…alte bancuri…

O femeie la vreo 30-33 ani, dupa ce si-a rezolvat treburile in capitala de judet, voia sa ajunga acum acasa si nu mai avea bani. Se apropie de un taximetrist si ii spune: – Uite tre’ s-ajung si eu in Trescovenii de Sus, dar nu am bani..Cum ajungem acolo ne socotim noi. – Bine, las’ ca ne socotim noi pe drum!, zice taximetristul. Dupa vreo ora,…opreste taximetristul pe un camp,…ia o patura din portbagaj si o asterne pe iarba…Femeia ingrijorata ii zice: – Vai dar nu pot, sunt maritata, am acasa doi copii! – Si ce? Si eu sunt insurat, am femeie, am copii, dar am si 40 de iepuri de hranit, asa ca taci si rupe iarba!!!!!

——————————————————————————————————————————————-

Trei surori batrine stateau impreuna, in aceeasi casa . Intr-o seara, una din ele isi pregateste o baie ca lumea, baga un picior in apa, se opreste si tzipa la celelalte:
– Heeei, io intram acuma in baie sau ieseam?
Una din celelalte doua surori, aflate la parter, raspunde:
– Nu stiu, stai sa vin sus sa vad; incepe sa urce scarile, dar pe la jumatate se opreste si intreaba:
– Hei, io urcam scarile acuma sau coboram?
A treia isi zice in sinea ei ‘doamne fereste, ce v-ati prostit amindoua’ si bate de trei ori in lemn; apoi, cu voce tare:
– Stati sa vad intii cine-i la usa si apoi vin io sa v-ajut !

——————————————————————————————————————————————–

Un preot mergea cu masina pe sosea. La un moment dat vede un magar mort pe partea carosabila. Nu mai merge mult si intalneste un echipaj de politie. Trage pe dreapta si spune politistilor:
– Vedeti ca la cateva sute de metri este un magar mort pe sosea. La care politistii raspund razand:
– Parinte, ce spuneti, cum sa-l ingropam: cu preot sau fara preot?
– Nu stiu, fiule, eu doar am anuntat familia…

——————————————————————————————————————————————-

Un copil de 12 ani intra intr-un bordel, tarand o broasca moarta dupa el: – Sarut mana. Vreau si eu o femeie! Matroana, mirata, il intreaba cam ce femeie ar vrea.- Vreau o fata cu o boala venerica, daca se poate! Platesc oricat. – Bine, daca tu vrei. Du-te cu Sandy. Face sex cu Sandy, apoi da sa plece. Matroana il opreste: – Auzi, da de ce ai vrut o fata cu astfel de boala? – Pai sa vedeti: eu acum ma duc acasa si vine baby-sitterul. Ei ii plac copiii mici, asa ca mine; si-o sa facem sex…O sa ia boala. Diseara, tata o duce acasa cu masina. Eu il cunosc pe tata: o sa i-o traga… Si-o sa ia boala. La noapte o sa si-o puna cu mama. Si-o sa ia si mama boala… Eu o cunosc pe mama: maine o sa si-o traga cu vecinu’ de alaturi, ei bine, ala e omul care mi-a omorat broasca!

—————————————————————————————————————————————–

Trei berze participa la o conferinta. Una intreaba:
– Ce ati mai facut zilele astea??
Prima barza:
– Eu am adus pe lume doi gemeni draguti!
A doua barza:
– Eu am adus pe lume niste tripleti!
A treia barza:
– Eu am speriat doi studenti!!

—————————————————————————————————————————————–

La teatrul de păpusi, pe scenă, intră păpusarul cu o papusă-rătuscă pe mână. Rătusca deschide gura: – Si acum am să vă spun un banc cu politisti! Din sală se ridică un politist: – Ajunge! M-am săturat! Mereu se face misto de noi, politistii! Păpusarul, rosind la fată, isi cere scuze. Politistul: – Eu n-am treabă cu dumneata, pari om serios, eu cu nenorocita aia de ratuscă vorbesc!

—————————————————————————————————————————————-

Intr-un tramvai, o tipa buna stranuta, repede ia batista si se sterge intre picioare !… Dupa cateva clipe stranuta iar, si din nou se sterge cu batista intre picioare… un tip stupefiat, o intreaba:- Nu va suparati dar dece va stergeti intre picioare de fiecare data cand stranutati ? – Pai pt ca am o boala: de fiecare data cand stranut, am orgasm ! – Pai si luati ceva pt asta? -Da bineinteles, PIPER !

—————————————————————————————————————————————

O gaina “produce” un ou de jumatate de kg. Presa, televiziuni, interviuri, toti pe gaina:
– Cum ati reusit performanta?
Gaina:
– Secret de familie.
– Planuri de viitor?
Gaina:
– Sa fac un ou de 1 kg.
Il iau in blitzuri si pe cocos:
– Cum ati reusit performanta?
Cocosul:
– Secret de familie.
– Planuri de viitor?
Cocosul:
– Sa-i sparg fatza strutzului!

—————————————————————————————————————————————–

Un tip era pe balta la pescuit. In mana dreapta tinea undita,in stanga o caramida. O tipa trece pe acolo si curioasa vrea sa afle ce face omul cu caramida. Pescarul spune ca ii explica doar daca face sex cu el. Se inteleg amandoi in cele din urma si, dupa partida, relaxat tipul ii spune:
-La undita n-am prins nimic de azi dimineata, dar la caramida esti a treia…

—————————————————————————————————————————————–

Un ziarist face o vizita la o stana, unde ciobanul e tocmai cu oile la pascut.
– Ce faci, bace?
– Uite, aice cu turma…
– Pot sa vorbesc cu cainele tau?
– Cainele nu vorbeste !
Ziaristul se apleaca la caine:
– Ce mai faci, Azor?
– Multzam, fain. (ciobanul ramane cu gura cascata)
– Ciobanul te ingrijeste bine?
– Nu ma plang. Imi da mancare buna, nu ma bate si din cand in cand ne mai si jucam. Ciobanul sta stupefiat.
– Bace! Pot sa vorbesc cu magarul tau?
– Magarul nu vorbeste…
Ziaristul se apropie de magar:
– Ce mai faci, magare?
– Nu ma plang. (ciobanul intra in stare de soc)
– Ciobanul se comporta bine cu tine?
– Da. Imi da fan, abrac, iar daca e vreme rea, ma baga in sura…
Ciobanul cade pe spate.
– Bace! Pot sa vorbesc cu oaia aia de langa tine?
– Apai bagaboanta aia minte de ingheatza apele!!!

———————————————————————————————————————————-

Doi politisti pe un aeroport.
– Măi, eu nu pot să înţeleg cum poate un terorist să deturneze ditamai avionul care e aşa de mare…
– Ce prost eşti! Păi nu-l deturnează când e la sol, ci în aer, sus, când se face mic de tot.

———————————————————————————————————————————

Adam si Eva sunt izgoniti din rai. La plecare, ei intreaba: – Doamne, cine va spala vasele? Dumnezeu le spune : – Va voi pune la o incercare. Va veti sui intr-un copac si voi da drumul la o pisica salbateca sa va chinuie. Cine va vorbi primul, acela va spala vasele toata viata. Zis si facut. Vine pisica si se urca pana la Eva , o zgaraie pe picioare, o musca, Eva, nici un cuvant. Trece pisica la Adam. Il zgaraie pe picioare, il musca, se ridica mai sus si observa intre picioare doi motocei. Pisica incepe sa se joace cu ei si la un moment dat, observa ca un soricel ce era ca mort, incepe sa se miste si sa creasca. Si-a luat atunci pozitia de asalt, dar cand sa sara, Eva a urlat: – Zât! fir-ai a dracului! De atunci a ramas lege: femeia spala vasele!!!

Advertisements

Leave a Reply

Fill in your details below or click an icon to log in:

WordPress.com Logo

You are commenting using your WordPress.com account. Log Out / Change )

Twitter picture

You are commenting using your Twitter account. Log Out / Change )

Facebook photo

You are commenting using your Facebook account. Log Out / Change )

Google+ photo

You are commenting using your Google+ account. Log Out / Change )

Connecting to %s

Valeriu Nicolae

This WordPress.com site is the cat’s pajamas

Veteres Milites

Reconstituire Istorică

Hide&Seek

the good things in life

Arheologie Radio-Tv

Istoria programelor radio-tv din România. Şi alte delicatese culturale. Dacă doriți să revedeți...

Johnny Shumate

Illustration

Ovidiupecican's Blog

imago mundi & speculum historiale

Tartor Ocular

...citește și dă mai departe...

Tipărituri vechi

românești sau despre români

Vinul din Cluj

Cuvinte despre vinuri incercate, degustari si evenimente, calatorii si retete

Velico Dacus

...citește și dă mai departe...

Romania lu' Omarlupino

despre Romania lu' Omarlupino

Cosmin Giurgiu

Photography by Phantom

%d bloggers like this: