…sa ne ridem…

Intr-o zi sotul catre sotie: draga mea, pariez ca nu poti sa-mi spui ceva care sa ma faca sa plang si sa rad in acelasi timp!

Sotia sta, se gandeste, apoi zice: ai cea mai lunga p… dintre toti prietenii tai!

———————————————————————————————————————————————-

O blondă ia cina împreună cu soţul ei: “Auzi iubitule, mi-a spus azi un
coleg de serviciu un banc cu blonde. am râs de era să cad jos din pat!”

———————————————————————————————————————————————

Doi prieteni se întâlnesc dimineaţa, la cafea. Unul din ei are un ochi
vânăt.
– Ce-ai păţit la ochi?
– M-a lovit nevasta.
– De ce?
– I-am vorbit cu “TU”.
– Doamne, iartă-mă, dar ce fel de relaţie aveţi voi în familie de te-a lovit
pentru atâta lucru?
– Păi aseară, pe când mâncam, mi-a zis: “Ştii, dragă, noi n-am mai făcut
dragoste de trei luni”. Şi eu i-am răspuns: “Poate TU…”

—————————————————————————————————————————————–

O femeie intra in bucatarie, isi gaseste sotul la vanatoare de muste si il intreaba ce face.
– Vanez muste, raspunde el.
– A! ai omorat vreuna?
– Da, 3 masculi si 2 femele, spune el.
Intrigata, femeia il intreaba cum le deosebeste, la care el raspunde:
– Pai 3 dintre ele erau pe-o sticla de bere si 2 pe telefon.

—————————————————————————————————————————————–

O tipa în fusta strâmta si scurta vrea sa se urce în autobuz . Da sa ridice piciorul pe scara . . . dar intalneste privirea calatorilor atenti la miscare – se vedea cam totul . Asa ca discret, duce mâna la fermoarul de la spate si îl descheie putin sa-si coboare usor pe solduri fusta . . . Încearca din nou sa urce . . . tot asa . Se descheie mai mult la fusta – tot nimic . A treia oara – idem . În spatele ei – un cioban . Asta o ia de umeri si o urca . Tipa revoltata:
– Nesimtitule, pui mâna pe mine?!!?
Ciobanul:
– Apoi domnita draga, dupa ce m-ai descheiat de 3 ori la slit am crezut ca suntem prieteni . . .

———————————————————————————————————————————————

Ion termina facultatea de medicina si e repartizat intr-un sat. Acolo medicul batran il informeaza ca nu poate sta cu el prima saptamana (cum ar fi trebuit) si pleaca spunandu-i sa fie atent la ce face.. Se intoarce peste 7 zile si-l intreaba ce a facut. La care Ion ii spune:
– Prima data a venit o baba ca o durea capul, asa ca i-am dat un calmant. A doua oara a venit un copil julit la genunchi, asa ca am curatat rana, am dezinfectat-o si l-am pansat. Vineri cand sa inchid cabinetul a venit Maria, a incuiat usa , s-a dezbracat si s-a intins pe masa spunandu-mi:
– Ioane, nu am vazut barbat de trei luni!
Medicul cu sufletul la gura il intreaba pe Ion:
– Si ce-ai facut?
– I-am pus picaturi in ochi!

—————————————————————————————————————————————–

Datorita crizei economice mondiale,
Renault a anuntat concedierea a 2000 de angajati;
Ford a anuntat concedierea a 3000 de angajati;
Opel a anuntat concedierea a 4000 de angajati;
Pentru a se alinia acestui trend, Toyota a anuntat scoaterea din priza a 100 de roboti.

———————————————————————————————————————————————

Un beţiv povesteşte altui beţiv:
– Şi, cum mă duceam liniştit spre casă, deodată simt că cineva mă calcă pe mînă!

——————————————————————————————————————————————-

Trei inşi, beţi turtă, merg în patru labe, unul după altul, pe calea ferată.
– Nu se mai termină odată scara asta? se plînge cel din coadă.
– Măcar are balustradă, oftează al doilea.
– Ura! băieţi, vine liftul, strigă cel din faţă.

——————————————————————————————————————————————-

După miezul nopţii, sună cineva la uşă. Bubulina se duce somnoroasă să deschidă. În faţa uşii erau patru bărbaţi, beţi criţă.
– Stimată doamnă, noi am venit să-l conducem pe soţul dv. pînă acasă, dar nu ştim care dintre noi este…

——————————————————————————————————————————————

Un beţiv vede un şofer care încearcă să-şi pornească maşina dînd la manivelă.
– Aha! Tu eşti ăla de învarte strada!

—————————————————————————————————————————————–

Un comentator sportiv:
– Avem nevoie de un gol! Avem nevoie de un singur gol… l-am primiiiiit…

—————————————————————————————————————————————–

Vorbesc doi comentatori de fotbal:
– Cum iti place joaca acestui fotbalist?
– Imi aminteste de Eminescu.
– Dar Eminescu nu a jucat niciodata fotbal!
– Asta am vrut sa spun si eu!

—————————————————————————————————————————————-

– Extraordinar! se plange sotia unui pasionat de fotbal, stii numele tuturor jucatorilor de fotbal, calendarul lor, dar precis ca nu tii minte ziua nuntii noastre!
– Nimic deosebit. Ne-am casatorit cand selectionata noastra a pierdut in fata Italiei.

—————————————————————————————————————————————–

Advertisements

Leave a Reply

Fill in your details below or click an icon to log in:

WordPress.com Logo

You are commenting using your WordPress.com account. Log Out / Change )

Twitter picture

You are commenting using your Twitter account. Log Out / Change )

Facebook photo

You are commenting using your Facebook account. Log Out / Change )

Google+ photo

You are commenting using your Google+ account. Log Out / Change )

Connecting to %s

Valeriu Nicolae

This WordPress.com site is the cat’s pajamas

Veteres Milites

Reconstituire Istorică

Hide&Seek

the good things in life

Arheologie Tv

Istoria programelor radio-tv din România. Şi alte delicatese culturale. Dacă doriți să revedeți...

Johnny Shumate

Illustration

Ovidiupecican's Blog

imago mundi & speculum historiale

Tartor Ocular

...citește și dă mai departe...

Tipărituri vechi

românești sau despre români

Vinul din Cluj

Cuvinte despre vinuri incercate, degustari si evenimente, calatorii si retete

Velico Dacus

...citește și dă mai departe...

Romania lu' Omarlupino

despre Romania lu' Omarlupino

Cosmin Giurgiu

Photography by Phantom

%d bloggers like this: