cu lacrimi in ochi:
“Iubitule, ai dreptate. Nenorocitul n-a mai vazut femeie de 25 de ani. in privinta sarutului gresesti: nu m-a sarutat, mi-a spus ca esti dragut si m-a intrebat daca tinem vaselina in baie. Fii curajos si nu uita ca te iubesc.

—————————————————————————————————————————————————-

Merge unu intr-un bar si vede, in spatele tejghelei, un borcan plin ochi cu bancnote de 50.
Evalueaza din ochi suma, care se afla in borcan, si curios, il intreaba pe barman:
– Care-i treaba cu borcanu? ?
– Pai pe scurt? daca pui o bancnota de 50 si treci 3 teste, toti banii din borcan sunt ai tai.
– Si care sunt cele 3 teste ?
– Regula este sa le afli dupa ce pui bancnota de 50 in borcan.
Ii da omul o bancnota de 50 la barman, barmanul o baga in borcan si ii spune:
– Treaba merge cam asa: prima data trebuie sa bei, dintr-un foc, o sticla intreaga de palinca, apoi sa mergi in spatele barului, in curte, unde avem un pit bull, pe care il doare tare rau o masea, tu, cu mainile goale, trebuie sa i-o scoti. Ultimul test este cu o baba, de 90 de ani, locuieste deasupra barului, niciodata in viata ei nu a avut orgasm, tu trebuie sa o ajuti la capitolul asta.
– Stiu ca am dat bancnota de 50, dar nu fac testele. Trebuie sa fii nebun sa bei o sticla de palinca si apoi sa mai executi si testele urmatoare
– Este alegera ta, dar banii raman in borcan, zice barmanul.
Dupa ce bea cateva pahare, omul nostru prinde curaj si-l intreaba pe barman:
– Unde dracu-i sticla aia de palinca ?
Barmanul ii da sticla. Omul, cu ambele maini pe ea, o goleste fara sa se strambe, apoi, impiedicandu-se, isi face drum catre curtea din spate, de unde, foarte curand, se aud zgomotele luptei crancene, dupa un timp, se asterne o liniste deplina si fix cand, restul clientilor si barmanul, credeau ca eroul nostru a murit, el intra pe usa, muscat, zgariat si cu camasa flenduri pe el, se indreapta spre bar si, spre stupefactia asistentei, striga:
– Noooh? acu unde-i baba aia pe care o durea maseaua ?

————————————————————————————————————————————-

O calugarita si un preot  traversau  Sahara pe o cămilă.  In cea de-a treia zi , cămila moare fără avertisment. După  ce se sterg de praf , calugarita  şi preotul chestioneaza  situaţia . După o lungă perioadă de tăcere , preotul  zice :
“Ei bine , sora , acest lucru pare destul de grav .”
“Ştiu ,  parinte . De fapt, nu cred că este probabil  sa  supravieţuim  mai mult de o zi sau două. ”
“Sunt de acord”, afirmă părintele. “Sora , din moment ce noi  probabil ca nu vom scapa de-aici în viaţă , ai face ceva pentru mine?”
“Orice ,  parinte .”
“Nu am mai vazut sani de femeie  şi mă întrebam dacă as  putea  sa-i vad pe ai tai .”
“Ei bine , în condiţiile acestea , nu vad  nimic  rău.”
Calugarita s-a dezbracat  şi preotul s-a bucurat, comentând  frumusetea lor
“Sora , te superi dacă-i  ating ?”
Ea a consimţit şi  parintele ii pipaie  timp de câteva minute.
“Parinte , pot sa va intreb ceva ?”
“Da , maica ! ”
“Nu am mai văzut un penis. Pot să-l văd  pe al  tau ?”
“Cred că ar fi  in regula ” a răspuns preotul ridicandu-si  sutana .
“Oh , parinte , pot sa-l ating ?”
Preotul consimţi şi după câteva minute de giugiuleală  se pomeni cu o erectie de toata frumusetea .
“Sora , ştii că , dacă am introduce penisul meu în locul potrivit , el poate da viaţă.”
“Este adevărat  parinte ?”
“Da , este , sora.”
“Oh , parinte , e minunat ! Atunci introdu-l  în cămilă şi sa  plecam odata de aici ! ”

——————————————————————————————————————————

Era o fetita care de la o vreme avea un permanent rinjet tembel pe figura.
Parintii se duc cu ea la doctor:
Domnul doctor, nu stim ce are de rinjeste asa…
Doctorul se uita si zice:
Ati incercat sa ii slabiti coditele ?

—————————————————————————————————————————-

Un calator ajunge la hanul “Gheorghe si Balaurul”. Bate la usa , i se întredeschide si
o femeie îl întreaba:
Ce vrei?
As dori sa înnoptez la han si daca ati avea si o farfurie cu mâncare…
Nu avem!
Si i se trânteste usa în nas. Bate din nou la usa .
Usa se întredeschide si aceeasi femeie îl întreaba:
Ce vrei?
N-as putea sa vorbesc si cu Gheorghe…?

——————————————————————————————————————————

Intr-o zi, la usa unei batrane, suna un domn elegant imbracat, cu un aspirator in mana.
As dori sa va prezint cel mai performant aspirator…, iar in acelasi moment arunca pe covorul din holul casei o cantitate considerabila de balegar,  explicand:
Daca acest aspirator nu va curata TOT in urmatoarele 2 minute, promit ca restul il voi manca!
Batrana, dupa ce asculta toata povestea, ii raspunde:
Atunci sper sa ai pofta, ca nu am curent de azi-dimineata

Advertisements

Leave a Reply

Fill in your details below or click an icon to log in:

WordPress.com Logo

You are commenting using your WordPress.com account. Log Out / Change )

Twitter picture

You are commenting using your Twitter account. Log Out / Change )

Facebook photo

You are commenting using your Facebook account. Log Out / Change )

Google+ photo

You are commenting using your Google+ account. Log Out / Change )

Connecting to %s

Valeriu Nicolae

This WordPress.com site is the cat’s pajamas

Veteres Milites

Reconstituire Istorică

Hide&Seek

the good things in life

Arheologie Radio-Tv

Istoria programelor radio-tv din România. Şi alte delicatese culturale. Dacă doriți să revedeți...

Johnny Shumate

Illustration

Ovidiupecican's Blog

imago mundi & speculum historiale

Tartor Ocular

...citește și dă mai departe...

Tipărituri vechi

românești sau despre români

Vinul din Cluj

Cuvinte despre vinuri incercate, degustari si evenimente, calatorii si retete

Velico Dacus

...citește și dă mai departe...

Romania lu' Omarlupino

despre Romania lu' Omarlupino

Cosmin Giurgiu

Photography by Phantom

%d bloggers like this: